成熟，从认怂开始

    晚上躺在床上，睡不着，突然想想今年过的好快好快啊，仿佛立的目标，还历历在目，然而真的已经过去一多半了，但回头想想，其实2.3年前发生的事情忽近忽远，30岁才过，马上就32了，结婚快6年了，一直在生孩子上犹犹豫豫，还好，父母都还好，此前遇到的各种问题，也在一件件解决了。     

  3年前，自己生病，崩溃大哭，仿佛觉得自己的人生无法进入下一个阶段了，无法在特定时间完成自己的目标了，19年底，老爹下了病危，我却坦然了，我冷静的想过各种结果的可能性，也选择接受各种结果，我不知道30岁是不是个分水岭，是不过了生子的最佳年龄，是不开始工作必须做出成绩了，我得按照规定好的时间一步一步来，不能错位，不能变故，我必须接受这个年龄该干的事情，必须把立的目标一个个消灭掉，才能长大，才能让别人觉得，你是个正常人，我不知道别人怎么样，

    反正我30岁之前，一事无成，唯一跟住节奏的可能就是结婚了，没有按照结婚生子的规定时间来，在犹豫不安中坚持着，是的，在各种催生中感到极度不安，我没有那么坦然，去觉得这是我的事，去对抗全世界，我只是想在我能承受各种可能后，还觉得有个孩子不错，婚后无数次的想离婚，不想解决任何问题，拒绝各种沟通，相互之间各种嫌弃，也没有离掉，不知道是庆幸还是可悲，但是，我好像自己能找到婚姻的平衡了，也能接受它带给我的任何改变。好的不好的。

    大多数的时候，婚姻带来的安全感大于我独自生活，所以，目前我接受这种状态，顺其自然的享受当下；毕业时候阴差阳错的干了财务相关工作，从第一份没有任何经验干核算，为了有份工作，说自己在考会计证，这个证考了快8年了，报名弃考，反反复复，折腾到证取消，然后初级到去年还差2分，一直在怀疑，这个被动选择的职业到底是累觉不爱啊，从来考试都不看书，看着它头疼，去年稍微看书，只差2分，今年居然偷偷的报了中级，我不知道这件事能成功的几率多大，但是我居然认真看书没有抗拒，这个被动选择的职业也可能指望它养家糊口了，

    我开始为它规划职业生涯了;跟父母之前的水火不容，现在我觉得只有他们开心就好，身体健康就行，现在说话的口气都是我觉得开头，一下子是不是觉得我的人生很怂，过了30岁，觉得年龄大了，该生孩子了，不愿意的工作，也得被迫学着接受，也不在和父母辩解，我觉得对的事情了，婚姻生活的各种吵吵闹闹，我也因生活低下了头，一个你抗过了年龄，就不得不做的事情，现在的我，没了棱角，没了理想，只剩生活，

但是相反，我是觉得人在慢慢长大，你觉得你之前不愿意很怂的事情，在你内心接受它时，实际上你和它抗争的结果，是你这些年来的内心成长，你愿意接受它们带来的一切过程和结果，认怂并不是妥协，是你觉得你知道该怎么解决了，当然，如果一开始不愿意做的事情，你是不会和它抗争的，从一开始你就放弃了，当然不会犹豫，不会不安，不会反反复复，不会一直抗争了，我所说的，是你的认怂开始于你内心煎熬之后你的选择并且可以承担的后果。毫无逻辑的睡不着的夜晚发言。