要突破自己人生，你必须学会如何应对别人的批评和否定
01
你所经受的批评、干预和否定，更多是来自哪里呢？
我猜一定是来自你亲密关系的人，父母、另一半、或是你的上级。
其中，父母和另一半是情感亲密，上级或其它同事叫社会亲密。毕竟他们需要为你的某个人生阶段负责，简单一句话：“这是为你好。”
曾经也想过实现梦想，但父母一定让你去国企，“虽然工资挺少，但是挺稳定。”
后来你工作努力，对一个方案仔细钻研后，领导却回应：“这是什么东西?做事要实际！”
回到家后，你一咬牙开始琢磨创业的事，但另一半的抱怨可能随之而来，“好不容易稳定下来，怎么又开始折腾。”
我知道你可能尝试沟通，但多数时候都没有用。你也偶尔愤怒反击，但往往话到嘴边却因为诸多考虑又回肚子。
所以，还能做什么呢？陌陌的广告语给了你挺好的建议：
别做新鲜事，继续过平常的生活。有些事想想就好，没必要改变。待在熟悉的地方，最好待在家里，见一样的人，重复同样的话题。心思别太活，梦想要实际，不要什么都尝试，就这样活着吧。
这显得有些无奈，多数的人生是一只大网，刚好由生命中那几个最重要的人帮你编织好。你就像只昆虫，很难逃出去。
也许，这就是宿命。
02
但在理性的世界，根本没有所谓的宿命。
实际上，这是你父母、另一半、上级，他们的“心理边界”（Personal boundaries）出现缺口所导致的问题。
什么是“心理边界”呢，其实很好理解。
如果一个杯子放在桌子上，你无论如何都不可能把杯子和桌子看成一件事物，因为它们有明显的“物理边界”。
又或者一个同事想拿走你的手机，你会立即阻止，因为你是手机的拥有者，有明显的“资产边界。”
但当一个人指挥你做东做西或者严词批评时，你却很可能选择忍耐或顺从。你更多时候不知道怎样去回应，这就是“心理边界”很模糊，有缺口的表现。
心理边界就好像围绕你的自我化的一个圈。最重要的目标不是区分自己和别人，而是区分可控世界和不可控世界。
一个人无论是个人发展、家庭、婚姻、政治、经济、文化，总有一部分在你的控制内，有一部分在你的控制范围外。区分这两者的，就是心理边界。
但多数人总是妄想控制那些，明明就控制不了的事情。比如严逼孩子一定成才，希望扭转另一半的价值观，希望把下属都变成工作狂。
这就是心理边界出现了一个缺口，关注点聚焦到心理边界以外了。
佛说八苦，有一苦叫“求不得”，也就是指人的妄念，是一切痛苦的根源。
可怕的是，几乎每个人都有“心理边界”缺口，这是个普遍性现象，你该如何去解决？
03
坦白来说，这是目前为止，道长的这个“用心理学解决表达的问题”系列中，最难的一个问题。
因为很多表达问题旨在自己做好就行，但这个问题不行，你还是需要想办法让别人转变，才能彻底解决问题。
这里请记住一个原则，你需要通过放弃控制，来获得控制。
改变别人是最难的，但顺着别人的思维惯性，用借力打力的方式，也许可以让问题迎刃而解。
听上去可能有些迷糊，但实际都是一些可以操作的技巧。
具体三个办法，道长把它称之为“飞行的热气球”。
1、“气球、点火器和吊篮”，行动、需求和情绪。
2、“寻找风层”，建立控制错觉。
3、“昂贵的热气球”，建立干预成本。
04 气球、点火器和吊篮
离热气球很远的地方，你通常只能看到体积最大的气球部分，而热气球下面有挂篮，挂篮与气球中间，有一个点火器。
这多么像一个问题冲突的三个部分：行动、情绪和需求。
比如你想通过节食减肥，而你的母亲觉得你应该多运动，这就是行动冲突。
而随着越来越多次的冲突，你逐渐产生了“对于母亲喋喋不休”的反感情绪，而你母亲也产生了“你总是不听话”的焦虑情绪，这是情绪冲突。
实际上，你减肥的需求是想更美，而母亲是希望你更健康，这是需求冲突。
通常我们都习惯关注“气球”那部分，大家常常围绕一些表面的行动而相互指责。比如你一直强调节食减肥也很科学，但母亲完全不能理解，一直进行反驳。这是最低级的冲突模式，毫无意义。
在“点火器”的部分，因为情绪是一种自我保护机制，往往为了维护自己的安全感而去伤害别人。所以我们经常陷入一种相互伤害之中，情绪冲突也毫无意义。
