08听樊登读书之《非暴力沟通》两三感悟

好书推荐《非暴力沟通》

    初听书名，让人想到著名的非暴力不合作运动。我们处在一个和平、文明、法治的年代，阳光正暖，花儿盛开，暴力应该离我们很远了吧？！可暴力仅是指战争、打架、破口大骂吗？其实不然，生活中还充斥有另一种暴力——语言。如果说以前我们理解的暴力伤害是指肉体，那么语言暴力带给人的更多是情感和精神上的创伤。指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断……也许我们并不认为自己的说话内容是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发受众的痛苦。

读书大纲

    语言暴力无处不在。最近小儿多次向我提要求买水彩笔或者黏土，我发现他的水彩笔和黏土都还很多，不过是有些颜色的用完了，但多数还是全的，就一直没给他买。他看祈求的方式不奏效，最近换了种方式跟我“谈判”，“妈妈，你要是再不给我买的话，我今晚就不拉小提琴了。”“妈妈，你要是不给我买的话，你就不再是我的好妈妈了。”……我很惊讶，这么个小孩居然也会“威胁”人了。人说，孩子身上其实投射的都是自己的影子。我反观自己，是不是我经常在不经意间有对孩子用“威胁”的语言呢？的确有时候，他不好好吃饭，我就会简单粗暴地说，你表现不好，我就不喜欢你啦，你不是乖孩子啦，或者说你的水彩笔没收啦等等，我也经常用“贴标签”或者“威胁”的方式在和孩子沟通。书中讲到“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”，其实，对于不好好吃饭，我应该立足吃饭本身，跟孩子进行沟通。你看，爸爸妈妈和你同时开始吃饭的，我们都吃完了，你却还没吃完（讲事实）；听说你在幼儿园里吃饭总是吃得又快又干净，总是拿第一名，妈妈听了真高兴啊，因为小孩子吃饭好才会有足够的营养，才能长得又高又壮又聪明（讲感受）；现在是6点钟，你现在吃完饭的话，还有点时间可以出去玩；如果现在不吃饭，等你玩回来后，奶奶就会把饭菜都收了，我们家又没有准备零食，到时你就只能饿肚子了（分析利弊）；妈妈陪着你，赶紧把饭吃了吧（讲请求）。这样说，孩子基本就会配合我好好把饭吃了。

      成人大多将隐藏情绪作为成熟的境界，所以在教育孩子时，虽然出于为了培养孩子坚强性格的初衷，却往往由于忽略孩子的感受，而使得孩子不愿意和父母说心里话。我记得小时候我体弱多病，每个月都要去医院报到打针和打吊针，开始时候总是边大喊疼边躲在妈妈身后哭，我妈总是说，不疼的不疼的，我们敏敏是大力士，打针是不怕的，然后把我的小身板拉出来让护士给打上。我那时总是纳闷，真的很疼啊，为什么连疼都不能喊？后来我就按照爸妈的意思不喊疼了，哪怕屁股上被打成了一个个硬块，手臂上被打出一个个淤青，也坚决不喊疼，因为在妈妈看来，我喊疼就是胆小怯懦的表现，而不喊就是具备了坚强的品格，而且妈妈也经常自诩“我女儿两三岁岁时去打针就从不哭”。

    我们从小被忽略太多的感受。当一个孩子不肯将心爱的玩具给其他小朋友玩，父母会命令道，你是哥哥（或姐姐）呀，把玩具给弟弟妹妹玩会；当委屈哭泣时，这点小事有什么好哭？

    其实，上述例子都是一种语言暴力。现在成人后看来，我在遇到一些人情时，总不善于表达自己最真实的感受或愿望，选择隐藏和逃避，都是和原生家庭父母的语言有着一定的相关性。

    情绪是要被照佛的，一个人如果从小长期压抑自己的情绪，要么变成性格内向、不轻易打开心扉，要么暴怒怼别人。最近北大学子杀母案就是一个例子。照顾到孩子的情绪，准确说出孩子的感受，孩子才会觉得你理解他，才会和你建立信赖感和亲近感。

      书中讲到，一个人只要生气，一定是他的某种需求没有得到满足。在面对生气的人时，哪怕你已经知道了他生气的原因，也最好描述出他生气的原因，全身心地倾听。相信对方的怒气就会消失了一半，因为他感觉到你能够理解他的感受。

    刻意练习书中讲到非暴力沟通的四要素：观察事实、感受、需要和请求帮助，最好还有表达感激。刻意练习，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接。甜言与我三冬暖，恶语伤人六月寒。在每个剑拔弩张的时刻都深吸一口气用这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望。我们用一年的时间学会说话，却值得用一生去练习好好说话，让我们身边的人远离我们的言语暴力。