你会好好说话吗?
一、为什么要好好说话
如果我问你:你会说话吗?你一定很生气,十有八九会斥责我:你不会说话啊!
你说得很对,我们每个人从出生一年左右开始咿呀学语,到多大年龄就大约说了多少年的话,说话谁不会啊!
可你知道吗?此说话和彼说话还真的不一样,比如有的人,说话就好听,谁都喜欢和他(她)在一起,感觉很舒服很放松,我们都喜欢和这样的人交朋友。
我有一个同事,就很是会说话,她说的话让人听着很舒服很受用,又不感觉夸大其词。比如说谁穿了一件新衣服,她就会发自内心地说好看!再比如说谁换了一个新发型,她也会惊叹一下太精神了!人都是喜欢听好话的,尤其是实实在在的夸奖,这样的一句话一定会让你的心情好上一整天的。
可有的人呢?一样的话到他(她)嘴里就变味儿了,不是有那么一句话嘛:说某人说话不好听,“好像茅坑里的石头又臭又硬!”可以想象这样的人说出来的话有多难听!
我有个亲戚就是这样,本来自身条件不怎么好,还一副谁都看不起的样子。谁娘家比较偏远,她说成“那憋死牛的地方!”说谁家条件好,到她嘴里成了“不就有几个臭钱嘛!”殊不知,她看病用钱还不是找人去借!这样的人,谁愿意和她在一起呢?活该她半辈子了还过得紧巴巴地,每天愁眉苦脸的一身病!
如果在同样的情况下,相对同样的人同样的事,仅仅因为说话的原因,而导致一些不必要的后果甚至损失,是不是太不值当了!
我认为,说话是个很重要的社交问题,说话不仅可以彰显你的教养,体现你的三观,也可能为你赢得或错过很多机会,所以学会好好说话是很有必要的。
二、怎样才算是好好说话
那么,怎样才算是好好说话呢?首先,在语气上要平和,态度上要诚恳。哪怕是指出对方的缺点和不足,也要心平气和地点到为止,不要喋喋不休磨叨个没完没了,更不要道听途说就乱下结论,这样很容易让你反感甚至恼羞成怒,反而收不到预期的效果。
你想啊,本来是你在批评对方,对方可能很有涵养才会听你说,如果你一带而过,既指出了问题,也不至于让对方太没面子,等于给了对方一个小台阶。对方不仅不会生气,反而会有点儿感激你的言简意赅,也会很乐于接受你的建议和意见。
相反,如果你揪住对方的一个问题不放,口若悬河滔滔不绝,大有深究到底的架势,甚至面露狰狞目光凶狠,试想有几个人会受得了如此酷刑,哪顾得上检讨自己的过错,大概早就盛怒之下一走了之了。最后,什么问题都没有解决不说,还恶化了相互之间的关系,恨不能老死不相往来。是不是太得不偿失了?
玲子和我抱怨,她老公就是这个样子。她老公经常不分青红皂白,随便找一个事情就能训上她半天。
大到房子钱财,小到鸡毛蒜皮,只要不合他的心意,就是玲子的错。倒掉剩菜是错,晚点儿下班是错;和外人多说一句话也是错,甚至暖气开大开小都是错。
玲子一想左右也是不对,那就一切照旧我行我素吧!她老公万万没想到的是,为什么他一再强调一再指责,还是不起什么作用呢?
他是不明白话要好好说,不然会让人产生严重的逆反心理的。好好说话,可以事半功倍;不好好说,那就事倍功半都是意外惊喜了。你还不想好好说话吗?
其次,好好说话不是让你胡编乱造阿谀奉承,也不是让你见风使舵左右逢源,而是让你多说说别人的优点并给予肯定,可以避重就轻,可以风趣幽默,也可以顾左右而言他。缺点嘛,你可以不说,如果必须说,语气一定要委婉,且绝对不可以夸大。
做到这一点有点儿难度,这需要你认真观察你所要面对的人和事,且能精准地找到其中的特点及要害之处,这样才能一针见血有的放矢。
平时的朋友或家庭的普通场合还好,尤其是职场上一些重要的场合,必须要你说话,可你又不能瞎说,这时候说话真的是个技术活儿了。
你必须积极调动你的语言组织能力,你的逻辑思维能力,你的表情,包括你的眼神,把你所了解到的主题和观察到的信息迅速整合到一起,形成一篇带有你个人特质的发言。好好说话不容易呢!
