你好，无助，初见的第 2 天

我不知道，这个无助是焦虑症还是抑郁症。

我希望它只是阶段性的情绪起伏。

我甚至有点变态地认为，这是个好素材。

人是世上最好玩的，无形的心理直接影响有形的身体状态。

今天的心情一整天都不错。

突然接收到一条信息，心情开始不美好了。

需要我及时在线回复的消息，我首先选择无视它，

最后发现还是需要给对方一个时间点回复。

我把时间延后在晚上。

但是我心理隐隐约约感觉这是不对的。

可是还在希望快点忘掉这个，

希望今天就是单纯属于自己的日子。

看人物采访，是我近段时间比较排压的方式。

可以不断给自己心理暗示，你是正常的

很多人也有这种情况

时间的分割，莫名地让人与人之间的交流

必须有指向性明确的申请和目标

了解另一个人或者了解其他人变得奢望

只能通过社交媒体和各种只言片语拼凑起来

面对面单纯讨论自身变成一个很奢望的事儿。

我想我采访那么多人

但我从来没有采访过我的父母

我不知道我的父母经历，

我不知道我父母的原生家庭的经历

我们是一家很有爱，

但是互不相信对方的家庭。

（姑且这样判断吧）

写到这里我的情绪缓和了很多

刚刚从一个地方回来，突然暴哭

这种情况猝不及防，我只能任由它发生

然后赶紧掏出电脑打字，

写日记是一种非常不错的自我治疗方式

它让心理不确定的思维，

搬运下来，然后遗忘掉它，无视它

就好像多年的晚睡，产生的大脑垃圾

没有及时清理，现在需要手动一个个搬运下来

促动我情绪波动

主要还是信任问题。

对自我的一种信任问题。

我想起这几天尝试对外求助

可能没有直接告知对方，我的情况

还是被判断 “ 胡思乱想 ”  “ 太天真”

“傻傻的 ” “ 随意相信其他人”

“ 以后吃亏就知道了” “ 你自己看吧，以后不要哭着回来找我”

“ 又在想什么 ” “ 说了多少次 ” “ 玻璃心……"

“ 跟你说了多少次，不要相信XXX”

“ 都工作多少年了，连这点判断力都没有么”

打到这里的时候，我的坏情绪基本过去了。

之前想到的什么，基本也遗忘的差不多。

成就感这种东西，很久没有出现了。

判断很多事情的准则一直在波动。

我必须找到一些固定不变的东西。

这是第 2 天，我想我应该可以控制它。