半熟

你所热爱的一切好像并不爱你。

我就像个绝症病人缩在角落里，恐惧、无奈、焦虑、痛苦包裹着我，巨大的病痛抽打着我，使我在夜里一次次难以入眠，却又在第二天重生，日复一日不知尽头。

我总是怀念以前的日子，那时年龄尚小，也不用上晚自习，下午放学后三五成群走在回家路上，商讨着周末怎么过，回到家丢掉背包，卸去一身的疲惫，好像一天在那时才真正开始一般。最愉快的时刻莫过于晚饭后和家人围坐在电视机前锁定当下正在热播的电视剧，准时从七点开始，每到九点时就被母亲催促着洗漱，好不情愿地摸索着，眼睛就是离不开电视的画面，生怕错过了任何精彩环节。

大概念旧是我所改不了的了，很多旧的物什，搁置在房间角落里吃灰，也总是舍不得丢掉，心里不知道被什么牵引着，年龄越大却越是怀旧，一些老物件总能吸引我，他们有着时光留下的印记，或是一段鲜为人知的故事，都令我魂牵梦萦，仿佛只要轻拂他的一道道纹路就能在午夜梦回他曾经的光景，错落有致的小院，一把嘎吱响的摇椅，穿旗袍的女子在镜子前梳妆描眉，画面一转，四周灯火通明，远方隐约听到鞭炮声，女孩裹着厚厚的棉衣，鼻尖有些发红，提着灯笼在庭院里唱着新年曲。

阔别已久的旧时光，你知否别来无恙。那是最美好的三年，那时的她还太过年少，不知晓当下的快乐都得以将来的艰辛来偿还。我没有多余的奉告，无奈地冷眼旁观，唯一的庆幸是她从最开始就喜欢文字，总爱买一堆花哨的本子写一些不成文的句子，阅读也是她戒不掉嗜好，好在她从不觉孤独，她的世界始终有书本陪伴。

恍惚中睁开眼，不远处的公路上传来汽车经过的声音，夜晚大都是安静的，按下手机电源键，在黑暗里一下有些刺眼，半眯着眼盯着2点35这个数字，有些出神地想着那个梦，依然是记不清楚，将手机屏幕朝下翻了过来，扯了扯被子闭眼想要重新入梦，不知是害怕失眠还是不愿清醒。

在周末里，没有回家，原本的约会意外又不太意外的被放了鸽子，也罢，找些事情做吧，室友大都出去了，寝室里只剩下我和另一个睡眠中的同学，还是不太习惯睡太久，不到八点就下了床开始洗漱。

一如既往地上了一个淡妆，对着镜子仔仔细细地刷着睫毛，左右看了看，满意的丢开了镜子，起身上床打开了综艺节目。

关于今天还是选择未知，面对未知的最好方式，就是万事俱备，这样做对于我来说并不会觉得累，只有无事可做才让人抓狂。

午后趴在床上弄手帐，听见楼下有人在打架子鼓，撕心裂肺地唱着情歌，心里愈发地拥堵，好想马上坐车回家打开熟悉的房门扑倒在自己的小床上，我又开始和自己过不去了。

脑子里总爱想很多，实际完成的却很少，关于人生这条路，一直都在摸着石头过河，这是一条有去无回的征程，正如开弓没有回头箭，我们只能是在人生的更高处见。

我喜欢燃烧后灰烬的味道，如同死灰中带有一丝火星子，正如我期待那个理想中的自己能够向死而生在另一个世界涅槃。

没人会喜欢半生不熟的东西，我们都渴望成熟，于是我们给成熟下定义，仿佛成熟就意味着长大，成功，自由。因为现在的我们被卡在在中间，上下两难，为了想象的自由王国，任由时间打磨，最后发现生活好像真的容易了一些。可是这么多年却不敢照镜子，害怕看到那个早已面目全非的自己。

有时会陷入怀疑，我到底是谁，我在做什么，年少时心中的悸动何时殆尽了，那段热血沸腾的岁月啊，我是再也回不去了，我所爱的一切，终将不属于我。