你要我，还是要你妈？
「男人，生下来就是为了背锅的！」这是朋友J常挂在嘴边的一句话，「如果帮老婆，则要背负不孝顺的锅；如果帮老妈，则要背负没有情谊的锅；如果谁都不帮，则要背负没有责任感的锅。做男人好特么难！」
似乎每一个已经成家的男人都会面临这样的「三角恋」问题，如果没处理好，呵……武志红在上周某篇文章里提到的一个中国式家庭，就是活生生的例子：
一对情侣恋爱了几年后结婚了，感情非常好，一年之后也怀孕了。婆婆听到消息后，第二天就从老家赶了过来，打算帮忙照顾孩子。可自从婆婆来了之后，女方在家里的地位就直线下降了，还常常被老公嫌弃。
她也自知在「做老婆持家有道」上，和婆婆不是一个等级的，所以当时也没有开口说什么，把委屈咽了下去。
后来孩子早产了。作为新手妈妈，面对哭闹的儿子，她手足无措，最后还是让婆婆给搞定了。带孩子这事也让婆婆承包了。她有一天突然发现，孩子跟她不亲了，在儿子心里，她已经被婆婆代替了，把婆婆当成自己的妈。
她把这事跟老公说了一下，结果男方觉得这是无稽之谈，孩子跟奶奶亲没什么问题，「你要谢谢妈，不要再说妈不好。」那是他们结婚以来吵得最凶的一次。
产假结束，女方提出让婆婆回去，自己辞职在家带孩子，结果老公和婆婆都坚决不同意。夫妻双方的关系跌到冰点，女方觉得婆婆已经鸠占鹊巢，成为了家的女主人。
图丨来自柴扉
面对呕心沥血、含辛茹苦、默默付出的母亲们，媳妇们从最初就输掉了阵营。被妈养大的儿子们，背负过多希望和感情，让他们无法和媳妇建立起最亲密的关系。
几千年来，中国社会过分夸大了亲子关系的重要性，为了彰显其重要性，甚至大大贬低夫妻关系的重要性。老婆成了传宗接代的工具，男人想有亲密的感情，只能和老婆以外的女人偷情。因为背叛母亲是比背叛婚姻更大的罪名。
虽说如今社会发展了，但人们的观念却跟不上经济发展的脚步，观念的滞后造成了社会上普遍的不幸。
幸福的婚姻都是相同的，那就是每个人都摆正自己的关系，妈妈并不仅仅是个子宫，爸爸也不是那一团精子。爸爸爱妈妈，妈妈也要爱爸爸。
图丨来自柴扉
在典型的中国式家庭里，亲子关系（自己和父母，自己和孩子）凌驾于夫妻关系之上。难道真的是血缘关系战胜了爱情吗？
我们邀请了几位朋友，针对这个问题发表了自己不同的看法：
朋友A
我的确爱我孩子超过爱自己的老公，因为那是我十月怀胎生的孩子呀。自从有了孩子之后，我老公就变成一个吃醋大王了，一开始我总是对他说「对不起，我应该怎么办呀？」，但还是没办法把关注转移到他身上。久而久之，我好像慢慢变得不在意他了，甚至当他向我表示爱意时我也有点无动于衷。
朋友B
我觉得不一定。虽然我爸妈是包办婚姻，但妈妈早就倾慕于爸爸的一手挺拔钢笔字；我父亲是传统的大男人，事业走向正轨后，就让我母亲在家相夫教子，照顾老人。尽管对父亲在我们成长中的缺失有所不满，妈妈也是心疼他一心为家打拼。在我母亲眼里，我的父亲就是她的全部，我们真的很惨，感觉就是点缀。相反，因为中国自古以来的传统，父亲会觉得子女是血脉的延续，我们则比母亲更重要。
朋友C
主要还是看你更重视哪个身份。如果你更重视作为儿子/女儿的身份，那则相对的削弱了你与另一半的关系；当有了孩子，如果你更重视作为爸爸/妈妈的身份，那也会削弱你与另一半的关系。
朋友D
据我了解，我身边有孩子的男同胞们跟他们的老婆都没啥爱情了，事业越成功的越是这样。除了工作，张嘴闭嘴就是「我儿子」「我闺女」，很少听到他们谈及自己的老婆。这么看来血缘关系好像真的战胜了所谓的爱情。
朋友E
针对新生家庭来讲吧，我觉得不存在战胜不战胜的问题，夫妻双方如何在有了孩子之后相处，这才是关键所在。孩子还小，更需要照顾和关注，自然而然会把大部分的心思都放在他/她身上。这时候男方一般会有点小吃醋，觉得自己不受关注，加之有了孩子之后，生活压力也倍增，情绪也不太稳定；女方呢，也会因为照顾孩子而觉得心累，没有更多的心思和另一半互动。在多种因素的影响下，如果男女双方没有处理好彼此的关系，就会因为孩子而产生隔阂，进而导致关系变冷淡。即使等到孩子长大了，有更多时间和另一半互动了，关系也未必一定会变好。就像之前日本一对夫妻，还不是因为孩子问题互相不理睬几十年嘛。
朋友F
对于本来就没有多少共同兴趣而是互补型的夫妻来说，有了孩子之后就等于多了一个共同话题和一个共同的生活支点，从而延伸的事情、话题、思考讨论绝对远超于任何生活的交集，夫妻关系会更紧密。另外，对于爱情结晶的关爱和负责，不也是爱情的一种表现吗？虽然也会牺牲一些事情，如时间、二人世界，但并不代表失去这些就是感情冷淡的表现，只是把爱情以另外一种形式存在另外一个客体身上，也就是你们的孩子。更关注小孩而忽略另一半的，多半是因为妈妈只照顾小孩不顾爸爸的观点，导致爸爸心中的「小男孩」出来作祟，普遍的表现不就是吃醋嘛。
血缘关系真的战胜了爱情吗？你又是怎么看待的呢？
图文转自公众号：一捆女孩（abunchofgirls）
