大口大口的呼吸

我问好友，快毕业了，接下来的生活怎么过？想过做什么吗？

好友说，加把劲把证书拿到手，然后拿起行李想出去看看。

好友反问我，我说不晓得。

我并不是一个没有目标之人，我想、我所规划的东西往往都太遥远不宜实现。

毕业的脚步越发被春风带至于我身边。

所以，我不免真得有些慌了。再也不能一推再推了。

无数次黑夜瘫在床上，用力的幻想以后的日子该如何如何的美妙。

也在无数次的纠结到底是否匆忙赶往另一个城市安顿。

好多东西都是未知数，目前的我实在不敢妄自下结果。

我只晓得想，却晓不得行动。

我也害怕去行动，不想去改变目前的现状。懒惰吗？好像是的，只是不想去承认。

念这个专业三年，加上实习整整四年。

慢慢深入走进它的生活，好似觉得并不是自己所喜爱的东西，当然学习这个也是迫不得已，不可埋怨任何人，只怨自己当初错失过太多的机会。

再度走进校园的日子我是十分珍惜的，我很感谢父亲给予的理解与支持，很庆幸出生在如此通情达理的家庭，我想，幸运的。

可惜人们口中所描述的大学不是课程少得可怜嘛？每日抱着书本各种不一样的教室到处穿梭嘛？不是每次坐在身边上课的同学都不一样嘛？不是每日上完课程晚上各忙各的嘛？

唉，好像并不是如此。

每日六节课一节不拉的上完、教室固定的、同学固定的、再加快三个小时集体玩手机的晚自习，最可笑之处是，学校还安排同学每日晚上查缴手机，清点人数。个人觉得完全没有必要嘛，所谓自习不是锻炼大家的自主性吗？这样强制性的压迫人家待在教室装模样，磨灭大数人的自主规划。

留给我所谓大学纪念就是雷打不动的六节课，每日待在固定的教室固定的位置看着固定的老师唾液横飞，还有些积极的同学每日晚上每个教室乱闯得来怀疑我们的自主能力，想来这个观点说的太有强烈个人意识了。

被迫象征性的坐了三年，没有所谓的大学自由。

盼啊，盼啊，盼啊……

终于盼来了实习。

有想过奔向外地的冲动，但是，不晓得为了什么，还是选择留下了。

刚奔入医院的我是慷慨激昂的，心心念念的独立日子也来了，好不欢喜。

我遵寻父亲的教育，勤快、拼命、小心翼翼对待我身边来往的人，不管是病人还是医务人员。可惜我发现他们回报我的并没想象中来得那么美好。

虚伪。这个词是走进医院的一个月就真正领教过的。我着实不想写具体的事件来恶意伤害人，人人都一样，在自己有需求时，这个词就满满的挂在脸上，包括我。

各人自扫门前雪，莫管他家瓦上霜。这句话体验是最多的，也是最让我痛心的。我还是那句话：“在生命面前，不要去纠结是不是份内的事情，只要有我可以做的，还是义不容辞，就算是垂死挣扎也是好的。”

经历过了，也就看淡了许多。也越来越觉得，我，并不喜欢这份职业。

但我实在不晓得自己处于这个阶段还能有什么选择。

每日去看老师完成任务似给我们补习，实在很难消化，这可能是于我这学习能力不强的人有关。再就是看其他人胸有成足的样子，压力倍感挣扎。

父亲说，努力过就好了，千万莫想太多。

唉，努力过就好的话，其不就是为自己失败提前找台阶下而已嘛？只不过说的好听些嘛。

越发的靠近毕业的日子，我实在不晓得自己该作什么？

我有无数的想法，只可惜都是白日梦加美梦。

好吧，我承认，我做得最多的梦就是，离开喧闹的城市，在郊外有一套自己的小房子，房子外是望不到边的草地，我可以种种麦子，种些够自己食用的蔬菜，再圈养一头奶牛，每日清晨与它聊聊天，征得同意后挤些牛奶喝，前提是必须它默许同意才行啊；然后再养一头骡子，我也不晓得养它做什么，意识告诉我缺它不可；再就有一条大狗每日与我在草地上打滚追逐，或者它独自与家中白猫捉迷藏，我当然不会介意它们会把家里弄的一团糟，这样好让我打发时间去整理；吃过晚饭以后的我就一个人蜷缩在小小书房上的沙发里，捧着书，静静的不被打扰，可能有时白猫不停在我身边吵闹要东西吃，这个时候就不得不起身为它拿吃食；正在喂猫的间隙，门外好友急迫的敲着门，我才恍然大悟原来今晚约了好友一起去看电影，原谅我的这健忘的记性吧，一直如此啊；简单舒适的着装，交代家里成员要乖早睡以后，便开驰骏马扬长而去，电影不知几点散场，也不晓得自己会几时回来……推开窗，新得一天开始了。

实在是做梦啊，自己都不免笑出声来。

莫急，我明日推开窗，便真的是新的一天开始了，只不过我必须早起赶公交听老师枯燥乏味的说话，然后每天不放松的担心自己找工作的问题，奇怪哩，我又不想升官发财，只想要一份能保证自己的衣食住行，怎么就还是那么难，暂不谈是不是自己喜爱的职业，想不通，想不懂。

那好，还是去做我的梦去，那么美好。

大口大口的呼吸