我想离婚

年少不更事时嫁于你， 此后就悔不当初。跟你也提及过几次，你都是拉着脸的找借口出门到半夜才回。

㈠记不记得我剖腹产生完孩子通气后，医生说可以进食了，你的母亲就端来鸡汤面条。可我肚子那部位疼得厉害，不敢坐立起来，你便拿起汤勺端着滚烫的汤面示意我张嘴，结果你一勺子像投篮一样甩到了我嘴里，汤的是嘴疼的是心啊，呛得我狠狠地咳一声没敢再咳，腹部上缝得有几针都能清楚地感觉到，还好有这几针缝着，要不然肚子还真会崩开，我闭上眼睛不再说话不再张嘴只是忍不住地流着泪。

㈡有一次生病。在医院醒来后，看到你在病床旁坐着，还是挺开心的。我使不上劲弱弱的摆着手指头，轻轻地告诉你握着我的手。对于一个年轻的病人来说，他要的不是关心，要的是确认自己很快就会没事的鼓励。谢天谢地，我还能清晰地感受到你手掌上的温度，我用尽力气去紧握着你的手，而你却一再放松手心的力度，仿佛就像一个生命正在慢慢走向凋零，那种惊恐不知所措迅速爬上并占据了我的心间。我连忙用尽所有力气让自己离开你的手心。

㈢有一次也是生病，你忧伤中带着积极的去了医院，因为住的位置离医院有些远，医生说问题不大，就开了几天的药水让带回去在附近的诊所打就可以了，看着你把好几瓶差不多的药水一一塞进背包里，我特想提醒你有没有问医生药剂是怎么样的？哪天什么时间打哪瓶？我受够了你这粗枝的模样，反正麻烦的是你自己，经过这一次也许会慢慢心细起来呢，所以我决定不提醒你。就这样我们回到了家，我才装作不经意地问起，结果你意料之中的一脸茫然！你怎么可以如此马虎地对待一个生病的人。

写到这想到这，心就生恨。看着熟睡在身旁的孩子，那可爱稚嫩的脸庞。离婚了，他们怎么办啊？你怎么有时间带？可我怎么养得活？

某天，我特意问了一下孩子，觉得爸爸是一个什么样的爸爸？爱不爱爸爸啊？喜欢爸爸什么啊？爸爸有哪些优点啊？最想学爸爸的什么呀？爸爸有什么缺点啊？爸爸有什么他们不喜欢的啊？一说到爸爸一听到爸爸他们都是嘴角上扬着，结果得出爸爸除了不讲卫生不爱陪他们看书学习让他们讨厌和不喜欢外，一切都优良。

有爸爸在，他们总有坚实的臂膀依靠。有爸爸在，他们总有肩头可以坐，变成大巨人。有爸爸在，他们总有胡子扎在脸上而刺刺痒痒的哈哈哈。有爸爸在，他们才可以围成圈儿抱着西瓜吃。有爸爸在，他们总是有比赛看谁先把饭吃完的热闹景象。有爸爸在，他们可以并排站在电视机面前张牙舞爪地扭屁股自嗨。有爸爸在，妈妈就不能对他们大吼发脾气……有爸爸在，他们的欢乐总比跟妈妈在一起多。

那我呢？作为妻子。他给我带来的除了心痛悲伤，还有没有幸福快乐？心动与感动呢？

每次一家人出门，孩子必定是他在抱。这是不是有幸呢？

晴天突然下起大雨，他抱着孩子打着唯一的雨伞，孩子也不顾的却举在我的头顶上。这是傻还是真傻啊？

他住修理厂，我住姐姐家。某天半夜，我打电话他，问能不能送我去姐姐那儿，结果他五分钟之内出现并送我过去。这是任性吗？

在他妈妈家住，因为是乡下，天黑后就伸手不见五指，野外丛林那种阴森森的怪异让我毛骨悚然，只要有他在，出去上厕所从不缺席。这是体贴吗？

有时他回家路过菜场会问你要不要带点菜什么的，我说带点白菜跟豆腐吧。结果我们一个星期都在吃白菜豆腐。这又是什么呢？

半年我们没有一次夫妻生活，他说抱抱总可以吧，我斩钉截铁地说不行。他沉默着用行动回答都听你的。这是尊重吗？

赚的钱不多。虽税务店去不了，但菜市场自由行，沃尔玛家乐福也算随意。他仅留有加油喝水的钱后全部上交。这是懒得管吗？

我们聚少离多，他每个月大概回来一两次。工作后回来也想放松放松，可每次还得听我那没完没了的絮叨，然后还主动去承担家务。八百年不干活；结果洗个碗，番茄皮都还在碗外边扒着；拖个地，能把拖把弄坏。这是有意为之还是好心办坏事呢？

曾经也问过你那些让我铭心镂骨三分疼的事。㈠你说你试了觉得不烫才喂我的，你以为那样是柔柔的贴心的，没有想到那样伤害了我，你说对不起，你说你会改。㈡你说你也感觉到我在一点一点的用力，可是你以为我是在挣扎，你以为是你握疼我了，你害怕伤到我才减缓力度的。㈢你说你不是故意的，你说你后来还是去了。

我知道你就是这么大意，这么粗心。对待其他人更是没心没肺。对我并非有意，并非莫不关心。可我就是倔强就是不甘心，期待你能觉悟那太难，我开始拿起大刀去改掉你这些让我讨厌的地方，撸起袖子大刀阔斧搬像你猛烈进攻，丝毫不起半点作用，反倒让我们之间更加紧张，我沮丧恼怒得对你加倍怒吼咆哮，你依旧沉默。我内疚地问自己「你应该也很疼吧？」可是立马又转变成「我才不管！就是因为替你想得太多，照顾你的情绪太多！你才懒得去替我考虑，觉得我会照顾好自己。可是我会照顾好自己跟你的关爱起冲突吗？」

我不想再忍了！我要离婚！我要离婚！我要离婚！深夜难眠，我问自己:如果离婚了，我真的就能过得比现在顺心些吗？如果离婚了，孩子怎么办？如果离婚了，我能做到不挂念不担心你这个马大哈吗？离婚了，就真的能断得干干净净利利索索？离婚了，真的是最好的选择？还是非离不可？

不想忍了？跟离婚有关系吗？难道忍不忍等于离不离？陡然发现这是两个问题。豁然开朗！我现在不想忍了！也不忍了，不是要跟你离，是要让你知道你的某些行为习惯会让我接受不了进而产生不高兴及恼怒。

那么之前我为什么能忍现在却不能忍？之前我以为忍一段时间可以有好转，这等小事太放在心上无异于自找没趣，忍一忍也许还省事点，结果最后忍出抑郁症来了；深刻明白忍在这里起不到解决的作用。想到如果继续忍受，那么必定是至死方休，得把自己伤成什么样？我还想多活几年呐。

我们确实不是非离不可，不离也确实是我最合适的选择。最后我准备跟你过一辈子，啊！不！是扛一辈子！所以我接受你有那些我无法容忍的行为品质，但是不代表我要忍受你的那些行为品质，最后的最后你也许会听我一辈子恼怒的絮叨。

娃他爸，看招！