受害者与承担者

受害者与承担者 2017-07-22 第16天

在你的人生中，你是扮演逆来顺受的“受害者”，还是扮演敢于承担责任的勇士呢？我们中太多人自以为在为自己的人生承担着责任，其实不然。“受害者”心态非常微妙，而且有多重表现形式。

对自己的人生负责，这个想法对你来说可能并不新鲜，这么多年你一直被这样的信息狂轰滥炸着：

为你的人生负责。

但我确信我们中的大多数人并非真正理解它意味着什么。

对于大多数“独立”的人们，这意味着我们应该找份工作， 赚足够的钱养活自己，不依靠任何人而活。这可能说对了其中一部分（我懂许多“依赖性强”的人们掌握了为自己人生负责的秘 诀），但没有说到事情的核心。核心比它更无形，涵盖的范围也更广。

我知道许多单身或离异的人，总爱喋喋不休地抱怨他们的前任（丈夫或妻子）、他们的老板、生活的孤独寂寞，没完没了，我也知道有不少已婚人士为他们不争气的孩子、经济上的窘迫、 缺乏夫妻交流等烦心事哀声连连。他们真的对自己的人生负责了吗？根本没有！

他们都在以某种方式扮演着受害者的角色，把自己的力量拱手相让给了别人。请牢记，当你把力量拱手相让，就越来越滑向痛苦的一边，结果你变得麻木不仁，在应对恐惧方面变得束手无策。

从另一个更明显的层面来说，如果你做着一项让你厌恶的工作，如果你单身想结婚，如果你正处在一种令人厌烦的人际关系中并想从中摆脱，如果你的女儿整日让你愁眉不展……总而言之，如果一切并没按照你预想的方式进展，你也等于在扮演受害者的角色。毫无疑问，你必将感到恐惧，因为在面对事情的时 候，受害者没有任何力量可言。

实际上，你处于支配地位，完全掌控一切。出于某些原因， 你有意或无意地选择了做那个招人烦的工作，选择了憎恨单身生活，选择了停留在一种糟糕的人际关系中，选择了让你女儿把你 折腾得发疯，选择了暗地里破坏生活中的美好事物……其实你才是始作俑者，是你自己剥夺了自己人生的快乐。

我知道这么说你肯定接受不了，看到自己成为自己最坏的敌人，你当然非常难过。可从另一方面想，这种认识是你不幸中的万幸。如果明白是你一手打造了自己的悲剧人生，就会理所当然地明白，你也可以创造自己的幸福人生。

既然对自己的人生负责是一个较难琢磨的概念，我需要对那种更有力量的生活方式的成分进行解释。请注意，出于慎重考虑，我并没有要你相信你应该对生活中的大小事负责（尽管有人会争辩说你应该负责的），我是要你相信你是自己人生经历的原因，这意味着你是对自己人生中碰到的事情做出的反应的那个 “因”。

阅读下面七条承担责任的释义，请牢记每当你没有承担责任时，就将自己置身于痛苦的境地，从而削弱了你生活中应对恐惧的能力。

1.承担责任意味着永远不要因为你的地位、从事的工作、拥有的条件或感受而去责怪任何人。

“从不？ ”你可能说，“可这次真是他的错啊！ ”〔或者她的错，老板的错，儿子的错，经济发展的错，我妈的错，我爸的错，朋友的错……〕“真的，确实如此！ ”要是我有遗漏，请尽管补充进去。然而，除非你完全理解，不是别人正是你自己制造了你脑中的成见，你永远无法主宰自己的人生。以下是我在教室里曾听到的几种情景，每个同学在能够上升到一个更强大的层次之前，都需要扪心自问以下几个问题。

德琳

“我过去25年来之所以过得这么悲惨，当然是我老公的错！ ”

那你为什么还选择留恋？为什么你非要挑他的错而不能想想他的好呢？为什么你老是气鼓鼓的，他才觉得不好和你沟通？

志卫

“这当然是我儿子的错了，我长白头发就是为他操心操的。”

为什么你就不能相信他能找到他自己的路呢？为什么你总需要拯救他？为什么你总把他当成你自己的延续，对他寄予那么高的期望？为什么你就不能放手让他做自己呢？

小尼

“我整日为这份招人烦的工作忙来忙去，都怪这个不景气的就业市场。”

