心底是个温柔的人，为何要做毒舌的人
爸爸，我18岁了，18年来，你从来没有打过我。可是那天，你扇了我一耳光。记不清楚具体是什么时候了，就前几天吧。也不知道有多疼了，只知道我没有哭。
那天我们在桌子上吃饭，你和妈妈一直在数落我说我天天玩手机。其实，我真的很想和你们好好吃一顿饭的，所以我心里很不好受啊。
妈妈说，家里洗衣机坏了，要我用手洗衣服。
本来是挺小一件事的，我也不知道那天怎么了，我就说了“不”。
然后，你就生气了，他觉得我懒，是在嫌弃你们。你说:“为什么不洗我们的衣服，你是千金大小姐吗？那么娇贵的吗!”
我一生气就说:“我才不是什么千金大小姐，我还不想出生在这个破窟窿呢!”
然后，“啪——”的一耳光就扇在我脸上。
那天晚上，我早早地就上了床，我故意没有锁好门，我在想:你会不会像外国小孩的爸爸一样，在对孩子发脾气之后，偷偷走进孩子的房间给他一个吻；或是像中国父亲那样，帮我盖一床薄薄的被子，或是关一下风扇。
可是你没有。那天晚上，我没有盖被子，风扇扇了一晚上。
高考后，我说我想复读，但在那之前，我想去一次青岛或大连。可是你说:“你一天到晚就知道去这里那里玩，钱是从天上掉下来的吗?”
就这样，你的一句话摧毁你我的所有幻想，我只有难过地划去在心愿清单上的关于毕业旅行的一项。
抱志愿的时候，我以为就算你帮不了我，也会给我提一些建议。
然而，你没有。
当我一个人抱着三本大大的书翻啊翻时，我看着自己尴尬的分数，不知道怎么办，迟迟没有做出选择。你说:“不知道你都在挨什么!不就填六个大学吗，至于折腾这么久吗？”后来我从妈妈口中知道，你半夜也睡不着觉，起来翻我的书，帮我勾画出了一些学校——全都是我不喜欢的师范院校。
我知道，这个夏天，你失业了，尽管你从没在我面前说起。这个时候，恰恰是一个男人自尊心最强的时候，也是最脆弱的时候。这世界变化太快，不知道机器人换掉了多少廉价劳动力，不幸的是，你也是其中一个。你不抽烟也不喝酒，也很少看手机和电视。你只是很早就起来，固执地去地里除草，尽管草还是会长起来，尽管桔梗田里的桔梗全部被淹都死了；你很晚回来，因为你在钓鱼，河边蚊虫很多，可我不曾为你点上蚊香送去。
你知道妈妈一直想去爬一峨眉山，你说趁你不在家，妈妈可以出去散散心。妈妈却没有去，因为不争气的我被一所民办大学录取了，仅仅是高昂的学费就让我们承受不起。原本不支持我复读的妈妈动了让我复读的念头，可是我却不想复读了，那段时间，对我来说真的太难熬了，真的不想再回头了。
就在高考前一个月，学校为高三的学子举办了成人礼，你和妈妈都来了。我们班的一个女生是这次成人礼的主持人，她穿着优雅的礼服，带领我们喊着青春的口号。大屏幕上，是我们的照片，来自世界各地学长学姐的祝福，还有老师们的寄语。BGM是好妹妹乐队的《在未来等你》。
他们都在笑，当然也有感动的泪水。我只是一直哭，悄悄地看着夏天的蓝天白云，还有齐刷刷的蓝色校服和绿茵茵的足球场。
你带我去吃饭的时候，你希望我自己做出决定，可我只是漫无目的地走。大热天的，你在大街上骂我:“你都十八岁了，还一点主见都没有。你在这三年了，吃个饭都不知道去哪，这么大热天的，你说走得累不累。你以为我很多时间吗，我都是请假回来的!我告诉你，做事要有规划，你要是把时间安排好了，你的成绩还会像现在这个样子?你还用得着哭吗，哭一点用都没有，只会让人觉得，你的眼泪很不值钱。”
我听了委屈地哭了。要是我能够顺利地处理好所有事情，应付得过来每科的学习和考试，我还用这么着急吗？我负气地说道:“我又没有让你来!”说完我一个人走了，同学跟我打招呼我都没有理。
我回了宿舍，留你一个人饿着肚子在那里。妈妈跟着我，我气冲冲地对她说:“你们快回去吧，我耽误了他时间了。我也没叫他来!什么高考嘛，我不想考了……我复读算了!”
