这不是脾气好，这是社交恐惧症

面对愤怒，善待愤怒，不要让自己没有被处理的怒火伤到别人，伤及自己。

——写在前面

今天千阳在豆瓣上和人开骂了。

话语倒不是很难听，但情绪波动非常大，言辞很激烈。

我一直以为自己不是个脾气暴躁的人，几乎从来不跟人当面发火，就算吵架，也只会通过手机屏幕来进行battle。

可是今天在网络上火力全开的我，让我产生了自我怀疑。

那个日常生活中仿佛大大咧咧不甚在意小节的我，真的是脾气好吗？

这让我想起了前段时间的一件事情，我的一个好朋友很喜欢变着法子吓人，就是那种突然从门后窜出来吓你一跳的，看着你尖叫他会乐不可支。

我非常，非常，非常讨厌被吓，因为我要很久都缓不过神儿来。

但是每一次尖叫过后，我总是笑一笑，说一句，你怎么又这样。

直到又一次，我在公司的走廊里面被他吓得尖叫出声，直接传到了领导的办公室。

我冷冷地瞥了他一眼，骂了一句，你有病吗？

然后整整一天没有理他，甚至当他走过来跟我道歉时，我的冷暴力都在继续着。

事后，他问我，为什么一开始没有告诉他我不喜欢这个样子？为什么忍耐了这么多次却突然爆发？

因为，我不敢。

我怕一发脾气，就跟对方闹僵了关系；我怕一开口，被对方堵了回来；我怕一言不慎得罪了谁，背后给我穿了小鞋。

所以，我表面永远笑容灿烂，逆来顺受，其实心里的怨愤已经积压很久了。

遇到不公平待遇，明明看不过，却总想着忍一时风平浪静。

明明心里委屈的要死，却只会自己躲起来哭，想着息事宁人就好了。

时间久了，我都忘了自己只是怯懦，只是不敢与人面对面的刚起来，还真以为自己大度成熟，是个好脾气的。

很多人认为，患有社交恐惧症的只有那些不敢与人沟通、不敢在公众场合讲话的，却很少有人在意不敢发火的人。

像我这样的人，一定不乏少数，看起来笑语盈盈，其实真的爆发起来很可怕。

特别是在感情里面，很容易伤害对方，无论是对父母还是对爱人。

千阳之前在《什么时候你觉得自己其实很病态》一文里写过，我至今为止最后悔的事情，就是在情绪崩溃的时候质问我的父母，为什么他们无权无钱，让我受生活折磨。

还有和我初恋。

我向来不愿意提他，总觉得自己影响了他太多。

在一起的时候，我一直看不惯他不思进取，却总是隐忍不发。直到有一次忍不住了，生气地质问他，你一个三本都考不上的人，凭什么跟我在一起？

打蛇打七寸，骂人也要戳着痛点去。

后来我们分手了，我提的，他问，跪下来求我会不会回头，我一言不发，直接转身。

可能我骨子里是冷血的吧，毫不在意这个人为我付出了什么，只想着，受不了了，我要走了。

所以之前的一切退让，并不是我脾气好，而只是在积压，等到爆发的时候，就会很可怕。

而之所以在网络上，我可以发火，可以对骂，甚至还能怼的人无话可说，不过是因为，这个看不到面容的网络逐渐消散了我心里的恐惧。

因为没有人知道我是谁，所以我会带着比生活中更多的恶意去揣测别人的用心，也会有着更理智的思维去组织言语。

我甚至在想，会不会有一天，有人称呼我一句，键盘侠。

意识到这个问题不是第一次了，但我一直不愿意承认自己有社交恐惧症，我坚信自己就是脾气好。

今天，我放弃挣扎了。

对抗当然不是良好的生活体验，但是压抑更是不健康的生活状态。

人类的情绪是有很多种的，我们不可能永远高兴，但也不会一直悲伤，压抑任何一种情绪，都是不对的。

我的身边有很多敢怒敢言的人，也许会有人说他们性子太耿直，容易惹人记恨。我却觉得，这样的性格无比珍贵。

学会成熟，是没有人会否认的，但是在走到这一步之前，首先应该学会的，是和自己和解，是接受自己所有的不完美。

有问题不解决，不等于问题不存在，有情绪不释放，不代表情绪能消失。

很多时候，其实怒气是个好东西，它能让我们体察到自己的需要，提醒我们修正自己的生活方式和思维方式。

学会生气，学会在生气之后分析对错，学会错了就去道歉，没错就不需要强行忍让。

对于我来说，挺难的。

但是一想到，自己廖廖一生，要在忍气吞声、不敢直言、伤害他人之中度过，我着实不愿意接受。

也罢，老娘也是有脾气的！