跟任何人都聊得来的人际关系法则？上篇

若用一句话归纳人际关系方面的重要原则，那就是知己知彼。首先寻求去了解对方然后再争取让对方了解自己，这一原则是进行有效人际交流的关键。

001你真的听懂了吗？

沟通是生活中最重要的技能。尤其是从对方的立场去聆听，实在不是一件容易的事。如果你要和我交往，想对我有影响力，你首先要了解我。而做到这一点，不能只靠技巧。

你的影响力在于你的榜样作用和引导能力，前者源于你的品德是你的真我，别人的评论或者你希望别人如何看你都没有意义，我再同你的交往中已经清楚了解了你。

你的品德时刻发挥着影响力，并且着沟通的作用，久而久之我就会本能的信任或者不信任你这个人以及你对我所做的事情。

平时我们在与同事交流过程中有这些对话形式

“真是被领导烦死了，方案改了很多次依然不给过。”

“那个领导就是爱吹毛求疵，我觉得完全没有必要再完善，小艾的文案也没有特点，但人家总是一次性通过。”

如果你与人交往，忽冷忽热，时而刻薄，时而带有情绪去批评他人，会很难让人敞开心扉。大部分人觉得如果我需要收获爱和影响力，我觉得把想法，经历和真实感受暴露在你面前，完全没有安全感，谁能料到会发生什么事儿。

你会说你真的在意欣赏我，我也想相信，但是假如你不了解我，又怎么会欣赏我，这种空洞无物的赞美是不可信的。

除非你被我的个性所影响，不然我不会理会你的建议，因此如果你想养成真正有效的人际沟通习惯，就不能单靠技巧，首先你要有能让他人信任和开怀的人格，在此基础上培养怡情聆听的技巧，然后建立情感账户来实现心与心的交流。

002移情聆听

我们通常把让别人理解自己放在首位，大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。

“是的，我知道你的感受。”

“我也有过类似的经历，我的经验是。”

我们总把自己的经验灌输给别人用自己的眼镜给每个人治疗。

事实上大部分人都是这么自以为是，我们聆听通常分为三个层次。一充耳不闻，压根儿就不听别人说话。二是装模作样，“是的”“嗯，没错”。三是选择性接收，只听一部分通常，学龄前儿童的喋喋不休，会让我们采取这种方式。四是聚精会神努力听到每一个字，但是很少有人会打到第五个层次及最高层次，移情聆听！

主动型和回应型本质是以自我为中心，就算行为没有表现，动机已经不言而喻，有时候会让说话的人受侮辱的感觉，聆听技巧的目的不过是要做和出回应，操控对方。

移情不是同情，后者是一种认同和判断形势，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入的理解对方。

所以在移情聆听的过程中，不仅要耳道还要眼到，心到，用眼睛去观察，用心灵去体会。

移情聆听还是情感投资的关键，因为只有对方认同你的投资才有意义，否则就算你费尽心机，对方也会把它看作是一种控制，结果就是情感账户被支取。

移情聆听本身就是巨额的感情投资，它能够给人提供一种心理空气，极具治疗作用。

当你在工作中与同事交流时，养成移情聆听的习惯一定会带你成为你不可多得的人际资本。如果现在房间里的空气被突然抽走。你就不会对这篇文章感兴趣了，因为生存是你唯一的动力。

 在柯维的《高效能人士的七个习惯》中讲到一个观点：除了物质，人类最大的生存需求源自心理被人理解、肯定、认可和欣赏。

这种“心理空气”的需求对我们生活中每一个领域的交流都有影响。要做到先理解别人，先诊断后开方并不容易。

移情聆听是有风险的，只有当你做好了被对方影响的准备，才能深入到移情聆听的阶段，这是需要足够的安全感的，因为这时候的你会变得很脆弱。从某种意义上说，这很矛盾，因为在影响对方之前，你必须先被影响及真正理解对方。