我以为

送Ｋ先生到机场，手里握着Ｋ先生发来的短信，他登机了。我没有着急离开，坐在机场的长椅上，看着关注的航班状态从登机结束，变成起飞，Ｋ先生踏上了返京的旅途。

聚散离别，让自己学着习惯。嘴里含着Ｋ先生强塞而来的咖啡糖，原本是给他吃的，进安检前他又强行吐还给我，要我记着他的滋味。这么多年，何曾忘记过。

这段日子，我试着回避与Ｋ先生的联络，专心去过自己的生活，研究新的菜式，去学校做家长义工，粘腻着林先生，与朋友逛街约会，可是不管我做什么，始终心思沉重。

每当我看向林先生，看着他为工作，为这个家忙碌的身影，我满怀歉意，觉得很对不起他多年的疼爱。我并非不再爱这个家，可是另一边，Ｋ先生的风吹草动传来，我的心依然是凌乱又波澜的。

在几天的彻底断联后，Ｋ先生再赴上海，没有提前短信，没有提前电话，或许因为他不再知晓我的行踪，不再确定我是否方便。当我看见网上的留言，已是次日早晨。自前一天下午飞机起飞，到落地，再到上海的酒店，整个夜晚，凌晨一点，两点，四点，六点，不间断地消息填满了我的账号。我于心不忍，也很想见Ｋ先生，可是又跟自己说不能。

与朋友坐在轻食咖啡店，心不在焉的聊着天，朋友竟也看出我深藏的心事，问是否还好。我搪塞着有点疲惫而已。心里不停地犹豫，思绪不断地徘徊。这漫长的岁月里，Ｋ先生对我的心意，点点滴滴，我从没忘记，这份感情已经从沉睡中苏醒。

月儿啊月儿，你的心像明镜一样清晰，你自私了一辈子，你要他的祝福，也要他的守护，三个生日的音讯全无，重逢时的无言陌路，你难过了落泪了，你是在乎这份爱的。现在人家拾起了，你却饱受内心的责难，开始逃避了。你要人家怎样做？你又要自己怎样做？

当我踏入酒店的大堂，当Ｋ先生连鞋也没换，穿着拖鞋奔我而来，把我深深地拥入怀抱，在我耳边诉说着“我知道你会来的。”

一切尘埃落定。踏上这条路，从今以后，所有的风雨与劫难，我自己承担，不拖累不牵绊任何人。

这繁复的红尘，遇见对自己好的人很容易也很多，但随着岁月的流逝，遇见那个待我如初的人，却很难。一边是林先生，一边是Ｋ先生。

我并不相信婚后再遇到的爱情，半路出家的感情，能有多深爱？我轻视那些婚后遇到所谓真爱的女子，同情也叹息她们的无知与糊涂。

我以为我和Ｋ先生是不同的，我们相于初时，我们曾以婚姻为期许，风雨同舟的陪伴与守护，我相信这份感情是认真而坚固的。我以为，我们一定是以婚姻为前提，而今我们又和其它见不得光的感情有什么区别？一样弥足深陷，不知所以。不能在阳光下行走，不被任何人祝福。

半生岁月已逝，如今这样退而求其次的相处，或许Ｋ先生也十分清楚，今生我都难以选择离婚。我不知道这份关系会持续多久，持续到Ｋ先生结婚？亦或是他婚后，我们仍旧维持？还是，持续到Ｋ先生不再爱我的那天…？

我对Ｋ先生说“我们之间并不需要你建立任何责任，你随时可以放手，随时可以选择步入婚姻。”

Ｋ先生说“婚不婚姻已经不重要了。我们错过了这么些年，我不想再失去剩下的日子。”

我说“我给不了你的那个家，希望别人可以给你。如果有一天，你遇上除了我和她之外，更令你喜爱的人，你要告诉我，不要欺瞒我，我们好聚好散。我不会怪你，在婚姻之前，你有绝对的选择权。”

Ｋ先生说“不会有那天，一半的人生已过，我是疯了再去找别人。纵然有一天走散了，一定不是我的选择。但在这天到来之前，我会尽我所有去维系和稳固这份感情。” Ｋ先生握起我的手，拉到他跟前，他说：“以后的路会很难走，我希望再难我们也要走下去。”

不再有年轻时天荒地老的誓言，不再说起永不分离的承诺，于我们而言，那早已是青春的回忆。久别重逢的感情，我和Ｋ先生都无法让它再去沉睡。成年人的世界，总是太多的心不由己。

抬起头，凝望着Ｋ先生，他的眼神透着曾有过的坚定，他的眼睛笑起来会变得弯长，很讨人喜欢。人说眼带笑意的男子，心胸宽广，桃花也极好，很有女人缘。

长久以来我都是缺乏安全感的女子，我曾以为这世间能给我安全感的只有林先生一人，也许，有些事永远不是绝对的。