为什么你不能看到即便就业市场如此不景气，还是有许多人在找工作呢？为什么你不能从目前的工作中制造更多的满足感？为什么你就不能试试找找新工作呢？为什么你总是不停地抱怨这不对那不对，而不问问自己究竟想从目前的工作中得到什么你想要的呢？为什么你没有竭尽全力把事儿做好呢？

爱丽

“我在事业上无法进展，这当然是我孩子的错了。”

为什么你看不到其他有小孩的人照样事业有成，孩子也很争气呢？如果你想工作，为什么不能听从老公的建议，找人帮你带孩子？为什么你不去学习掌握一些技能，来帮你找到自己喜欢的工作呢？

如果你从上面讲述的任何故事中感受到一些痛楚，那就对了，我只不过是一针见血地指出了你需要改进的地方。你需要牢记关键的一点，就是当你为自己的任何人生经历去责怪任何外部力量的时候，你实际上等于放弃了你的力量，从而制造痛苦、麻痹与失望。

2.承担责任并不意味着指责你自己。

我知道这句话听起来与前面我所说的自相矛盾，其实不然。 任何剥夺你力量或者快乐的事情都会让你成为受害者，别让你成为自己的受害者！

对某些人而言，不责怪别人比责怪别人更难做到。一旦开始认识到是你自己制造出那么多不幸，你会倾向于惩罚自己、贬低自己，“我又在糟蹋自己的人生了，我无可救药了。我什么时候才能学聪明呢？ ”

这样指责自己还是没有对自己的人生承担责任。重要的是无论何时，无论身处任何地位，你都要尽自己的所能把事情做到最 好。既然你正在学习一种新的思维方式，那么就可以开始以不同的方式觉察事物，而你的行为方式也可能因此发生改变。你根本不需要为你的过去、现在或者未来的行为感到不安，这只是你学习的过程―――学习化痛苦为力量过程的一部分。这需要花些时间，你必须对自己有耐心。你从不需要看轻自己，没有什么能成为你的“过错”。是的，是你造成了自己的不幸，然而这不能成为你指责自己的理由。你只是在向通往实现自我的道路上前行， 这是一个需要不断尝试和犯错的漫长而曲折的过程。

3.承担责任意味着意识到你自己在什么地方、什么时候没有承担责任，以便自己最终能改变这种状况。

最后我终于明白，这世界上只有一个人能让我快乐幸福，那个人正是我自己！讽刺的是，只有当我顿悟到这一点之后，我才第一次与人们培养了良好的关系。

现在我终于懂得，当我冲伴侣发火的时候，我只要扪心自问：“到底我是因为哪件我生活中能做却没做的事情，伴侣没有替我做，于是就去怪人家呢？ ”〔把这句话再读一遍！〕经过反省，我很快就能认识到是那件事。要么是我迫切地需要钱，要么是我没有安全感，要么是我没给自己安排足够多的事情做，要么就是我自己不能搞定的时候指望他能全部搞定，或者其他事情。

一旦我认识到了我在做什么，我就能担负起纠正错误的任务。随着我纠正错误，把事情搞定，所有的怨气也烟消云散了。但这并不是说你根本没有权利要求你的另一半去滿足你生活的基本要求―――比如在你成长的过程中需要你另一半的支持，你需要被爱护，需要被关照等。倘若你不亲力亲为自己的人生，另一半给你再多的关爱和照顾也显得不够，你会成为一个谁也无法填满的无底洞。你生活中的男人，就像我生活中的男人曾经尝试的那样，竭尽全力地为了你，也照样无济于事。

我还要补充一点，如果你的另一半没有滿足你基本的需求， 不爱护你也不关照你，你当然可以离他而去，但是首先必须问问自己：“究竟是另一半表现得太糟糕呢，还是我根本没对自己的人生承担该承担的责任呢？ ”如果你满足于并不打算和这个人共度一生，那你同样有责任去寻找更合适的伴侣。

当你不再对这个人感到愤怒时，就表明你真正为自己的人生承担责任了。你认识到过去你选择在一起，现在选择分手，丝毫不是另一半的错，另一半处在那个地步已经为你尽心尽力了，愤怒表明你没有对自己的人生承担责任。

