欢迎您光顾“行走的书架”，每天读点书，每天智慧一点点。今天是5月30日，今天我们将《拆出你的沟通力》的倾听力进行系统整理，收获的知识晶体——主动倾听力。

倾听力知识体系

主动倾听是沟通的第一步，换句话说，真正的沟通是从倾听开始的。但在我们开始学习沟通之前，还觉得听人说话很简单，但一旦开始学习沟通，却发现原来一个倾听竟然还这么多道道。瞬间又觉得自己不会倾听。

说它难是因为两点：一是因为我们没有这个意识；二是因为这也是一门技术，需要锻炼。

既然是一门技术，只要肯学肯用，谁都学得会。下面就是总结的就是一个可以直接拿来用的教程类的东西，或者叫操作指南。说的高大上一点，就是关于倾听的知识体系。

归纳起来，主动倾听就是“四顺”——顺眼、顺心、顺情、顺理。

第1步 顺眼

信息发出去之后，有没有效果，说话者已经无法决定了。所以，是倾听者在进行沟通，倾听者决定了沟通。

倾听者虽然只是被动的听，但他的主动思考和反应决定了沟通的深度和走向。倾听者决定沟通，这才是主动倾听的意义所在。

让对方愿意跟你说，不讨厌你，所以你要表达对沟通对象的关注，这是主动倾听的第一步。表达关注，具体有两点需要注意：

1.不要急于说话，让对方先说；然后让他多说一点；再多说一点……

就是这么简单，你要全心全意的去倾听他。

回想一下，你被打断的感觉是怎样的？估计糟透了吧？！而在生活中，每个人都可能是那个人。

不管是管理者，被管理者，工作中，生活中，如果时间允许的话，你让对方先说，让他多说一点，然后再多说一点。这会带来两个明显的效果：

• 一是他感觉受到了极大的尊重，更加信任你，你对他的影响力无形中已经提升了；
• 二是你掌握了更多的信息，说出来的话更加精准，对方会更佩服你。君不见领导人不都是最后发言的么？

道理很清楚，但在养成习惯之前做起来很难，所以一旦意识到了，就要告诉自己：等他先说，让他说三分钟，然后，我再等一会儿……

当然，不说不是真的一声不吭，而是简单的回应，去思考对方的逻辑，理清对方的思路（第四部分会讲到）。

2.你要重述对方的话

在《亲密关系》中罗兰·米勒写道：

亲密关系

在沟通中，当我们接收到他人信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述接受到的信息而完成。

一定要养成复述对方说的话的习惯，它一可以防止误解，二可以表达我们的关注、理解和尊重。（我复述了罗兰·米勒的话，让你更好理解。）

所以，要不时的说下面这些表达：“你的意思是不是……”，“你看我这样理解对不对？…”，“我举个例子，你看是不是这个这样？”

表达完关注，就要去赢得对方的心了。

第2步 顺心

你的身边肯定有这样一些人，和他们聊天，感觉特别舒服，其实你们并不十分熟悉，但就是有一种天然的信任感——这就是亲和力。

赢好感的目的就是为了赢得对方的信任，或者说赢得他的心。

我的眼里只有你

对，“我的眼里只有你”，就是这种感觉！这种感觉从哪里来呢？方法论如下：

• 第一，直视对方的眼睛。

左顾右盼是大忌。直视对方，会让对方感觉到你非常专注，你很在乎和他的对话。

但我们中国人一般比较含蓄，直直的盯着人也不太礼貌，可以盯一会，视线拉远一点，再收回来看着他的眼睛。

• 第二，要制造共鸣。

共鸣说起来很难，其实也是有方法论的。

共鸣的本意是两个物体因频率相同而发生了共振。在沟通上就是一方说的话引起了对方的振动。

所以，与对方共鸣的方法就是对方说了一个观点之后，你马上举一个自己的实例出来，表示自己理解他的观点。

• A：我们老板简直蠢透了！这个方案根本行不通嘛！
• B：哎呀！就是的。上次，我的方案也被改的乱七八糟。

但要注意，理解并不代表赞同，两者有区别的。说了自己的例子，与对方的观点呼应，表示你理解他。但共鸣之后，你仍然可以把自己的不同意见说出来。“后来，我发现我忽略了一些要点，那才是老板真正关注的。”

