爱的卑微
想来想去最后还是没能鼓足勇气和你面对面讲，只能选择这个笨笨的方法了，希望不要直接扔，可以好好的看完就行，拜托了。
菜菜，好久没见！一直以来对你的最深处的印象应该是初中、高中的那个时候，从初一见到你的第一面起，我就不知道怎么了被你吸引着，你的一举一动我都想收入眼底，藏在心里；甚至有时候为了故意吸引你的目光而去刻意的做出一些傻傻的动作或者愚蠢的话来，但是请谅解一个男孩子在喜欢女孩子面前的愚钝，他只想你可以多看看他，他只想逗你开心，看着你笑他也就无比的快乐！
我曾幻想了无数次可以拉着你的手，带你在夕阳西下下散步在操场之中；我也曾幻想了无数次静静的看着你，给你做一些你喜欢吃的食物；我更曾幻想过无数次搂着你，保护你瘦小的身躯……好清晰的记得初一你上生物课时因为没有背出来老师问你的问题，而被老师用布文具盒轻轻的敲打了下手，然后你就哭了，我的心也就那个时候特别特别的难受。从那以后我就很坚持的想坐在你的身后，上课看着你，下课也看着你……后来初二了去报名的那天，刚走进办公室脑海还在想着别人告诉我新班主任脾气特别大，我很害怕的时候眼睛里突然出现了你和马可，这一瞬间，什么都消失不见了，为了吸引你的注意我很嚣张的往老师的椅子上一趟（老师不在）期待着你多多的注意……好幼稚的孩子！
这一年里我真的是好幸运，老师觉得我英语不行要给我换个同桌，本来定好的英语科代表和我坐，老师又临时把我换到了你身边，对我又惊讶又惊喜又幸福！在这块地方认识了后桌的阳，他经常喜欢和同桌吵架，他们吵架把你都逗笑了，而我只知道看你笑了，忘记了和你吵架……就这样陪着你度过了这一个我很快乐的初二……转眼间到了初三，我们没能幸运的再次待在一个班级里，很不幸但是有有点幸运，我当了化学课代表，一次偶然的机会去给大家抱本子是碰到你了，真的当时好兴奋，后来慢慢的发现你也经常往办公室跑，我也就变得很积极。虽然都是短短的一面，但是只要看到你，我就特别的开心，会延续整整的一天！以至于每天都在期待老师找我，或者我无事献殷勤的往老师办公室跑！懵懵懂懂的度过了初中生活~
高中没什么可以说的，你在好的班级里，因为自卑吧，没敢怎么去找你，唯一的可能就是把手机悄悄的给你玩会。后来突然听到你有了男朋友，确实那好几个礼拜我都沉寂在一片迷茫之中，有时下楼去吃饭天公不作美刚好碰到你们，我就刻意的躲开，不想去看，也不愿去看，因为真的好痛，好痛……直到高三快毕业邀请你去爬华山，你答应了。我想给你买衣服，但是又害怕你拒绝，所以我狠了心给大家都买，称为团服，可能确实是审美能力不行，衣服确实不好看，但是很幸福，很高兴你穿着来了，那是我最有成就感的时刻！
我的百分之八十的柔情都牵挂在你那里，看着你和别的男孩子说话热情，玩的热情我都会很难受，很酸……
也不知道多少次梦里梦到过你，笑的那么幸福，那么快乐，我就在你身旁陪着你笑着。虽然我知道梦是相反的，或许我真的爱上了一个不该爱的女孩子，或许这一切源自我的懦弱，一直一直一直只想着只要你幸福我什么都可以。默默的记着你的生日，陌陌从别人那渴望听到关于你的事情，默默的想保护着你……
好多朋友们鼓励我勇敢的向你表白，不要害怕，甚至说我怂包，真不是这样，我喜欢你喜欢了从初一见得第一面到现在……什么密码都和你牵扯着，就像慢性毒药一般在不知不觉中沁入心脾，不能自拔。但是我确实是没有一点点的勇气向你再次表白，我真的很害怕，很害怕你生气，你会说：不愿意，不了，谢谢，滚……等等的话。但是我心里也知道确实会得到这样的回复，所以我一直小心翼翼的，即使你在旁边我也只会小心翼翼的拉扯下你的衣角。你接下来说句不要碰我，我就感觉到很难过……或许真的有一种爱情是卑微者，都没有好的下场，我也懂……但是就是不能走出来……
依然记着初中的你那么的安静，那么的受不了委屈……恍惚间时间确实改变了很多很多的东西，你变得开朗，变得爱说话……还是那么看着你快乐，我就高兴，但是就是更多了一份你被别人逗着开心我就特别的难受。真的真的真的，好想知道你喜欢什么样的男孩子，可不可以让我试着努力的变成你喜欢的样子……
别人给我说的，或者我认识的女孩子一旦说话时间长了，就会不由自主的出现你的影子，或许你觉得我写这个东西真的很傻很幼稚，也可能让你的心情变得不太好，请再次原谅我，我自私一下！
因为我实在是无法做到《那些年我们一起追过的女孩》中柯景腾那样大的勇气去参加沈佳宜的婚礼，也许你也不会给我通知，但是我想我依然会在意，很难过的度过这短短的一辈子！
你还记得这张我高考落榜后你送给我的照片吗？它一直是我最宝贵的东西，谁都不能动，现在我把它还给你，又好舍不得啊，真的很希望你可以把它再次送给我（做我女朋友）！不管你能不能感受的到，我对你那种感情，也不希望你会有什么烦恼，我写这个只能说明我真的太笨了，而不是你怎么了。
有人说我这么大肯定谈过恋爱了，我笑笑说没有。他们嗤之，说我骗子，或者说脑子不好，直男癌晚期，无可救药……或许是吧，也是也是他们没有经历过触手可及的幸福突然去到了别人的怀抱中那份不甘与不安，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我承认我是有些懦弱，有时候甚至找着冠冕堂皇的理由，只要她可以幸福，等等理由去安慰自己，亦或者告知他人，其实不过是自欺欺人的嘲弄罢了。当然我也试图呐喊的挣扎过，但是换来的却是只能更加的沉默，很怕一不小心再失去了这仅剩下的友谊；然而这种沉默犹如决堤之水，它们肆意的流淌着，无情的摧毁着，那点点滴滴的美好，直至远方……