人际关系仅仅是你能放弃自己力量的另一方面。看看你生活的其他方面，以确定自己在哪些方面没有很好地承担责任同样重要。你可以从下面任何迹象中看到你没有承担责任的端倪。

愤怒

暴躁

苦恼

不快乐

指责他人

疲倦

痛苦

企图控制他人

精力不集中

急不可耐

自怜

沉溺

妒忌

武断

无助

失望

心神不定

嫉妒

这并非全部，但你已悟出了道理。无论什么时候内心有了任何一种感触，你都要确定自己究竟因为没做什么事情才导致这种感受的产生，你会惊讶于找到在人生中放弃承担责任的地方是多么容易。

4.承担责任意味着控制“话匣子”。

这是你内心微弱的声音，企图喋喋不休地把你逼疯，而且阴谋经常得逞！我打赌你们中有些人甚至不知道它的存在（当我意识到它的时候我非常震惊），但我敢担保它正是你各种恐惧的关键原因，预示着厄运、贫乏和失去。我们如此习惯了它的存在，甚至没有时常注意到它在跟我们说话。如果你还没有意识到你的 “话匣子”，可以读一下下面这段话，就像“话匣子”讲的：

如果我给他打电话，他会认为我太逼他了，但如果我不打给他，他会认为我对他没兴趣。如果我打给他，他的答录机提示我留言，我会很想知道他在哪儿，这样会搞得我整个晚上都辗转反侧，因为我明白他出去和另一个女人约会了， 但是如果我不打，我也会产生各种各样的疑问。也许我今晚就不该出门，他可能会打给我，以为我和别人出去约会了， 以为我对他无所谓。但是如果我打了，他就会明白我对他感兴趣，也许反倒会背弃我。

我好想知道到底为什么他不给我打电话，也许我吃午饭碰到他那会儿，对他太冷漠了，也许我该对他热情一点儿。 我真希望当时我穿着更迷人一些，我穿这个外套显得太胖 了，妆也化得难看极了。他看起来有一点儿酷酷的，我怀疑是不是因为他听说我前天晚上和亚伦一起出去了。

好吧，我认为他不应该期待我每天晚上坐在家里等他电话。他要是期待我这样，那他可就有些神经过敏了。下次我看到他，就会问他什么不打给我。我们原本打算这周去看场电影，但他记都不记得了。我要就他缺乏责任感这事儿跟他好好理论理论，我可不武断，但我一定会让他知道我的感受……

或者话匣子这样讲：

我的老板今天上午开会的时候竟然没有叫我参加，这让我对他真的非常生气。他确实不太欣赏我为他所做的一些工作，而其他那些整天无所事事闲晃的员工却被召来开会。或许我也该偷偷懒，看看老板是不是更喜欢我这么做。我根本没有必要全力以赴地工作，因为我并没有从现有艰苦的工作中得到良好的回报。我只要像其他员工那样乖乖听老板话， 唯命是从即可。诚实、勤奋的员工已经不再被赏识，我要去寻找另外一份工作了。

但是现在劳务市场那么萧条，我恐怕永远找不到新工作。我要是读完了硕士该多好，那样我就有更好的机会了。 我确实被卡在这儿了……没人愿意雇用40多岁的人。

如果我的父母很有钱的话，我就可以结交那些有权有势的人。我确实感觉我淘汰了，我真不敢相信他们没叫我参加会议。他以为他是谁啊？这类事老是发生在我身上。

毫无疑问，我们中许多人讨厌独处，一个人待在房间的时候不开收音机或电视是不行的。做点什么来摆脱这种荒唐状态吧！你要明白这种“荒唐”似乎是成长经历中一个无法避免的阶段， 我们在人生中的某些方面都是自己话匣子的受害者。

现在你既然知道了它的存在，也将注意到你无法把它关闭―――至少现在还关不上。好消息是有很多有效的途径可以摆脱这种负面影响。目前，你只需注意你的话匣子正让你成为受害者，并且通过你的努力，用一种关爱之声替代它。你不需要同敌人为伍，即便他们就在你自身之内。顺便说一下，一旦你摆脱了话匣子带给你的负面影响，你将真正开始享受独处的快乐。