如果没有共鸣就直接表达不同意见，对方八成会产生警惕心理，觉得你说风凉话，干脆不理你了。

• 第三，要交换信息。

在对方说了一句话之后，马上说一个自己的信息。对方会因为这个信息，会说出自己更多的信息，这样双方的好感读也就直线上升了呢？

为什么这个能够赢得好感呢？

你可以回想一下，与你关系最好的几个人，你们相处了多久？你知道对方多少信息？他的家庭、工作、情感、生日……是不是比其他人多多了。

研究表明，个人信息的大量交换是亲密关系的核心特征，甚至时间的长度都排在第二位。

A：今天天气真不错。
B：是的，我刚把老姐寄来的被子拿出去晒了。
A：嗯，你还有姐姐？
B：是啊，我们家我老小，一个哥一个姐。你这是去哪？
A：我打算跑跑步。
B：走，一块去！

你可以练习一下：对方每说一句话，你就透漏一点自己的信息，你们的关系会迅速升温，说不定会让你吃惊的。

所以，直视、共鸣和交换信息能够显著赢得对方的好感。但是这些都做了，对方仍然不搭理你，那么他一定是有情绪了。

安静

第3步 顺情

顺情是就是理顺对方的情绪。我们在对话过程中，经常会忽视，甚至否认对方的情绪。

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》里有这样一个例子：

《如何说 孩子才会听》

• 孩子：妈妈，我累了。

• 妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
• 孩子：（大声）我就是累了！
• 妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
• 孩子：（开始哭闹）不！我累了！

这个画面你是不是很熟悉啊？我们在生活中处处会看到这样的情景，对爱人，对朋友，对闺蜜，对哥们……

所以，** 干脆承认吧！你就是经常会不承认他人的情绪**。

这其实很正常，因为我们每个人都受自己思维的限制，我们很难感知对方的感受。

面对他人的情绪，我们在沟通的过程中最容易犯的错误有三个。看看你有没有中招？

• 第一，帮对方分析。本来是好事，但“有情绪=非理性”，所以分析根本无效，不但无效，反而会起反作用。

• 第二，否定情绪。上面的例子就是的。否定情绪，只会让情绪更加恶化。

• 第三，顺情绪过了头。这种情况你也肯定见过。“他怎么这么阴损，你碰上他真是倒霉！”其实，你可能根本不了解这个人，只是为了安慰对方而已，但这种方法却让对方情绪更加激动。

三个误区我是全部中招，以前我经常这么干，还自以为在安慰人呢！但学完了顺情之后，我解决了一个家庭冲突的小问题。

前几天，夫人不小心把儿子杯子里的水喝光了，他就一直哭闹，不肯停下来。夫人觉得他无理取闹，重新倒上不就完了嘛！所以让他不要哭了（否定情绪）。

• 我安静的听着，过了一会，我看着儿子（表关注）说，“儿子，妈妈把你的水给喝了（讲事实），你是不是很难过呀（问感受）？”
• 他马上安静了一点，说是的。我又问：“妈妈道歉了吗？”他说是的。（倾听）
• 我又接着说“妈妈给你倒水去了？作为好伙伴，你能等一下吗？”（陪伴）
• 这时，他已经不哭了，开始点头，“嗯”。

我用的顺情绪的套路，一共分为四步：

• 第一，听的时候简要回应，表示关注；
• 第二，说出引发情绪的这个事实，让他感觉你确实在倾听他；
• 第三，尝试说出对方的感受；
• 第四，表示愿意帮忙，一直呆在他身边，倾听和陪伴。

