从此，奶奶👵是个伤心的名词

以前听过一首歌，一下子不记得名字了，就算老来多健忘，懒得想。

自己又浮出了…心语心愿。没褪去婴儿肥的张柏芝和年轻的任贤齐。那个时候任贤齐还没老，人称小齐。第一句歌词，心痛到无法呼吸…每次旋律响起，文科生的我，会跟着歌里mv主角的伤感，添一层薄云似的感伤，不过撩一撩也就散了，跟爽肤水抹在脸上总会蒸发一样，简易而不留痕迹，并不能一直杵在那张皮上润着。

但当此时此刻，思念那个离去的亲人的时候，我终于特别清晰，丝丝入扣到令人发指地领悟到，原来人家歌词是写实的。没掺假。心痛到一定程度真的可以让人呼吸困难。像患了严重的急性风湿一样绞着酸痛。眼泪掉下来打在蚕丝被上居然是有是声音的。像雨滴打在荷叶上的嘀嗒声。真的，高仿。在关了灯后的黑暗小屋里静悄悄地发出有存在感的声响。跟不上节奏的长大，真大爷的是一件残酷的事情。会硬压着不去想，却又忍不住会去想以前的一些画面，感受那么真切谙熟，却早已经，早已经每时每刻分分秒秒地，给你给我给她给我们回不去了。时间没脸没皮，死拖硬拽，生拉硬扯，摧枯拉朽。时间什么时候有脸有皮了。它软硬不吃。在你无限悲痛的时候，你觉得它甚至曾经都鲜有温柔，包括以前经历的那些美乐滋啥的，都像是一场蓄意已久的阴谋，为的是你在失去的时候在怀念的时候，能痛得更真切，伤得更像模像样，有滋有味。我假装跟往常一样淘宝，频繁地打开收藏夹和购物车，跟往常一样在天猫超市凑单捡漏，跟往常一样在百度里刷屏，跟往常一样点开一些爱剪辑的小视频，跟往常一样不去关心粮食和蔬菜。直到我觉得时间到了，我该休息了。我躺下来，假装我能淡定地睡着，和每天重复地一样，想一些走运而又求之不得的有的没的小家子气气的事情。我就这么安静地不动声色地装着。直到那些酸楚终于像水龙头坏了，那些水压像得势般受到召唤想要一窝蜂往外挤，迫不及待想要在我那已经逼近饱和的心里，找到条缝继而撕裂条口子飞溅出来。我想使劲拎紧，给它在水龙头的螺丝打滑和最紧之间小心地寻找最佳的平衡点。可最终就是徒劳的。可能是我太贪心，因为我的目的就是拧死那些忧伤，不放它出来。可最终物极必反，像连绵的雨水终究会渗透了一把纸质的伞，我发现我根本挡不住那些幸灾乐祸挤出来来摇头晃脑的心酸，它们抱散团出来。不讲文明不讲规矩无组织无纪律地簇拥又四散，簇拥又四散，你除了缴械由着，别无他法。

你还能喊社会我忧伤，排队一个一个来咋的？

不管了，允许自己哭一会儿吧。我管你住的出租屋是不是素来只隔风雨，不隔音。

有句话说，悲伤是灵魂的砂纸，擦几下又不会死掉。只是，谁曾想，擦得连呼吸都带伤。

只是从此以后，生怕弄丢你留给我的任何东西，却再也不敢翻开你的照片，怕看到你还活着的时候，慈眉善目而又饱经风雨看着这悲欢人世的模样。