5.承担责任意味着意识到了让你停滞不前的主要原因，这些原因解释了为什么生活中你明明不愿意却还选择继续下去。

一旦明白了这些原因，你的行为举止会变得更加明智，让我给你举几个例子说明。

突破工作瓶颈的珍

珍感到工作中遭遇了极度可怕的瓶颈，迫切希望自己能跳出来。她把自己看成了一个受害者，可怜的简！她的话匣子不停地玩着“如果……那该多好”的游戏。如果劳务市场景气一些，她就不会遇到这样一个麻烦。如果她掌握了更好 的技能，就会遇到更多的机会。到底是什么让珍还在从事这份工作，她这是图什么回报呢？

靠一直充当受害者，珍的生活过得怡然自得，她不需要面对自己找新工作可能会面临的拒绝。尽管她憎恶她的工 作，可毕竟工作简单，她知道她能应付得来；她不需要对自己的竞争力提出质疑，她可以安于现状，不必去发掘自身的潜能，况且这份工作还相对有保障。

而一旦珍意识到她面对的所有结果，她至少面临三种选择。第一个选择是保持现状，继续维持不如意的生活；第二种是保持现状，选择热爱自己的工作；第三种是打破现状，寻找更称心如意的工作。

她最终会做出怎样的选择呢？当认识到了自己可能的结局后，她打破现状，找了一份新工作：只要还以受害者的角色生活，她就会停滞不前。但当她意识到不以“如果……那该多好”为借口，而是把选择权掌握在自己手中，她就能取得进步。

不敢离婚的小文

小文和妻子分居五年了，尽管他有了另一个真心爱的女 人，却不敢把想离婚的念头告诉老婆和孩子。当那位女士发出如果不离婚就和他分手的最后通牒时，他不得不去寻求专业人士的帮助。他心里的话匣子告诉他说，如果他敢提出离婚，那么他的妻子就会自杀，孩子再也不和他说话，连他的父母也会与他断绝关系。可怜的小文呀！他确实下意识地相信了这一切，因而整日被愧疚所折磨。

在一位治疗师的帮助下，没过多久他就明白，真正的问题是由他自身的恐惧导致的。尽管他不再爱他的妻子了，但潜意识里，她代表着他“心灵上的归宿”。他对永久性切断这种感情纽带产生了恐惧心理，这就是他陷入困境的原因。

一旦小文能明白是他自己毫无道理的恐惧让他停止不前，他就会立刻开始着手和妻子离婚。当然了，他的妻子并没有自杀，孩子也没有不和他说话，他的父母更没有和他断绝关系，他们还都奇怪到底什么事让他长期郁郁寡欢！关键是一旦他意识到了勉强维持婚姻是他自己选的，不是别人强迫的，那么他自己采取行动去结束这桩不幸的婚姻，心中的愧疚感也就消失了。

被疾病困扰的尼娅

尼娅总是病跃恹的，这大大妨碍了她去做想做的许多事情。她真把自己看成了被上天赐予羸弱身体的“可怜虫”，一个彻头彻尾的受害者！在我的学习班上，我让小组列举导致他们在有些方面停滞不前的主要原因时，尼娅列不出让自己整天病病恹恹的原因，直到小组同学帮她找出，她才恍然大悟。

他们向她指出，由于她在日常生活中过多地关注了自己的疾病，导致她不敢进行任何冒险，只能畏缩不前。她刚开始否认这一说法，但到最后不得不承认他们说的还是有些道理的。

尼娅从未声称自己甘愿受到疾病的操纵，尽管她潜意识里其实是知道疾病在扮演着主导角色。小时候，尼娅满脑子想的都是疾病。当她终于认识到致使自己常年处于困境的主要原因时，当她明白自己完全可以振作起来，通过实实在在的努力摆脱疾病缠身时，她便迎来了人生的重大转折。

首先，她完全改变了饮食习惯，并加入了一个健康俱乐部。紧接着她做出了一个重大决定，让她的亲朋好友监督她，当她状态饱满出现时给她“奖励”，而每当病病歪歪出现的时候就不搭理她。她的亲朋好友照做了。她开始为自己制造工作目标，不断激励自己实现目标，即使生病的时候也不例外。她开始做很多积极的训练―――比如收听励志类的录音带鼓励自己，树立信心。