再比如，你一个朋友的父亲过世了。你可以静静的听他讲，偶尔回应一下；在表达的时候，你可以说“你父亲……，他的过世，真的是太……，哎！”，“知道你非常难过，如果你需要，我会一直陪着你。”如果不能陪着一起哭，那就递一张纸巾吧。

第4步：顺理

思路

顺理就是在倾听中理清对方的思路。

人心隔肚皮，在沟通中怎样知道对方怎么想的呢？

理清思路的关键是两句话14个字：不要急于下结论，寻找并验证假设。

所有的对话，主要包含三个要素：事实、观点、假设。

举个栗子：

到了午饭时间，小明看着茶几上的薯条说：“我不要吃饭，我想吃薯条。”

非常简单的一句话。事实非常清楚：有米饭、薯条可以吃；观点：不吃米饭，吃薯条。那么假设在哪里呢？

事实上，沟通中都有假设，但很多情况下它是隐藏的，这正是我们理思路需要补齐的。

• 小明的第一个假设是薯条比米饭更好吃，这很容易猜到。
• 但第二个假设大部分人并不会去思考，那就是享受美食比吃饱饭更重要。

有的家长会强制孩子不要吃薯条，有的家长会妥协而满足孩子的愿望，但还有的家长会采取第三种方法：吃薯条可以，但下顿饭前不可以吃零食，让孩子自己选。

结果是孩子饿了一顿，知道饥饿是什么感觉，下一次他更可能做出理性的选择。这种做法就是理顺并改变孩子的底层假设，与前两种相比，家长虽然有些心疼，但这是一个智慧的做法。

再看一个例子，出自武志红的《为何爱会伤人》，里面有这样一句话：

“我一心想给他提建议，他不接受，这让我很恼火。我是关心他才这样对待他的，我怎么不去给别人提建议？”张太太别了一肚子的委屈说。（第109页）

如果你正在和张太太对话，你能理清她的意思吗？

我们用事实、观点、假设三要素去思考，这段话非常容易理解。事实是：提建议被拒。观点也很清楚：我给他提建议是关心他。但是假设呢？还是隐藏的，可能是下面这两条：

• 第一，我的方法比他的要好。
• 第二，他接受我的建议才是爱我的。

这两个假设都没有经过验证，很难说是否正确，而张太太却拿来直接作为证据，张先生自然非常排斥。

而张先生猜测了假设后，可以通过询问来确认，比如“你的意思是不是……”，“关于这个观点，你能给我举个例子吗？”

理清了她的思路，张先生就可以非常友好的解决这个问题了。他可以这样表达：第一，你这样做是为了让我的工作更出色吗？我get到了，谢谢老婆大人。但你的建议我们需要认真研究，才行。第二，我爱你，但我没有采纳你的建议，一点也不影响我爱你。

当然，这段对话中还需要有需要很多其他的因素，我们只是从假设这一个层面来分析的。

总之，我们倾听对方说话时要关注三方面：事实、观点和假设。事实是假设的依据，而假设是对方观点的依据。事实与观点之间的假设，才是理解的关键！

我们每个人都是通过各种假设来看待这个世界的，假设是我们理解世界的钥匙。假设就像隐形的有色眼镜，大部分人看的只是对方的眼睛，而倾听高手能看到那一面面镜片。

---

最后，我们总结一下主动倾听力的“四顺”，即顺眼、顺情、顺心、顺理。具体展开就是：

• 顺眼，表达关注。让对方先说，重述对方的话。
• 顺心，赢得好感。直视、共鸣、互换信息。
• 顺情，理顺情绪。简要回应、说事实、说感受、帮忙和陪伴。
• 顺理，理清思路。不要急于下结论，寻找和验证假设。

知识本身不是力量，“知识+持续的行动”才是！

我是陶肚，每天陪你读点书。如果喜欢，还请点赞或分享出去哟!