人生无法复制

见惯了生死离别，得知玩得好的又一个朋友去世，这是我人生中第几次面对死亡却无法挽留？

心很痛很痛，经历两次，都是三十岁月正好的年华逝世，我想抓住些什么却又什么都抓不住，第一次当知道一个对我那么好的人逝去，有种天蹋下来的感觉，总有一种我不再活着的感觉。

那时候才知道欠一条人命的感情债是多么的沉重，所以从那时候起，我的欢笑更加少了，心事却越来越沉重，我不知道明天是否仍然还有阳光，有谁能懂得那沉重的生命代价给我的负担多么，我白天的时候笑容挺灿烂很欢乐的感觉，真的觉得无论怎样折腾都不会累。

到了夜里一个人孤单的时候，总觉得很累很疲倦，因为黑夜那莫名去不掉的悲伤，彷徨无助再到失望绝望，绝望的时候冒出莫名其妙轻生的念头，不知道生命最沉重的代价是什么，但是我觉得轻生的人是最懦弱的。

有人对我说，不治的癌症是很可怕的，可我觉得最可怕的是自己的心死亡了，比真正的死亡更可怕，这个社会很残忍其实是人性的残忍，看得太透这个世界就缺少太多浪漫。

不知道三十岁的生命说没有就没有了，是解脱还是命运呢？曾经她和我说生活很累，心与人斗得也很累，她的这十几年在老公，金钱，与老公的小三斗，她说再多的钱也温暖不了一颗早已在生活中死去的心，再多的钱我死了带不走要钱何用？

那时候我真的没想过她抱着必死的心和我说着这么凄凉的话是什么感觉，我总觉得她比我活得更长久些，我不知道她是什么死的，但得知她死了我知道是为了什么。

也明白我认为无意的话也许是她特意对我说的，她说，一个人的心软换不回一个人的心，心软的人最终只会害了自己，一个人狠，不是对别人狠而是对自己狠。

你舍不得什么，你就要让自己放弃什么。别人不知道你割掉自己的肉有多痛，别人只知道你有多狠，对自己狠点，才会不被伤害。

其实，我一直知道她十年的婚姻，最初的幸福，最初的背叛，最初的心软，她一直是个善良的人，有颗从不舍得伤害别人的心。

不小心伤着我的手，只是掉了点皮，她都会心疼，急得要哭了，她见不得孩子哭，也见不得别人流泪，看见别人流泪她也会难过得哭，她从来不懂得和人争吵。

她老公也曾对我说，他娶了个世上最好的老婆。我感觉很悲哀，娶了个世上最好的老婆，却又那么狠心的伤害，在那颗脆弱的心上刺了一刀又一刀。

我曾经以为一个知道自己老婆好的男人懂得珍惜懂得呵护，可是从来不曾想，那个男人天生就是犯贱，有钱了了不起，身边女人一个又一个的换，我不知道这样死亡的结局是不是命注定，只是我心很痛。

我跟她比不及她对人百分之一的好，可是我仍旧顽强的活着。他说，让我狠狠地骂他一顿，我说，骂你她能活着回来对我笑吗？不能回来也别脏了我嘴。生离死别，我希望如果我去得也早，那么我会拉上你丢下地狱去。