我有病

今天中午，老爹发个消息给我。事情是本地的重点高中的高考状元考上清华，他说要我好好带弟弟，好好辅导他，让他也上清华。

我有点无语，说我无能。毕竟家里那个少爷每天放学回来只会打游戏，看番。每天中午做的饭都要挑三拣四。他回了一句：大学生怎么就带不出一个清华的?这是你无能。他是你弟，长姐为母，教不好就是你自私无能……

这几天呢，活得跟梦一样，虽然都是计划好了的，早起洗漱，健身，洗澡，买菜，做家务，做饭，午休，图书馆，跑步，和朋友聊天，看书，睡觉……但一直魂不守舍。前天做个番茄炒蛋，先下的蒜蓉，没注意调火，一下子就糊了，脑子一抽，把番茄下下去了，番茄黑了……

我以前很爱去菜市场，去感受那里面的烟火气，但我渐渐发现，烟火气也治愈不了我的丧气。

以前的我，总是能叽叽喳喳跟别人说好多，现在只想保持沉默；以前很喜欢在人里头冒尖，现在是想躲在人海里观望；以前总是有很多稀奇古怪的想法，一想到就饱含着热情去做，现在……也就是想想吧

晚上想一些没有答案的问题想到睡不着，有的时候感觉悲伤到不想呼吸了。

大三这一年，担任了几个重要职务，学业压力也很大，一个人干着两三个人的活。精神压力很大，经常午休或者晚上突然惊醒，想到自己还有什么事情没做完。每天5，6个小时的睡眠时间，有的时候作业和任务一起来的时候，我只期望不通宵就行。一个人扛，不想跟父母说，说了他们就会怨我没选好专业。跟朋友说，怕他们烦，他们会觉得我是自讨苦吃。没有男朋友。也没有人摸摸头跟你说你已经很努力了，你已经很棒了。

很多事情都是自己一个人。国奖答辩的时候，遇到点恶心的事情，把我的名额挤掉了。刚强如我，肯定不愿意这么低头。自己一个一个老师去找，硬是把参加答辩的权利争取到了。我也清楚自己没有多优秀，但我就是不喜欢面对这种恶心的事情。即使我拿站不到最后，我也要这张入场券。答辩的晚上，我一个人去的，没有朋友陪伴，因为我知道大家都有事，大家也不是都那么情愿看别人好。自己一个人鼓起勇气撑完全场。最后我做到了。我拿到了学院仅有的4个名额里的一个。还有很多事情呢。比如说一大堆会议，待办的重要事件，还有自己的期末考试。还要随时转换心情面对不同的人。学弟学妹，学长学姐，同级的同学，领导老师……以前从来没有体验过头疼的我，在这一年经历了三次。不愿意服软，不愿意求助，不会像别的小姑娘，撒娇卖萌，我只会“好的”和“收到”。踏踏实实的把事情做好，但是呢，大家一遇到问题第一时间就想到你。拒商不高的我，不知道怎么拒绝。狠心拒绝一次，又觉得是自己的问题，负罪感满满。事情多了，没有时间精力处理情绪，一旦遇点小事就爆发，伤害别人，伤害自己。

他们都说我好强。强是被逼出来的啊。

这些年的经历，再加上这一年的压力，我开始变得时不时会丧，时不时觉得人生没有意义。我开始会在深夜睡不着觉。听到一些歌更会刺激到我的情绪。然后悲伤情绪就跟着
旋律泛滥。

今天中午跟老爹的谈话再次引起我的愤怒。小学快要毕业的那一年时候，印象很深刻的一件事情。那个时候我过生日，请了好多小朋友来家里玩。那天晚上玩得有点疯，奶油抹了很多在家具和墙面上。这么玩的时候，我就很担心会被老爹骂。朋友一走。我爸就铁这脸，叫我打扫卫生。跟我说，刚刚来家里玩得孩子里哪些可以交朋友，哪些不可以……很小的时候，我还能出去和朋友去乡下同学家野餐啊，玩水啊。但不知道为什么，三年级左右，我爸就不允许我出去玩了，连去朋友家都不让去。就隔着一条马路都不让去。我试图反抗很多次，可是他们只会站在上帝视角跟你说，这是为了我好。他们用尽一切语言和行为来证明我是错的，他们是对的，让我从小就觉得我是家庭一切痛苦的来源啊。于是，我学会了牺牲，用着自认为能讨他们喜欢的“英雄主义”的行为去学习，去做家务，带好弟弟妹妹。

我很乖，我很听话。不能出去找朋友玩，那就少联系嘛，反正到学校还能玩。我就在家里看书，画画，做手工，给小人做衣服，养小鱼，养乌龟，养花养草……但也幸好，在他发现我偷偷躲在房间里画对于当时的我来说一副巨大“壁画”时，他没有骂我搞花了墙壁。但他还是骂了我不应该画画，应该好好学习。除了偶尔的带我们出去玩，我的活动范围就只有我们家那栋房子那么大。真好，在那段日子里，我没有丧失对这个世界的好奇心。那些日子，我就是靠着看童话故事和玩我的小玩意过去的。

后来的我也很幸运，遇到了很多阳光温暖的人。这些东西塑造着我，我没有跑偏，我长成了一个合格品。

终于挨到高中毕业，我觉得我要重新开始我的人生，我可以脱离他们的约束了。但是他们开始给我填报志愿的建议。我不听，我打小就想好了我要干什么，我要做什么。但是老爹还是那个专制的老爹，他逼着我选别的专业，又是吵架，又是言语中伤，又是冷战。他给我的压力像什么呢，像一块压在身上的石头。我也绝望到想要吃药自杀的地步。因为从小到大，我都没有选择的权利啊。只有你该不该，从来没有问过你愿不愿意。到如今了，我大三了，用各种方式施压，让我考公务员。一切都是他觉得好。没有问过我愿不愿意。

今天刷到一个b站视频，改一点点。如果知道，我以后会遇到一个这样专制强硬，只会把希望寄托在我身上，还必须让我感恩的父亲，我一定不会想出生在这个世界上的。

像我现在这种“英雄”型的孩子，一直委屈自己，小的时候委屈自己，长大了还是扮演着懂事的角色。我可以在工作学习上一个人当三个人用，我不会生病或者疲倦。也许，这就是我的一生吧。

但更让我觉得恶心的是，我觉得我有些时候跟他又莫名的相似