别人与我无关，我只是不想你难过

我哪有那么多力气兼爱平生，我只是不想你难过。

别人与我无关，我只是不想你难过

昨晚接到父亲电话，大舅舅病重了。

一时间电话两头的人都陷入了沉默，我知道，父亲一定是又哭了。 就像第一次他打来电话，沙哑着声音告诉我，大舅舅病了，绝症。

他声音里的绝望和痛苦隔着几千公里却如此清晰的呈现在我眼前，一遍又一遍。

大舅舅是胃癌晚期，多活一天都是老天垂怜。

课本上总说父亲像山，稳重坚强，他的臂膀是我们遮风挡雨的港湾。可是那天，我却觉得我的这座山快要崩塌了。

后来，我的朋友告诉我，那晚她们吓坏了，从未见过我哭得如此伤心欲绝，闻者落泪。

可是，她们只知道我很难过，却不懂我为谁难过，为谁流泪。

我为我父亲难过，为我父亲流泪。

人生就是这样，谁也不知道下一秒会发生什么，每天都有新生命在降临，也有旧灵魂在死去。 我们想要的，留不住；我们珍惜的，总失去。

我曾经在一本书里看到过这样一句话：

地球六万亿吨重，维港盛三千万顷水，却埋不下你的伤心。

可是我不住在维港盛，我流浪在杭州。

所以，这句话应该这么改写：

西湖几千万顷水，却埋不下我和父亲的伤心。

是的，真的埋不下。

我的父亲是家中老五，前面还有四个弟兄。

在他们那个吃饭都成问题的年代，家里五个孩子代表的不是希望，而是噩梦。 理所当然的，我父亲，作为年龄最小的溜溜头，穿最破的衣服，喝最稀的粥是他长到20岁入赘我家之前的常态。

我妈到现在回想起我爸第一次上门时的场景都会觉得好笑，他穿着大舅舅剩下来的宽松裤子，没有皮带就只能用根红绳绑一绑，一转身屁股后头还有个破洞。

他们一家人中，只有长他近15岁的老大哥称得上疼他。

小时候父亲上学没有书包，大舅舅会自己动手缝一个布包。布是旧衣服，针脚歪歪扭扭像蜈蚣。父亲说，那是他人生中第一个书包，一直用到小学毕业。

后来父亲工作后，用第一笔工资给自己的大哥买了一辆凤凰牌自行车，因为码头路远，做搬运已经很累了，他不想大哥还要起那么早走一个小时的路。

我的外公外婆在我很小的时候就去世了，父亲而立之年痛失双亲，其痛苦非常人能想象。

我还依稀记得那时候他抱着我在雨里去送别灵柩时的神情，整个身体微微颤抖，眼里布满了血丝，整个人都像是被抽走了灵魂，只是抱着我死都不肯放手。

最后是大舅舅从父亲手里接过了我，抱我穿过漆黑的小路回到自己家中去睡觉。一边哄我一边擦眼泪，那个场景虽然依旧过去了十几年，却一直像老电影一样一遍一遍在我脑海里回放，始终无法忘记。

后来我一直在想，为什么那几个舅舅我明明都不亲厚，却愿意接受大舅舅的怀抱。

原因其实很简单，大舅舅是所有人里面和我父亲最像的人。他们虽年龄差距最大，却拥有最相似的面容身材乃至声线。

他们都说，我的眼睛很好看，好像会说话，却没有人知道，如今逐渐老去的父亲和大舅舅的一双眼睛才是真的眸如点漆，深邃动人。我不过幸得基因半点遗传而已。

还有父亲那一把好声线，低沉像《G弦上的咏叹调》，我想若是以后大舅舅没了，世界上真的再也找不出第三个跟他们一样动听的声音了。

在父亲远离家乡与我的岁月里，是谁的声音哄我入睡，是谁的大掌予我安心？

我爱大舅舅，但我不能不承认，我爱他80%的原因，不过是因为我深爱父亲。

同样的，现在我的痛苦并不直接来源于大舅舅，而是父亲。

人这一生，生命有限，精力有限。

接触的人也许很多，但能放在心里的就那么几个。我宁愿把对陌生人的关心全部收起来，也不愿对至爱留一分冷漠。

我把自己兼职赚的钱还有多出来的生活费全给大舅舅买东西了，因为他吃不下东西，只能喝蛋白粉之类的流质食物。

我做不了太多，只能极尽全力趁还有时间去对他好。

他好一丝，父亲的痛苦就少一毫。

有人说我冷情，有人说我感性，只有我自己知道，我这么做的原因不过是：

别人与我无关，我只是不想你难过。

我愿意去爱你所爱，痛你所痛，想你所想。不是我钞票多到花不完，也不是我精力太多无处排遣。

实际上，我既贫穷又胆小。

不过因为爱你而生出勇气，去披荆斩棘，去想你想的事，去爱你爱的人。

父亲，我只是不愿你难过。