局外人

一篇从第一人称书写的小故事，部分真实部分虚构，以寄存某些情愫。

我像一个局外人一样记录着，用文字，用歌声，用照片……只因为我是这场生活里的局外人。

你好，是我。

如果一切条件允许，或者说生活必需品源源不断，我大概可以两个月不出门吧。宅，是我主动选择的生活方式。

是年少无知的太多无效挣扎而妥协顺从，我像一只蜗牛一样，这个世界推我一下我就动一下。而如果连敲敲我的壳的人都没有，我就会缩在壳里面与那令人自在的安全感共存共舞。局限于壳内的一方天地，用幻觉去承载自己的自得其乐。我也会观察这个世界，就像被黄雨萱穿越占据了身体的陈韵如，缩在心里的一个角落，不出声只是静静地看着。

心理学对我的状况有一种说法，叫做习得性无助，可我觉得没有那么严重，我只是习惯了。我习惯了爸妈的操纵也享受着爸妈的庇护，我习惯了逃开令我无所适从的人际交往也沉浸在不受伤害的幻觉里，我习惯了躲在壳里看着壳外的世界，自以为看见即是真实，殊不知感觉千差万里。

在壳里待太久了，以至于仅仅是探出头来已经花了好多力气，以至于仅仅是探出头来都无所适从。就好比宅了许久之后出门一样，塞上耳机戴上口罩，如果外套有帽子就更好了，像一个游魂穿行在来来往往的人群中，包裹得封闭，不去接触人，不去打破和融入，没有交谈甚至没有存在。

这种感觉就好像我是一个世界的旁观者，生活的局外人，无论周围在上演着什么，我只是看着。

把自己活成局外人的我，被恐惧和怯懦包裹着，悲伤的感受被无限放大。在一场场看似潇洒的旁观中，更多的是失落；在一次次看似主动选择局外的我，更多的是不想被动的被排除在局外；在我自以为的不在乎面前，其实是我在害怕伤害。

我害怕自己受到伤害，可我也渐渐看到了，这恰恰是我给自己的巨大的伤害。

我还是会玻璃心，还是会想要融入却格格不入，还是会过犹不及，还是会害怕别人不是真心喜欢和自己相处，还是很矫情啊，一个可怜的局外人，一个自以为是活在了幻觉中的局外人，一个反复无常想太多的局外人。始终还是一个傻小孩啊。

自我意识的成长总会带着人去与我们生活的周边人事物连接，没有人可以真正的置身事外做一个局外人。

我像个局外人，做不到局外人。那个让我躲在里面安全自在的壳，不是久留不走的风水宝地。我想要去到局中，勇敢地存在于生活和世界之中，祝我勇敢，祝我不要逃。

华晨宇有一首歌，叫做《好想爱这个世界》，是写给抑郁症的朋友们的，我想也是抑郁症朋友和局外人想要对这个世界说的话。

好想爱这个世界啊，如果我愿意努力，请多给我一些时间和鼓励，让我学会如何与这个世界相处，让我能勇敢去体会到世界的美好，让我爱上这个世界吧。