2024-01-23

觉察

昨天写了和老公发生争吵的觉察日记，安平哥提醒我是不是有点避重就轻，对于老公对自己不工作的评判，我当时面对他的那种平静心理是不是自己把这部分情绪给隔离了，我看到他攻击我，但是我把这部分瞬间隔离了.把他对我的不满抱怨瞬间的合理化，是的都是我的不错，我瞬间又掉入了自责的情绪里，我任由他不停的以“我都是为你好”来攻击我pua我！这样的剧情一直在重复上演着.我却一直后知后觉，当我静下心来重新回忆我们吵架的过程，都不能用吵架，完全就是批斗大会！

丹丹给我清晰了一下，先是对于这个争吵我是选择避重就轻，后面就合理化，把责任往自己身上揽，用大道理合理化，但我的情绪并没有得到释放。我的情绪都没有表达出来我就是这样被压着压着，我的内在就越来越没有力量

他抓住我没有工作的这个弱点，然后不断的去攻击我，其实是他自己没有办法面对他自己的那部分，他自己不面对，就抓着我的弱点这样攻击。当时的我完全认同了他所说的，我啥都不是我一无是处我浑浑噩噩，被他说着我啥都不配拥有。可是事实是什么？我的事情跟他有什么关系，我也并没耽误照顾家里，把孩子都照顾的那么好，从小到大你不在的日子都是我亲力亲为带孩子，孩子成长中的每一个重要瞬间都是我在记录，这份圆满的爱和安全感不是任何人可以取代的！我现在目前的困扰，没工作不想不敢走入社会这些都是我的事，只是我自己的方向还没有确定还不清晰而已，和任何人没有任何关系！他也没有权利这样说我，就这一点，一直被他不停的纠缠着，每每说到都直戳我的痛处，和他纠缠在一起，没有跟他拉开距离，就这样被他一直pua，到现在我才觉察到这个点，我完全失去了自己的尊严，任由别人到我的世界里对我进行肆意杀戮，而我不敢戳破关系不敢打破和谐任由别人肆意践踏我的尊严！

在觉察里写到的面对他的攻击我内心的平静是否是真正的平静，而是自己用头脑在平静，在头脑的意识上我对自己说我要平静，我不跟他一般计较，这不是平静，这是我这么多年来自我麻醉的机制，我把这份伤痛这份尊严丢了，同时在我觉察到这一点时候内心特别愤怒，我怎么就能允许别人这样的攻击我，还攻击的那么理所当然，回看自己这么多年就是这样把自己活丢了，想到高中时候被男同学取笑，被一个女同学肆意谩骂，但是自己都忍着还认为是自己的错，我恨我恨我恨，我更恨自己这么多年轻贱自己，这个时候我看到，这些都与他人关，因为是我自己把自己活没了，这是我需要回看的自己的伤痛部分，我恍然大悟，原来我是这样的麻醉机制，目前关于回看自己的伤痛我还不知道怎么做，当下我发了很长的一段话给老公，我清楚的表达了我的界限我也明确和他表达了以后不允许在这样攻击我，当下我就想这样去做！