为何伴侣总是刺伤我的心（中）

当我想要处理好和伴侣之间的关系，希望对方在哪些方面可以满足我的时候，我会提出要求。

一开始我用理性来跟伴侣沟通，如果没有效果就会加上情绪来助燃，如果对方依然没什么回应的话，我一般就会采取清算的方式硬来了，不停输出我为你为这个家付出了什么什么，你怎么会看不见，你怎么就不明白，你怎么就不晓得要用我希望的方式来回馈给我呢？

这套“修理拳”下来，我那“愚笨”的老公才终于算是有了一点反应，似乎接收到了，行为上呢，仿佛改进了一下，事后没多久一切行为和语言以及跟我的互动又会回归常态。

我以为自己倾尽演技的家伙事都用上了，已经心血耗尽，却仍然看不到我想要的那种伴侣双方相互理解、情感流动的效果。

内心的不甘、一系列的歇斯底里立刻就魔性地爆发，内心在嘶吼：这不是我要的结果！我要的爱和陪伴是鲜活的，是我的需求有回应的，理想的关系是你来我我良性流动的！你为什么不能给我这样的体验感呢？你为什么做不到呢？

这种心理模式一旦启动，意味着我又陷入关系的权利情结中不可自拔，意识在业力作用的阿赖耶识中拼命撕扯挣扎。

造成这种状况的逻辑根源其实非常清楚，那就是，女人更容易向关系抓取能量。

这并不是说女人就是弱者，就是找麻烦的高手，事实上在很多方面，女人承担的远远大过男人承担的责任。

我回忆起自己每次发疯的时候，都是身体疲累无力，气血不足，睡眠失常，压力积攒到濒临阙值的状态下，往往就极度地无法控制自己想要谴责、掌控、抓取的欲望。

而我想要创造的平等、亲密、相互给与的关系，其实是建立在，当我的内在是平静稳定，能够和自己的任何状态泰然相处，既不会放大我的缺点，也不会夸大我的优点，可以达成自我平衡的时候。

一旦我处在这样的平静中，无论是带孩子，做家务，还是搞自己的写作时，我就不会去管伴侣在做什么，不会去计较伴侣有没有完成我的期待。

一方面是内在运作处在平静自洽的状态，做什么也不会感觉到力不从心，整个人的状态是相对放松的，我发现这个时候的我似乎是不需要伴侣，不需要关系的。

然而，当伴侣一出现在面前，倾诉欲就来了，一旦对方接不住我的输出信号，不满就开始堆积，从很小的一件小事，比如东西没有放回原位，对方没有给与我期待的回应，乃至出现意外的情绪摩擦……逐渐堆叠的纷扰就很快注满了情绪的油箱，只等引爆。