比如,新闻司司长刘建超妙答"鞋袭"事件时的发言:
2008年12月16日,外交部例行记者会。有记者问:日前美国总统布什访问伊拉克时,一名伊拉克记者在布什举行记者会时向他扔鞋子,你对此有何评论?我们采访了一些北京民众,大部分人都认为这件事情很正常,因为美国太强势了,你怎么理解这种情绪?
刘建超答:北京一些民众怎么看这件事是个人的事,但是我认为对一个国家领导人应该有起码的尊重。这件事也提醒我在这里观察谁要举手提问题的时候,同时还要注意谁在解鞋带。
还有新闻司副司长秦刚回应"枪炮玫瑰"发新专辑时的发言:
2008年11月25日,外交部例行记者会。有记者问:美国一个乐队"枪与玫瑰"发行了一张名为《中国民主》的新专辑,中方对此有何反应?
秦刚答:据我了解,很多人不喜欢这类音乐,因为它太嘈杂,噪音太大。我想你应该是一个成熟的成年人了吧?
欧洲司孔泉妙答伊核问题:
2006年春节后的第一次记者招待会。有记者问:关于国际原子能机构对伊朗核问题的决议,五个国家投了弃权票。中国最后投了赞成票而非弃权票,背后有什么考虑?孔泉答:我们在背后和在前方的考虑是一样的,没有什么秘不可宣之处。
当然了,外交部的发言人都是口才与德性兼备,素质与文化齐驱的顶尖人物,是我们普通人难以企及的。但是,我们还是可以从他们睿智的发言中,学到些什么吧!
最后,好好说话一定要保证天时地利人和,就是找准什么时间什么场合对什么样的人说什么样的话才合适。这一点是最最重要的,本来是句很好听的话,因为场合或者时间不合适,可能会变成不好听的话。
不是有那样的笑话嘛:
王武家有一个人不幸去世了,他去火葬场租灵车。见到火葬场的一个工作人员便问:“请问,灵车怎么租?”
“你家死了几个人,租一台要贵些 ,租多台可以优惠。”一个工作人员回答。
王武听到这这么一说就火冒三丈便与这个工作人员吵了起来。这时,火葬场的站长走过来相劝说:“这个工作人员是新来的,对工作没有经验而不会说话,请您谅解,实在对不起。下次你家死人需要租灵车就直接来找我。”
在家里夫妻之间说话也有讲究的:
偶然间听到一对男女对话:
男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。
女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。
男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。
女:恩,下次说话注意点儿……
看看,好好说话多重要!
三:怎样才能学会好好说话
那么,怎样才能学会好好说话呢?这可能是我们每个人要花一辈子时间不断学习的事情。你可以去看看《非暴力沟通》这本书。美国著名的马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中,发现了一种沟通方式,依照这种方式来谈话和倾听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通”,也就是学会好好说话。
网络上有人如此评论这本书:“言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式、用不带伤害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。”
“非暴力沟通提醒我们人性是相通的,虽然每个人的价值观和生活方式或许不同,但作为人却有着共同的感受和需要。在发生矛盾和冲突的时候,运用非暴力沟通,我们将能专注于彼此的感受和需要,从而促进倾听、理解以及由衷的互助。”
“本书深入的阐述了非暴力主张积极进取,而非消极无为。非暴力生活的关键是感激生活的赐予,而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情,而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。”
总而言之,好好说话是高情商高素养的表现,也是人与人之间爱的流动。只有我们感激生活的赐予,让爱融入生活,让尊重、理解、欣赏来主导生活,才能自热而然地把你的内心真实的感受转变成优美的语言,为世界增添一帧美景。
予人玫瑰,手留余香!