而我们应该把关注点放在“吊篮”这部分，也就是需求。但是因为心理边界不清晰，导致人们总想以自己的需求去说服别人，这是需求冲突的关键。
所以这需要找准不同的需求点，虽然表面上看，更美和更健康并不冲突。但实际你和母亲的矛盾是，你可能因为没有运动习惯或没时间，不愿意通过运动来减肥。
核心实际是没有运动习惯或没时间的问题，这个时候如果能找到一个不用花太多时间、又轻松的运动（比如瑜伽），冲突就彻底解决。
05 寻找风层
热气球飞行中，风是唯一的动力。很多人以为，那不就只能随风而跑了吗？
但是热气球航行者们研究出了唯一的办法，通过升高或降低来找到不同的风层。看似风在吹着气球跑，实际还是被人掌控。
我们在与人交往的过程中，通常有一个最高明的方法也同样如此：帮助别人建立控制，来获得控制。实际帮助别人建立一种心理现象，控制错觉（Illusion of Control）。
听上去很高深，但其实可以用一些简单明确的办法就可以实现。
比如一个父亲为了训练儿子数学，买了本习题集，每次撕下来一页给他做。
以前都是父亲选哪页儿子就得做哪页，儿子完全被动。有一天儿子说能不能让他自己选一页，父亲说可以。而且以后都决定，从此之后都是让他自己选择做哪页。
父亲让儿子得到了“控制错觉”，做题的愉悦感和积极性都提高了。实际上，他反正也得做完这么一本习题集。
或者女生总是抱怨男生太忙，没有时间陪她。“你整天在公司忙，现在努力就一定要把自己搞得很忙吗？”
男生可以这样说，“我也意识到了这个对我们家庭不好，你帮我想想呢，你感觉是我的工作方法出了点问题？还是我的时间管理出了问题？”
女生立即缓和下来，“我倒不是觉得有什么问题，只是看看能不能让效率更高，或换个思路。”
看到了吧，女生刚开始对男生的态度抱怨，转换成了探讨工作本身的问题。女生抱怨男生太忙，潜台词是彼此的生活没有太多参与感，男生让女生参与进来，问题就得到解决。
06 昂贵的热气球
热气球在如今依然是一个十分昂贵的飞行项目，无论是作为游客观光，或是自己考取驾照，都得付出一大笔费用。比如坐热气球去看珠峰，至少要花3000RMB以上。
但热气球的物料成本却是很便宜，昂贵的原因主要是产业稀缺这个隐性成本，所以你生活中见得很少。
要让那些干预也从你的生活中变得很少，恐怕也需要借助这个原理，增加干预的隐形成本。
父母干预你的生活，另一半干预的想法，领导干预的工作，那是因为毫无成本，他们才肆无忌惮。
但通常你的反驳成本是很高的，因为你总是担心强烈的回应会导致自己失去很多，比如小时候会父母不爱你了、恋爱时担心另一半离去，不敢反驳领导是担心没办法升职加薪。
这还是一种心理边界模糊的表现。尽管他们是你亲密关系的人，但是你应该为自己努力和负责，而不是把所有选择权交在他们手上。
你需要明白彼此的角色，他们只是你某段人生路上的代理人，而不是你的决策者。
这就像明星和经纪人，尽管有许多事情都交给经纪人打理，但最起码他们之间有平等的协议。经纪人的运作没有达到预期效果，那是要陪违约金的。
所以你可以增加他们的干预成本，金钱、时间或精力上的成本都可以。
比如父母让你赶紧相亲，希望马上能结婚生子。你应该提议：
“既然我的婚姻是你们安排的，你们有义务为了我将来的幸福负责。
我可以马上去相亲，也可以和你们觉得满意的女生结婚。但是请你们为此支出100万，如果我每一年都感觉幸福，那我就退回5万。直到20年后，基本可以可以确定这段婚姻是稳定和幸福的，我也刚好把这100万能够返回给你们了。”
尽管有些极端，但如果真这样和父母说，父母的反应多半是：“自己的事情，还是自己做主。”
07 结语
你之前会担心，有些事，不说的话自己觉得憋屈，说了的话又怕别人不快乐。
其实还是自己内心不够强大的表现，无法做到坏情绪自我消化，也无法做到心无旁骛不畏人言。
村上春树曾说，人长大了，就应该做到不动声色。
你要明白，不是所有的事情都要管，也不是所有的鱼都要生活在同一片海里。
这个世界的路有那么多条，走好自己的就行。
End.
『说明』
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