情绪的管理（阿莲老师直播间，下篇） - 草稿

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我们要想到我们每一次的情绪宣泄，对孩子，对身边人造成的伤害。

例如看到房间乱桌子上乱的时候，那情绪稳定时候，也许会帮孩子收拾了，那情绪不稳定时候控制不住呀，想发火当有情绪时最习惯说的一句话是啥？你看看你把你的房间弄得跟个猪窝一样，能不能收拾干净点？这样的房间你呆着不烦吗？我看一眼就烦了。

刚才这番话说完，自己的血压有可能都要生了，说明这番话表达到了自己更生气的效果。

正确的表达应该是：你怎么怎么我怎么怎么换成乖或儿子，妈妈刚才看见你房间里有点乱？妈妈觉得心里有点不舒服（这样说是没有用，指责性语言用的是客观描述性加主观感受）妈妈看到了什么表达的是这个事？无论孩子做错了什么，咱否定的都是这个事儿，而不是孩子这个人，你看着孩子写作业，这个事儿先给自己对话，对完话表达感受，也可以问问孩子的感受是什么？这样是不是不会发火？也没有对抗，这样不是皆大欢喜。

情绪很糟糕的时候，可以通过刻意练习，给孩子一起共情和自我对话，但是得有合理的期待。

怎么怎么可以换一下儿子，女儿怎么怎么，意思没变，而情感变了。

没有学习时候打孩子发脾气呀绝对哪没有那错了。

学习之后咱知道，我要做情绪稳定的妈妈，（贴标签），生活就是生活，咋会没有情绪了，想生气的时候压压自己，想发脾气时候，自己忍忍，这样是不对的，这样一天天压下来的情绪真有一天会大爆发出来，与其在这儿挤压不如适合的表达出来。

儿子看到今天上课的时候，本来咱应该端端正正认真的在听老师讲课，可是妈妈看到你就听了五分钟，剩下的你都没有好好听课，妈妈很生气。

说出来了是不是好一点？当自己允许有情绪的时候，表达出来时，情绪也就缓和多了。

比如说老公让你很生气，你可以表达出来啊，说老公你刚才说的我觉得我很生气，如果你能换一种说话方式，我可能感受会好一些，有的老公比较二，会说你都学习过了，你还生啥气呀，还有啥情绪，我们可以这样说，老公，如果我没学习，就刚才那样对待我，我就给你干仗了，咱俩开始怼架了，咱今天不是没有吵架，这就是我学习了，我知道了怎么适当的正确的对待我的情绪，表达自己的感受，让他也感受到自己的坦诚，同时让对方也感受到了我的感受，而且我们也表达了期待，这个表达是有效的，平时表达是无效的，是单纯的发泄，我们的平时用错误的语言，错误的行为，发泄情绪。

学习之后应做的是运用我们正确的表达方式，用我合理的行为来表达我们的情绪，同时有一种向未来的能力，（如果下一次能换一种方式，这个就是未来）让自己知道自己的起心动念是什么？

我们要想到我们每一次的情绪宣泄，对孩子，对身边人造成的伤害。

例如：昨天在单位里加班时候被领导吵了，回到家里时候是带着情绪回家的，带着情绪回家时和老公和孩子互动的时候就不是那么的投入，甚至对老公对孩子有伤害，他们在不自觉中受到了伤害。

情绪内容情绪反应，那个重要呢？

情绪内容重要。

咱们要重情绪内容，轻情绪反应，儿子老公不知道咱的情绪内容是什么？他们就会觉得是因为他们两个做的不好了，你这样对待他们，这时候自己看到了自己的情绪内容是啥呢？那不就是领导批评了咱们这个内容吗？自己不开心了，那不是给老公和孩子用一个不好的伴随情绪陪伴家人，不如直接说出来，假如孩子想让咱陪她玩的时候，咱直接说出来，儿子妈妈今天在单位，因为那个什么什么事没有做好，领导批评妈妈了，妈妈的情绪很不好，不开心，让妈妈自己待一会。儿子，你先自己玩20分钟，让妈妈回房间里调整一下（表达情绪而不是情绪，表达了也没有发泄在老公和儿子身上。

“学习过后如果你觉得原来的情绪不稳定，情绪的频率特别高，当我们的情绪频率越来越低，其实我们就是在成长;当我们单次情绪不稳定，单次陷入情绪里越来越少的时候，就是自我成长的时候。”

我们要做智慧的女人，既不伤害身边的人，也不伤害自己，学会爱自己，帮助自己，在情绪稳定的路上成长，当一个人学会爱自己，会在意自己的感受，不会去讨好孩子，不会讨好老公，不会讨好身边的人，不会倔强的勉强自己做不想做的，我们是心甘情愿，量力而行。