哪怕是孕期还是得自己照顾自己

仇恨在一个人的心中就像种了颗种子，结果总会越涨越大，越涨越大！

依然还是对未来的期待和计划中翻来覆去的睡不着觉。

现在怀孕已经三个月了，根据自己的身心来看，每次都是由自己照顾自己来的更舒服一些！

孕吐难受的那段日子，大约是4周到7周的样子，却是我最难熬的一段日子，胎儿不稳定，我患得患失情绪焦虑到极致，最重要的是吃东西简直每天就像噩梦一样缠绕着我！

我每天混混沌沌的起床，做菜的油烟味让我只做呕，激素不稳定，胃部每天胀痛难忍，又饿却又吃不下饭的难受。我想如果我此生度过过一段最难熬的日子可能就是那一个月了。

老公没有想象中的体谅过我，每天顶着难受的身体还要伺候他吃饭，对吃饭的挑剔，情绪的崩溃，我们在家里甚至吵过好几次家，他崩溃的是我为何一下子变得那么刁钻，我崩溃的是他为何不能体谅一下我身心承受的痛苦，结果是谁也没有体谅过谁，那就索性吵架，发脾气、摔东西吧！

在我最无助的时候，妈妈提过过来照顾我几天的请求，我给拒绝了，因为我实在不想欠她那份人情，可能结婚的时候，娘家每一个人来的那个伤痛还一直在心里，无论过去几年，我始终不能释怀，纵然这样也是在用仇恨伤害着自己，可是我还是做不到原谅，也不想给她任何一丝弥补的机会！

其实每个人在折磨别人的时候同时也在折磨着自己。

婆婆是在我身体好很多了之后来我家呆了一个星期，虽说有心，可是也非那么回事，婆婆一直过的比较随性，也很懒，对做饭生活没有什么太多要求，来了之后就没有经过我的同意立马把她女儿叫过来说在我家和她呆几天，呵呵，吃的喝的也是以小姑子和老公为准，一副大母神形象真是恶心的让我一下子就想把她赶出去。

呵呵还有更可笑的，那天中午已经12点了，我饿的实在发昏，我看她在次卧睡着，就去喊婆婆帮忙做饭，没想到她一直叫不醒，最后醒了直接说了一句，让我再睡一会睡起来了在做饭。当时我一下子就很绝望了，也火了，老子平生真没怎么求过人，现在要在这个节骨眼上求你帮我，呵呵，外面雨下的很大，我一气之下拿着伞出门去外面吃了。

那种对自己身体脆弱和无助的绝望感，和结婚的时候我妈妈给我带来的冰感是一样的，自此之后，我再也不想对别人有任何期待，我开始一步步爬向厨房，想象着妈妈的味道，做着自己想吃的菜，每天反复的尝试和探索，慢慢的已经到了可以满足自己的时候了。

我想我的宝宝可能也是想让我早些独立起来，自给自足，所以他只让我的真心煎熬承受了不到一个月之久，后来的后来，我开始莫名其妙的不再为他的成长担心，一切都是以自己为出发点去做的。

直到现在我也丝毫感觉不到我体内还有个宝宝需要照顾。我想在成为他的妈妈之前，我必须得是我自己，任何时候，可能只有我照顾好了自己的身心，对他来说才是最好的成长吧，他完全可以按照自己的生命节奏去成长和体验。再也不会受到我情绪的捆绑了，我想自我负责就是对他最好的爱和自由吧！

我不知道我自我照顾的能力会持续到几个月，没经历过，也还是会有些担忧，9个月吗？或者10个月？又或者是肚子大到连炒菜都不得不碰到燃气灶的时候吗？我也不知道……到时候我还会照顾好自己吗？

还有生完孩子，坐月子的时候，我可以自己照顾自己吃饭和宝宝吗？我也不知道，如果他们想要过来照顾我，我还会不会答应他们。

如果我同意让他们照顾我，那我就要忍受他们就是那个样子，做饭就是会随心所欲，也会是我进行各种干扰，我不知道我到时候的情绪会不会变的更糟糕。我不知道还会不会后悔让他们来照顾我……

唉想的我心好累，不知道，不知道，我不知道……