当尼娅完全认识到导致自己生活在病态中的主要原因时，她坦然做出选择：她想要这辈子整天满脑子想着疾病呢，还是想找到一条路振作起来，努力实现人生目标呢？她想要永远充当人生的旁观者，还是参与者呢？她选择了后者，自此以后，疾病不再是困扰她人生的问题了。

通过对这些案例进行研究，你就能明白我们自身蕴涵着巨大的力量。一旦你意识到它的存在，就不难去发掘它。找出导致你人生陷入困境的主要原因，并非一件难事，你只需平心静气地坐下来，拿支笔拿张纸把它们一一列出来。有些时候问题对别人来说显而易见，但你自己却并不能轻易发 现。如果你找不到，不妨叫个朋友来帮你。你可能会惊讶地发现，你的朋友比你还要了解你的动机。

6.承担责任意味着弄明白人生追求是什么并积极地付诸行动。

确定你的目标，然后不遗余力地去实现。

明确你喜欢生活在什么样的空间里，然后努力去开创这个空间。为你自己打造一个和睦、温馨的小窝，并不需要花很多钱。

环顾四周，看看你喜欢把谁发展到你的朋友圈里，然后拿起电话，安排时间小聚一下，别傻坐着等着他们打给你。

检查你的身体，确定为了锻炼出一个健康的身体，你都需要做些什么，然后积极地付诸行动。

我们中的大多数人没有“塑造”我们的人生。我们被动地接受一切，甚至逆来顺受。很多人把人生中宝贵的时间都浪费在等待上面了―――等待完美的伴侣出现在面前，等待完美的工作从天而降，等待完美的朋友前来和我们交往。实际上，你无须等待任何人赐给你人生中的任何东西。你有力量创造你需要的东西，只要你目标明确，付诸实际，不懈努力，那么达成目标只是一个时间问题。

7.承担责任意味着意识到在任何情况下都有多种选择。

我有一个学生这样说的：“从清晨闹铃响起的那一刻起，我有一个半小时时间独处，我认识到开始怎样一天的新生活，取决于我自己的筹划。由我决定是打开窗户让阳光照进来，还是摸着黑进行。我可以选择躺在床上说：‘讨厌，我不想起床上班，我今天该写好的报告还没完成呢。’或者我选择躺在床上，跟自己进行一番积极的自我谈话，然后朝气蓬勃地迎接新一天的工作和 生活。我还可以选择在房间里播放音乐，并跟随节奏尽情舞动， 而不是播放一些负面新闻，或者听我那消极的话匣子胡说八道。 我是要为自己身材不好而担忧，还是告诉自己我正在努力塑造完美体型的过程，一切决定在我。整天的安排，都是我说了算！ ”

当你度过每天的时光时，重要的是意识到每时每刻，你都在选择你的感觉方式。当你身处困境，就可以调整你的思维：“好的，该我做出选择了。”你打算让自己心情悲伤还是打算有个好心情呢？你是想在脑子里想象贫困的境况，还是富裕的境况呢？你打算让自己的情绪失控，冲你老公发火，还是注意到自己当时内心的不安全感，并和他交谈呢？选择权完全在你手中。请做出一个最能让你充满活力、最有利于你成长的选择吧。

下面讲述了一些其他类型的选择。

你的朋友原先和你一起计划外出旅行，可她现在决定不去 ，你真的很生气……要么你理解她取消旅行的原因，并找到了其他人结伴同行，要么你自己独自前往玩得很痛快！

你的老公是一个酒鬼，你一辈子都试图改变他，终日不停责怪他……或者，你去参加帮助酒鬼家庭恢复和谐的探讨会，学习改变自己。

你原定计划参加一个重大会议，可你得了感冒错过了，你确定这意味着自己的整个职业生涯走到了尽头……或者你意识到你还可以借助各种方式，为自己在新的职业领域开辟广阔的天地。

你前往阳光加利福尼亚州旅游，却碰上连日暴雨。整个旅途中，你都不停地抱怨自己倒霉……或者你找到方法让自己享受此次的雨中加州之行。

到现在为止，你真的可以看到选择权就掌握在你手中。请牢记，这种思维方式不会把自己生活中任何不妥之举归咎于其他人，它只会让你过上更舒心的生活。完全为自己的人生承担责任，是一个需要大量实践的漫长过程。我进行了多年的实践，至今每天依然还在坚持着，我的生活一天比一天过得更好。关键在于你要开始行动，就会立刻感觉好起来。