妈妈哭着对我说:“不管你想不想高考，这些都是你要经历的，但是你一定要知道，爸爸他最爱你!”
“爸爸他最爱你”这话一点也没有错。
我知道的，有时候你爱我甚至胜过爱妈妈和妹妹。你最心疼的，就是我。
你知道我最怕冷了，一到冬天身体就冰凉，怎么也暖和不起来，尤其是脚。我们一家人坐在一张大床上看电视，你就会用你的体温把我的脚捂热了才让我去睡觉。
后来我渐渐长大了，不能再和你挤在一张床上，从此再也没有人帮我捂热脚。妹妹有时候会和我抱在一团，但是我的冰凉的体温会把她惊醒，我只好离她远远的。
有一次，你带我去古镇玩，你总是我们中走在最前面的那个。可是，你却在一家服装店前厅住了。我问你怎么了，你说:“你不是一直想要一件迷彩服吗?”
其实，那只是我随口说说的，没想到你还记得。
高二那年夏天你带我和妹妹去游泳，回去时却没有按原路返回，妹妹问你要把我们往哪带，你只是骑着车不说话。最后到了一个提子庄园才知道，你带我们来这，只是因为我每次从这里经过时都会念路边“XXX的提子熟了的广告。”
初三那年冬天，我失眠。你上网搜了很多治疗失眠的方法。然后让我喝了一个寒假的牛奶，每晚上都帮我剥核桃。神奇的是，在喝了一个月的牛奶，吃了一个月的核桃后，我真的睡得着了。
不久我就要去长沙了，妈妈问我敢不敢一个人去，我说可以；妈妈说让我做火车，不坐高铁，我说可以；妈妈说就买硬座的车票吧，反正也不远。
当我们去买票时，你却买了两张票。你说:“要不是因为你是个女孩，我送都不送你。”
售货员阿姨问我:“硬座还是卧铺?”我没有回答，因为我不太想坐硬座。
你帮我回答了，可是你一紧张，开口说成了“卧座”，售票员阿姨忍不住嘲笑你，你也羞红了脸。
你就是这样固执但是深爱我的爸爸啊，可是我怎么对你说出了那些话。我们两个，都互相爱着，偏偏却要以毒舌来伤害彼此。一切都是我太过娇纵以为你会懂，一直忘了说我有多感动。
我自己也知道，我的刻薄毒舌得罪过不少人；我的孤傲和倔强硬生生地将所有想要接近我的人推开。我的刻薄，绝对不压于林黛玉。有一次，因为我的一句话，直接将我的同桌——一个十七岁的男生，气哭了。我从来不和别人吵架，但伤害的，往往是离我最最亲爱的人。
在别人面前，我总是爱笑的，独立的，有点才气的，而只有你才对我说:“要自信一点嘛。”我的死党也对我说:“你看起来厉害得要命，内心里脆弱得伤心。”
昨晚我听见你摩托车的声音了，是你回来了。我却没有迎接你，只是装作睡着了。今天听妈妈说你昨晚摔了一跤，然而早上我很早就醒了，听见你摩托车的声音，没有起来送你，而是继续趴在床上装睡。 我心里难过又愧疚，原来我真的不太会爱人啊！
可是你会原谅我的，对吧?既然我们心里温柔，又何必因为各自的倔强伤害对方。我一定好好听话，不毒舌不顶嘴了。我会学着温柔，努力变成你们喜欢的样子。我会让着妹妹，不和她吵；我一个人在外，会经常给家里打电话，不让你们担心；我会好好照顾自己，多吃点饭不挑食；我会多穿点衣服，多运动，冬天不再喊冷；我会告诉你，我一切都好；我也可以放弃一些不切实际的想法，可以不想着到处走；可以不想着要穿汉服和洛丽塔；也可以不去大连和青岛，我只希望你能慢一些变老。
心底是个温柔的人，为何要做毒舌的人
