与父母相处2019-10-12

19:42-21:28

        大概从初中开始和父母相处矛盾开始激增，初二他们来了上海遇到独自生活两年的我，第一次高潮开始了。第二次高潮是决定出国到考上华盛顿大学那段复评时段。第三次是从毕业回国刚开始工作到前男友结婚未果。

        从最开始尝试沟通、建立规则，到现在的时不时忽视并沉默、自己做决定、把父母的部分要求当成责任去完成。其中反转不断，有过不沟通的阶段，到现在沟通能沟通的日常，自己承担不能沟通的困难、给他们看好的结果。不敢说自己都懂了，但是现在终于能以平常心去看待亲子关系，不再诚惶诚恐、患得患失。

        抱怨肯定是有的，主要是是专业、职业发展、找对象上面的指导毁人不倦。如果父母至少在上大学之前告诉我工作和对象是要自己找，钱很重要，找对象越早越好，那么我会早早规划自己的生活，沿着我的热情去选择专业、工作、爱人、朋友，也许能坚持下来，因而会比现在过的好很多。然而，爸爸像骗妈妈貌美如花我来养家一样骗了我，告诉我只要回国工作对象我不用担心，难道这是犹太人把婴儿扔地上教育孩子谁也不能信的方式？早点说你靠不住我要靠自己不好么？懂得不懂得都要武断地下结论和发火难道不是为了控制而是爱？

        而这些重大事件背后矛盾的原因细思极恐，从根本上爸妈认为女孩子不是作为独立的人来成长和对待的，而我很愚蠢的没有意识到并成长起来。

        首先说爸爸。爸爸认为女人就该像妈妈和家里面嫁的最好的姐姐一样最合男人的心意，包容忍让男人，牺牲自己的事业为家庭无条件牺牲。要么就是假意认同默克尔那种女强人，然而从他自己的选择、行为上我一点看不出来他会真的尊重和帮助这样的女性。妈妈职业发展最需要帮助的时候他出轨了，满口抱怨妈妈不管家里。再往前说一点，当时他有好多女人追，比妈妈学历高、能力强的选择是有的，他选择了妈妈，很大程度上由于妈妈年纪小、家里有钱、好看、对他专一。天天跟我说男人最在乎的是女人是否能培养好自己的孩子，当我傻么？要说教育孩子学历高的、能力强的难道不是老婆更好的人选？不过是屈服于美女的诱惑，享受把自己当神一样崇拜、忍让和依附的感觉，从现实金钱角度考虑妈妈自带房子，就像爸爸其他假大空的理论让我觉得虚伪可笑一样，根本站不住脚。

    再说妈妈。其实爸爸会这样对我很大程度上是由妈妈决定的。如果爸爸对待妈妈的方式是当成附属品、没有独立人格的，那么对于女儿大概率事件是一样的。妈妈对于自己被当成没独立人格没有知觉、或者没能改善，对于女儿被对待的方式更不可能发现或者改善。从我有记忆以来妈妈就在抱怨爸爸，很少夸，小时候完全站在她一侧，现在看来她是把自己作为独立的人格的机会和权力放弃了，从未觉得自己做选择需要自己承担责任，所以一直埋怨不断。应该说长大了以后我对于她的抱怨开始有了知觉，开始看不惯和看不起她凡事都要爸爸做和陪，婴儿一样索取不付出、不会反省的样子。更让我接受不了的是，爸爸对于她不讲理的样子无限纵容，理由是你懂事你妈听不进去话，她一不占理就求助爸爸、让我让着她，使我感觉家里我和妈妈母女关系互换，很愤怒。也许是我还不能理解婚姻关系，总觉得问题是可以通过沟通去处理的，而不是把对方当智障一样去忽略。这样的妈妈，并没有承担正常妈妈承担的责任因而成长起来，而是始终沉浸在爸爸是万能的神、因而应该并且能够解决所有问题的想法当中唉声叹气，几乎所有的精力时间心思都放在了自己的小情绪当中。现在这么大了才知道，比我事业强的人的妈妈，仿佛都比我妈付出给别人的多，而我妈还在抱怨我和爸爸对她不够好，不觉得自己应该提高自己的能力从而获得真正的独立和尊重。

        从我自己的角度，因为职业发展、感情不顺进行了各种反思。主要原因是不走心，因为没有热情和长远规划去驱动，总是放弃。如果当初追随自己的梦想学了市场营销、或者做了猎头，也许会比现在开心和富裕？三份工作找工作过程爸妈起到的完全副作用，已经由怨恨变成恐惧和逃避，只要不负面影响、不要占据我宝贵的时间就行。爸爸能起到的帮助就是大方向上讲两句，没有实际操作层面的指导，很多时候根本不理解别人的问题而信口开河。而妈妈毫无大局观，全部心思放在我和爸爸以及其他人是怎样对她不好上面，还是不要去问了。想来真是可怕我三十年来竟然是受着这样的影响。

        应该说现在的我意识到了爸妈有他们的局限之处，思想上、相处能够保持距离、更好地平衡大家的情绪和处理事情的效率之间的关系。很多事情有自己的判断和担当，过程中的困难少说，有了好的阶段性结果再沟通，就像和领导相处一样，不能理所当然认为他们应该理解我、甚至愿意花时间理解我，因为有时候立场、价值观不同，自己要捍卫自己的选择。

        我觉得自己越来越像前任一样理智和冷漠了。学习他少说多做吧。也许我对于爸妈甚至所有人越来越多的是责任感，而不是无条件的爱，因为看清了缺点而少了盲目的依赖、信任和尊重。

最近发现她是货真价实的“绿茶”。会说很多毫无实际价值的话来安慰爸爸，例如明知道爸爸会舍不得倒掉剩饭而不替他倒掉让他不用做痛苦的选择、只是说些不痛不痒的话看着他吃掉。还有做一些并无多少实际价值的事情去关心爸爸，我已经不记得小时候他们是怎样相处的，所以我无法判断她现在这样做的原因是爸爸伤了她的心，还是一直是这样做的因而爸爸才会对她暴躁。

你自己这么想的就不会选妈妈实际上所谓的平衡家庭生活，意思就是一块狗皮膏药随意贴在家庭需要的地方，