以下训练将帮助你在面对恐惧的时候感觉自己的力量倍增。

（1）将导致你在人生中某些领域停滞不前的原因罗列出来。

你不想面对什么？你不想去做什么？你得到什么样的欢乐？你要树立什么样的形象？尽可能诚实地看待自己。当你意识到自己在做什么，就会自动摒弃很多机械的做法。你将引领自己，而不是被引领。

（2） 在特定的日子，小心你所拥有的各种选择。

当你面对困境，坐下来，把你能够采取的各种办法和感受写在本上，然后闭上眼睛，在脑中想象自己愉快地对它……伤心地对它……随后怒火中烧……随后幽默释然……随后沉重……随后轻松……你能 开始看到你是如何在一念之间改变自己的观点，进而改变自己的感受，一切尽在你掌控之中。

每当心烦意乱时，你要意识到自己其实有多重选择。你同样可以轻松地应对它，根本不该让自己心烦意乱，自暴自弃，反倒可以从中明白自己需要从哪里开始承担责任。

（3） 开始留意你和朋友谈话都说些什么。

看看是不是包含很多对其他人的诸多抱怨，如“你能相信吉尔和我去吃晚餐又迟到了吗？我们就在饭店里大吵一架”。如果类似的话听起来很熟悉，不妨看看自己是否能把局面扭转过来，从而对自己有新的认识。例如，“我注意到吉尔迟到，我开始感觉很恼火。我奇怪为什么会有这种感觉呢？我想是因为她压根不尊重我的时间。可从另一方面来说，我内心反倒有些喜欢，这让我总有些事情能发发牢骚，感觉自己高人一等似的……”

（4） 把目前的消极经历转化为积极经历的选择有很多，请在本上罗列出来。

借鉴吉尔迟到的例子，如果让你遇到会做出怎样的选择呢？

你可以不再与她见面、明知她迟到故意晚去会儿、带几本有趣的读物，或者放松休息。如果准时见面是不可改变的原则，你只用告诉她，如果她没在约定的时间到达，你可不等她。这样，你就没有理由发火了。

关键在于不要为自己内心的烦躁不安去责怪别人。你既不需要宽恕别人的所作所为，也不能容许别人的所作所为成为你烦躁不安的根源。

在每种境况中，至少都有30个改变你观点的方法。把它当成另外一个游戏―――改变你观点的游戏。和朋友玩一下这个游戏， 交一个相互促进的朋友会让你获益匪浅。

（5）开始审视从被你视为“糟糕”的境遇中得到的礼物。

例如，如果你还在因离婚的事情伤心难过，不妨开始关注你在婚 姻期间所有的美好经历，以及离婚给你带来的好事，比如结交新朋友、理财新方式、自由、减少依赖，等等。

（6） 这一条做起来真难啊！看看你能不能坚持一个礼拜不 批评责怪任何事情，你将惊讶地发现做到这一点有多难。

你还将惊讶地发觉你平日批评抱怨的事情实在太多。顺便说一下，当你最终停止贬低别人，就似乎再没有什么事可跟朋友聊了。发牢骚是种习惯，需要被更积极的习惯取代。这需要花些时间，也需要一定的灵活性，但它给你带来的结果是令人欢欣鼓舞的。

今天作业：

发掘自身力量的七种方法

〔1〕避免因自己情绪不佳而去怨天尤人，外在的任何东西都无法控制你的思想或行动。

〔2〕避免因自己未处于支配地位而自责，你在力争做到最好，就已经踏上了开拓自身力量的道路。

〔3〕意识到你在何时何地扮演受害者的角色，善于察觉你没有真正为自己尽到责任的迹象。

〔4〕洞察你最大的敌人―――你的话匣子。用你内心中那个充满关爱的朋友来取代话匣子。

〔5〕明确致使你停滞不前的主要原因，一旦你发现它们，就能很快摆脱束縛，勇往直前。

〔6〕确定你的人生追求，并积极地付诸行动。不要傻等别人赐予你想要的一切，那样即使等到地老天荒也只能是一无所获。

〔7〕认识到无论身处任何境地，你都具有多种选择，包括行动上和情感上的选择。做出对你的成长有益的选择，并心平气和地对待自己和别人。