为什么只要和父母一起我就不快乐?
我一直在心中问自己,是你本身就不快乐,还是因为和父母一起不快乐?
我认真想了想,好像我是一个很难真正快乐的人,但是和父母一起我会更不快乐。
我以前只是认为我的原生家庭有问题,可是大多80后不都是这样吗?因为父母所处的时代,他们的见识以及他们受到的教育和经历,我不能去抱怨,我也知道抱怨解决不了任何问题,只会让我更痛苦。
我开始审视自己,通过看书,看视频去学习相关的心理学,可是随着越来越深入的自我剖析,我似乎并没有去理解他们,反而更想远离我的父母,更不愿意我的子女受他们的影响。
我尝试着站在我妈的角度,回过头去看她的成长经历,生活在一个传统的重男轻女的家庭里,她不喜欢自己,她也不知道怎么爱自己,总觉得受苦受累就是自己的人生底色,这样才更能体现她的价值,从而找到自己的位置。
我妈大我36岁,经历了文革等特殊年代,她没有受过太多的教育,她认知里就是:她说的、做的都是对我好的,我要无条件接受,所以我的成长就是专制、否定和打击,当我写下这些字时,小时候的痛苦与无助立马浮现在眼前。
我从什么时候开始不快乐了呢?大概是初中吧,初二升初三,没有考好,父母的否定,老师的漠视,我觉得自己什么都不好。
我解决压力的方式就是吃东西,很快自己发胖,我更不快乐了。
被同学嘲笑,学习又不是很好,想减肥,被我妈斥责,内心的缺爱与无助只能依靠吃来宣泄,自卑、敏感席卷而来,现在回想起来,高中3年,我的天都是灰蒙蒙的。
我似乎从来没有做过任何能让自己感到有价值的事情,性格里的懦弱与保守,固守成规,一直伴随着我的成长。
我觉得自己就是个没有思想的空壳,毕业该找工作,接连的打击我的情绪很不好,不知怎么和我爸吵起来,他声嘶力竭地对我说:“你不行,你就是干啥都不行。”
从小到大,只要我没有按照父母的要求去做,除了埋怨和奚落,我似乎从来没有在父母那得到过肯定,不是我妈的冷暴力,就是冷嘲热讽,或是我爸狂怒地否定。
想起这些,我只想好好抱抱自己,好好爱自己。
我觉得自己是没有使自己快乐和幸福的能力,因为习惯了被否定,所以不管干什么,我总是下意识地否定自己,当一个人总是习得性无助时,她干什么都会习得性半途而废,找不到成就和价值感,从而陷入一个死循环。
但是,我现在也是一个妈妈了,我最大的感受就是不想我的孩子也遭受和我一样的经历,我从内心里,我认为如果妈妈都无法开心,她怎么能让孩子拥有幸福的能力?
所以,不管外人包括我妈说我什么,我不想再和父母生活在一起,即便我爸现在动不了,可是作为女儿,我该做的已经做了,该说的也说了,可是换来的是我爸说孩子奶奶活该对我不好。
不是不管我爸,只是我不想和他生活在一起,整日听他的呻吟与看视频的叫骂声。我可以尽孝,但是我也要有自己的生活,也想给自己的孩子提供一个更好的环境。