去爱，去守护

      轻快和凝重永远是对立共存的，在世界，在内心，道理都一样，越来越残酷也共存着许多美好。剩下一些无法磨灭的记忆，慢慢成为了前行路上最坚实的盔甲。

      想起那些早晨，缭绕的雾气，带着露珠的菜地，自制纸夹捉到的蜜蜂和被蜜蜂蜇手的疼，小学打扫校园时用手捡起来的比手掌大的树叶，长大后就不敢随便扎着出去的双马尾，放学回家时平和的傍晚，还有站在门口看着我们回家的爷爷，背着手，心满意足的笑着。

      我想，我该是幸福的。

      慢慢的，那个老人留给我更多的画面是不断的咳嗽和坐在椅子上喘息的样子。后来的后来，所谓优秀的高考成绩，所谓的看着我上大学，他都看不到、也听不见了。而我什么也做不了。

      高中毕业那年我坐在车里的角落望着窗外泪流满面，大片大片的绿从我眼前略过，还有脑海里老人家留给我的最后一个画面，那天我不敢掀开他身上盖着的一层看起来满是图案的布，我害怕，我记忆中的老人家和我看到的躺在地下一动不动的样子相差太远，变得好小、好小。

      我想起了老人家空闲时最常拉的一首二胡曲，想起了他驼背的影子和整夜整夜的咳嗽，想起了初中每个礼拜三给在外住宿的我和堂姐姐送好吃的饭菜，想起了初三那年他把一只新的怀表送给我，问我“可喜欢啊？” 想起，有一次我问爷爷，是不是读高中了妈妈就会回家带我，老人家说，"爷爷带你不好吗？" 我内疚了。当然好了，那时候怎么没有注意到这个问题会让爷爷心里失落呢？

      五年多了，记不清想起了多少次，但每次想起都是温暖幸福的，我庆幸我记住了的都是爱。

      学医之后的我，想着如果我当时懂得医学知识，如果我有能力让他接受更好的治疗，如果我能告知一些注意事项，如果……从小带我、疼我的爷爷，他就不会那么早离开。

      而如今，奶奶也生老病痛。奶奶是个没文化的人，小时候她写自己的名字给我看，笨拙的手法慢慢地描出了一个连写的口十“叶”。

      她说，有一次腿疼的受不了，做饭的时候坐着没注意，饭糊了，她抱着一盆糊了的饭，眼泪就止不住的流。她说生病了住院了XXXX也不来看她，说每个月这点生活费还要催着XXXX要，说XX的儿子女儿孙子孙女特别孝顺……

      真的心疼，我脑海里的那个没文化的、勤劳的、疼爱我的、总是护着家里人的、总是怕我们吃苦的、总是买好吃的给我们的、总是担心在外读书的我们吃不好穿不暖太辛苦的、爱迷信的奶奶。而我除了抽空回家看看她，偶尔打打电话，什么也做不了。

      对于他们，我的内心永远都有歉疚。总觉着，对不同的人以及不同的经历，欠下了许多的债，这些债，关乎情，关乎成长，关乎认知。

      虽然遗憾可能永远存在，但，对自己爱的人，努力，去爱，去守护。并试着，不要留下遗憾。