情绪日记2018.2.7

以为写日记已经很久了，今天回看才发现只有三天，都说养成习惯需要21天，路漫漫啊。

刚刚看过来的三天，第一天是无助，对于学以不用，第二天是平和，事情都顺利，第三天是无力，没有耐心，孩子闹的我抓心挠肝。

今天是第四天，想知道我过得有多么糟糕吗？今天感到委屈，气愤，孤独，失望。

今天早上宝宝们六点半醒的，因为昨天晚上一个六点半，一个七点睡的，所以宝宝们今天早上起来都很开心，我也松了一口气，把昨天胸口郁闷的气息都吐了出去，要是宝宝们每天都能这样睡觉就好了。

然后，两个小时后，糟糕的一天开始了。我妈让我学习，我是愿意的，因着十点半还有个《正面管教》持续学习小组，我计划是九点半要出门的。我妈八点半让我学习，我说好，去洗漱打扮，在这期间爸妈和孩子一起哈哈乐的很开心，我被吸引过去，但是孩子看到我就闹着吃奶，我爸起身就走了，看他的手机去，我现在对他看手机的事情既理解又看不惯。成天一有时间就捧着手机，专门看视频，弄的老大声音，家里还有孩子呢。还好，据说对孩子影响最大的是母亲。说回今天的事情，我见我爸走了，孩子还闹，那我就喂喂奶吧。我喂奶的时候我妈又去打扫卫生了，就剩下我一个人带孩子，那我就带吧！又带着孩子在客厅玩，我跟我妈说话发现我妈状态不对，明显生气了呀，这肯定不用问又是因为学习，但凡我少看一眼书，都跟和她有仇似的。我对这个真的是非常逆反和反感。做病了一样，一定是小时候有什么事情发生，并且一直发生让我成了现在的样子，但是我一时想不起来具体的事情，只知道，在她这个软暴力下，我练就了一身心不在焉，应付了事的本领。我突然发现，我为什么对工作很不认真，通常是应付，在感觉收到逼迫的时候，我就本能的抵触，应付。

我承认今天刚开始的反应是我过激了。我不断的挑衅，最后我发狂。我就说出了，我一来你们都走了，我不带孩子，谁带。我妈还说我肉肉的不抓紧学习。我说我回家带孩子，不是得考虑你们吗，要不我回家干啥。我妈说，你要为我们都不用考虑，你找别人给你带吧。为什么逼我学习就算了，还要威胁我。我失控咆哮着说，我这就给邢涛打电话。但我知道根本不能那样做，我又不知道到底该怎么做，我倒地打滚，那会儿我想一头撞死。非常对不起孩子，我的失态全部当着孩子的面。孩子们被吓的哇哇直哭。我做了个错误的示范，孩子们可不要学我处理问题的方法呀！不过我想想，我好像是和小丫丫学的放长条打滚。哈哈。

错误是一次学习的好机会。好吧，让我来找找今天的错误有什么可以学习的呢？有哪些下次可以做的更好呢？嗯，一是下次控制自己的情绪，看到妈妈脸色不对要理解，二是平和说出自己的想法，三是，试试用用正面管教的共情吧（妈妈，我理解你是为了我着急，我也着急，我也愿意学习，感觉时间不够用，你看你们都没有在，我只有带孩子，我们约个每天的固定时间吧，那段时间里你们辛苦帮我带孩子，我来看书，你说好吗？我们定几点合适呢）

然后还让我觉得憋屈的是，我爸因为我和我妈吵架，他反而和我妈更好了，可能觉得我跟他们不是一伙的，为什么我觉得是你们孤立了我呢。爸爸又把老公一家从老到小骂了一顿，还说要砍死谁谁谁。在亲属群里也义愤填膺，导致二姨都立刻来了电话制止，怕让我听到。你们到底对我有多么不满意呢？还要我做什么呢？你们觉得累，我辞掉工作回家，回家后，你们要我学习，那孩子不是还得你们两个人带吗？那我回家干嘛？上班还能赚点工资。我感觉到了孤独，没有人支持我，没有人可以依靠。当然，为什么要依靠别人呢。做了什么不重要，感觉很重要。我下午越想越难过，没有释放的出口，我想起电视里，一撞墙就死掉了，我狠狠的撞了一下，没死，起个包，很疼。是的，我想自残。

刚刚小小梦里还在哭泣对不起宝宝们，妈妈真的休息，不用这么激进的方式表达情绪了。