出走的决心

《出走的决心》热映，Z说她在电影院连看了三场，每次都哭肿了眼睛离场。诸多的电影情节勾起了她十多年前丧偶式带娃的痛苦回忆，过去的那些痛苦经过漫长岁月的发酵，任她的热泪怎么冲刷都无法削减一分一毫。Z说，只恨自己不是苏敏，做不到她那样的决绝，再怎么样觉醒到头来也不过是一场说走就走的旅行，兜兜转转，几天后又回到家里。

这部电影让多少女人潸然泪下呢?没有一个具体的数据，但可以肯定的是，那个数字必然是庞大的。性别天然赋予婚姻中的男女不一样的功能与职责，在中国几千年传统文化熏陶下，女人承担了太多太多育孩持家的责任。在过去很长的一段时间，这几乎是女人的天职，家庭是一个女人燃烧青春、实现价值的理所应当的场地。没有人对一个家庭主妇说三道四，更有甚者，女人如果想在外面的世界立足，还会被人说成不守妇道。于是，女人们可以心安理得地待在家里相夫教子，操持家务，任寒来暑往青丝成雪。

然而，现代社会对一个家庭主妇表现出了无穷的恶意。一方面，育孩持家的重担依然落在女人的肩头，另一方面，社会文化和大众心理却对女性的职场表现和经济独立有着更高的要求，快节奏的社会环境和不稳定的婚姻关系也让女人们无法安守于家庭，不管她们有没有接受过高等教育。对于一个男人，往往只需要应付职场的厮杀，而对一个女人而言，工作与家庭的撕扯简直让人心力交瘁。

当高三陪读的命题摆在我的面前时，我焦虑到几度失眠。这一年对于孩子非常关键，对于转型中的我也同样关键。我刚进入一个比较好的私立高中一年，教着两个火箭班，任着科目备课组长，教完这一年高二才算把教材深入了一遍。校长曾对我说，带完这个高二，便从下一个高一直接带到高三，五年时间培养我成教师骨干。回家陪读，意味着重新找工作，重回起跑线，而一年后找工作顺不顺利，起跑线有没有火箭班，有没有备课组长，自是无从预知了。

采薇说我勇于抉择，我想，她必是懂得这个抉择背后的痛苦与无奈。我有时候在想，如果我是男人，如果我是男人，哪里需要这种勇敢?我很难忘记，和校长提起陪读时声音里的颤抖，我也总是记得，递交辞呈时心脏快胀到喉咙口。我在辞呈里真诚地道歉，并说一年后如果有机会我愿意再回来为学校服务。当校长把我的辞职申请表改成“休假申请表”时，我像是一个受了委屈突然被人摸了一下脑袋的孩子一样，很想哭出声来。

那些披星戴月、风里来雨里去的日子，那些挑灯夜战、熬夜苦读的书，那咬紧牙关使劲憋着的一口气，那为考试和成绩悬悬晃晃始终吊着的一颗心啊......没有人在意我的职业成长，也没有人在意我的梦想。最应该在意的我自己却也被“妈妈”这个身份裹挟，害怕孩子认为妈妈不够爱她而选择停下了自己的步伐。这样的我，哪里称得上勇敢?

七月十三号，坐上回家的汽车，阳光从车窗洒进来，照在我满腔的不甘和委屈上。

我已经有三年多不常在家里了，所以，回到家的那一刻，家具和我上次离开时没什么两样，我却第一次感到时光爬上了墙。三年前离家就业的情形和这三年中的人事变迁，突然令我觉得沧桑。纵有再多的委屈和不甘，面前站着的，也是这个世界上为数不多的和我的生命深深羁绊的人啊。我将不甘、委屈扫进观音的净瓶，轻易不去晃动它，转身投进平静如水的日子。

因为我的回归，孩子肉眼可见地快乐起来。她津津有味地吃着我精心准备的饭菜，中午黏着我午睡，撒着娇让我给她抓背背，软磨硬泡让我给零花钱，笑嘻嘻地说，如今我也是有妈宠的人了。这笑容抚过我的心头，那梗着的硬结便慢慢变软。我也终是明白，尽管出于家人的要求，陪读仍是自己的选择。表面上我是为了孩子回归家庭，说到底，我仍是为了我自己，为了自己在余生岁月里的心安。

出走的决心，不过是一场自我找寻和自我成全，未必非得抛家弃子，才能自我的回归和自我价值的实现。满足自我的需要是一种幸福，被需要、让家人幸福也能给人幸福感。陪读的这一年，我决心在专业上好好学习，好好沉淀。我相信，坚持梦想的人，无论在哪一个战场，都不妨碍他努力精进，努力离自己的梦想更近一点。