我想有个家

正月里，弟弟回来了，终于一家人团聚了。某天和弟妹聊天，弟妹说我妈告诉她，我爸攒的钱都在哪里，让她都清楚一下。说者无心，听者有意，这话我听完心里一震，我妈可从来没有和我说过这么私密的话，作为一个自保妈，能把这么重要的事情告诉儿媳妇，那就说明儿媳妇是自己家的人，而我不是。以前把弟弟当成比我重要的，这么多年我都认命了，现在都连儿媳妇都比我在家重要，让我真真儿地觉得在爸妈这个"我就是一个外人"，这是我一直的痛，在这个家里一直没有我的位置，我一直在努力融入，一直都没有融入进去，现在最重要的钱的事，还是不和我说。我也不是要钱，就是觉得这家里没有我的份儿。

带着这种沉重的心情，回家的路上，我和老公说，在婆婆家，也没有我的份儿。我家儿子放假回来了，他爷爷那个高兴的，一看心里就惦记着。我老公也是，他一回老家，公公没多少退休金，还给他算一份，过年给钱。婆婆那个家里，也没有我的存在。

我就像一个孤儿一样，爸妈家我融入不进去，婆婆家，我只是一个生育机器。我这个人，根本没有人看见，没有我的位置，在古代充其量只叫某梁氏，连个正式的名子都没有。在这个世界上，我是一个没有家的孤儿，不知道哪里真正有我一寸安身之地。

我边说边感受着这份痛，没有家的痛，心里是空的，一片虚无，挣扎了半辈子，依然还在原地，无论怎么努力，妈妈爸爸还是认为我是一个外人，老公家我只是一个儿媳妇。我发誓下辈子让我当个男人吧！即便很苦很累，但有那份存在感，位置感，归属感。有个家的感觉。可现实就是现实，这辈子，我就是个女人，在我的根深蒂固的思想里，我已经承认我没有位置，我已经完全接纳女孩就是泼出去的水，和原生家庭没有任何关系，我一点也不认为在父母那里男孩和女孩是平等的，有平等的权利，虽然法律上是这么规定的。但我是对抗的这个规定的，我不服，我不想当女孩，因为我想要自己也有一个位置，我想要个家，这样我心里就觉得有依靠了，我就踏实了！写到这里，我看到，我想要个位置，也是为了对抗心里的不安全感，要个家，也是想逃避内心的不安全感，一切都是围绕我认定的，我来到这个世界，底层没有安全可言，运用各种策略，来获得安全，包括这个男女不平等，只有这样才能巩固我认为的这个不安全，虽然这个策略是表层显化出来的，但底层是为了对抗内心的不安全。所以，无论父母做什么，我只有做不到看不到，才能让我更相信世界是不安全的，无论外在是什么？我都看不到真相。

我是一个迷失的孩子，从迷失的那一刻起，我就被封印了，我彻底相信了，外面无论做多少，都无济于事，因为我还在我的核心信念里。

我不知道为什么会这样选择？但我知道我只有这片天。我承认那个最痛的，去突破边界的恐惧还没有真正触摸到，但能感受到在边缘了。

这一刻，我再也不恨父母了，不恨领导了，不恨别人了，我还得谢谢他们没有在模式里满足我的期待，否则没有这么痛，我不会走这条道路，我真正认领了这是我选择的一条路，也是带我回家的一条路，我想经由这些痛苦的经历让我回到原点。

我想回家，回到真正的家，拥有真正的家。