读《亲密关系》第三章

读《亲密关系》第三章

（幻灭）当亲密关系到一定程度时，情感上都会出现一些需求。这些需求大都源自孩子时代未被满足的需求，归属感和安全感。随着关系越来越紧密，我们的期望也愈来愈高。大家都会以梦中情人所拥有的特质作为准则。接着便借由明说或暗示的期望与要求，着手改造你的理想情人。我们都会不断地向对方提出要求，心想如果对方“真的爱我”就一定会顺从。但是往往发现需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤怒。

通常都会出现以下几个行为

寻求关注（看看我！小伎俩诱使）

权力斗争（语言、行为）

报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少）

自我放弃（努力有什么用，反正我一点也不重要）

这些偏差行为的目的是为了要控制伴侣，并借此避免梦想破灭。如果对方不愿意主动满足我们，那我们可以耍点小伎俩来诱使他们这么做。如果行为不奏效就会使用报复。这样仍然不行的话就干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里。

看到这头脑里闪过这是多么真实的写照啊！权力斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格、拳脚相向，或者能让家变成冷酷的冷战，愤怒是世界上最普遍的情绪之一，而人们往往以十分认真的态度对待他。愤怒可以让对方有罪恶感，这样一来就能有效的控制对方的行为。愤怒既不具创造性、启发性，智慧和美感也不能鼓舞人或是生活变好，愤怒往往是让人以排斥来取代包容，而且从来不能解决争纷。会让人无法感受到自己内心的爱与关怀。

读完这一章，回顾过去的自己，更重要的是学到了技巧。

1.爱意

正如书中所写如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，你也许会考虑对自己的愤怒负责，充分地感受它，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。如果你愿意面对自己所逃避的感觉---不论这令你多么不自在---你就能发掘埋藏在深处的平静而充满爱的感觉。不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对他，就能有效的减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉，要做到这样必须有决心，这个决心叫做“爱意”。在遇到困难时，内心总渴望解决问题、带来和平。爱意驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不决，不致说出责怪或者指责的话，而用理解、体谅的话来取代。

2.换立场

如果能够放下自己的立场，从对方的角度来看一看，那就可以把两人的意见综合起来。问题本身并没有好处之分，就看我们怎么去诠释它。双方能遵重彼此的看法，并接受彼此的意见，这样亲密关系便取得了和谐的平衡。

3.有效沟通

（1）我想要什么？我希望自己是对的，还是希望自己快乐？我要冲突还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要单赢还是双赢？我想要妥协，还是完善的解决之道？这应该是进行沟通时最重要的问题。只要在心中确定目标，要达到和谐、双赢的结果，并且尽全力去达成这个目标，就一定能成功。

（2）有没有什么误会要先澄清的？要知道指控对方往往是由于太多的假设。误会一旦澄清就不再需要胡思乱想。

（3）所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？表达绝对真实的事实的意思是，我所说出的话，不会让冲突更加恶化。如果我只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象，那么我说出的话就是不争的事实。

（4）这种情绪是怎么来的？熟悉这个词和家庭一直脱不了关系，家庭是我们最早开始构建信念的地方，信念是只有想法图像和感觉所构成的东西，家庭也是你最早开始感受情绪的地方，你心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应，这种反应就是情绪。

(5)我该怎么回应这种情绪？一个很好的处理方式是心里有什么感觉就说出来，尽量不作保留，也不抗拒。除了说出情绪的由来之外，你还必须说出情绪的强度组成和它所造成的效应，但要小心不要在过程中放纵了情绪。

（6）情绪背后有哪些感觉？当有了情绪，我们要用积极的方式来响应自己的情绪。充分的去感受怒气、悲伤或承认恐惧。

（7）我能不能用爱来回应这种感觉？用负责的态度去面对自己感觉的意愿，是沟通的关键，也是解决权力斗争的方法。有时候冲突是一波两折的，偶尔也会一波三折，所以，你要让自己为第二波冲突做好准备，并且对沟通及感受的方法保持信心，只要听从内心真诚的意向你一定能达到更高的境界。

4.用全新的心态来面对亲密关系中的痛苦

痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更坚强，更快乐，更接近自己的灵魂，更了解彼此。

读完这章让我更期待后面的内容。