2017年末 浪费

其实，我一直认为，有喜欢的人这件事是幸运的，让自己有所牵挂，内心充实。

但是我们喜欢一个人，往往希望对方给予恰当地回应，到这里，单恋啊就不一定是件幸运的事情了。

我有过几段单恋的历史。

对方让我怦然心动，我也观察过他的点点滴滴。

可是过了一段时间，如果他并没有表现出对我的兴趣，我对他的兴趣也会慢慢淡化。直至消失。

因为，他不喜欢我，就是阻止我喜欢他的最大的原因了。

要相信。我们可以找到和自己合拍的人。

不过，我不喜欢自己这种超级被动的态度。因为，在生活中，喜欢我的和我喜欢的往往不是一个人。

这种不合拍的现象，不知道何时才能截止。

创建于 2013-

一首王菲的《矜持》在耳边无限循环，歌词背后藏着的是你不会从我玩笑的口吻里读懂的矜持，不会体会到的我伤感和幸福交织的情绪。我想放下这样的使人迷醉的毒酒，却又渴望这沉醉不醒的感觉。迎面吹来的寒风不够冷，难以吹散我心头的炽热，我期望那如火的焦灼熄灭，却又一次次想要飞蛾扑火，追逐那虚无遥远的来自于你的光和热。因为那份难以满足的贪恋让每一首歌都有了歌词，每一个背影都有了名字，我像风游荡在夜里，想象着成为你的呼吸，你身边的空气。人生那么久，生活那么匆忙，理智的墙那么坚固，可也挡不住单恋的那一方脑补的剧情波折，感性风暴的冲击。

前几天才跟他说过再也不联系了，一个星期了，平时不会做梦的人，昨晚却梦到他了，我们躺在床上（真的是躺在床上单纯睡觉那种），我趁他睡着了在偷亲他，梦里的我还是小心翼翼，生怕把他惊醒，他还是醒了，对我笑的很宠溺回吻我，醒来的时候才发现一只手压麻了果然只是一场空，现实中已经毫无关联，脑海中已经和他恋爱了千万次

我并不觉得我喜欢一个人是无聊的事，得不到回应的付出，功利来讲很不值，可是我要的不是值，而是爱。

因为你没那么喜欢他，所以他也没怎么感觉到吧，你被他吸引而不能吸引到他，这时候别怪他，多扪心自问一下吧。

再也回不去了。第一杯酒我敬你，感谢你出现在我的生命里曾带给我感动和欢喜。第二杯酒我也敬你，愿你前程似锦从此豁达，有酒有肉有人疼。第三杯酒我还敬你，再见曾经在一起的岁月和缘分。干了这三杯酒，我们只字不提过往。愿有人待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负.

“我想 我们的关系应该是这样的

 如果余生你不主动找我

 我这辈子都不会再与你有交集

 但只要你与我说话 我看见了一定秒回

 或者你说想见我

 就算是刀山火海也要出现在你的面前

 但你不找我 ​当我懒得再去主动时

 我会慢慢接受对我主动的人 ​”

以前你一点一滴规划着和你拥有未来的人，现在什么关系都没有了

​

真好，他们到头来还是没能在一起。

我们也是。

这个世界太大了，大到一个微不足道的契机肢解了我们的拥抱，人潮就会鱼贯而入，把这缝隙撑得愈来愈大，一脱手，我就真的再也见不到你了。

过了二十岁，生活总有办法让你酷不起来。这段感情让我变得不酷了，但那又怎样呢，主动或被动，不都是放下了。

放过他，也放过那个穷形尽相的自己。

我想，时至今日我跟他最好的关系，是没有关系。

十八岁，似乎就在不久前，我们的日子还像被电线切割成大小不均一的天空一样，有很多形状。课堂上老师讲的内容显得格外呱噪，黑板上的字符哪有左边男生的侧脸好看，那些跳动的日子，如同夏天的冰淇淋一样，咬一口就是满满的清凉。

不可否认，暗恋也许是我们经历过的最美好也最难过的事情。突如其来的遇见，始料不及的喜欢。

我们小心翼翼的带着喜欢别人的心跳开始了一场兵荒马乱的暗恋，设计一万种偶遇的方式，搜集无数句甜腻的句子，把校服当做情侣装，把毕业照当做是合影。在一次次背后仰望，关心，

在明明从未拥有，却像无数次失去过的心情里，我们过了暗恋的年纪。

爱了找烦恼，不爱睡不着

最是美好，最是青春，最是遗憾。

逛留言板上看到的一句话 "我对你这么好 你却总这样不冷不热的 可我毫无办法 谁叫一开始主动的人是我 偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然地以为 还是我给你的温柔"一个恍惚瞬间戳到泪点。

生活很苦，有人爱很好。但靠别人的爱活着，真的不行。

@不是椰奶:好吧跟好喔不一样，又怎么了和怎么了不一样，以后给你买和给你买也不一样。我很计较沟通中语言上的表达，一字之差就是两种心态，前者多数敷衍又不耐烦。

别人对我说什么我无所谓，可是你啊，一定要用第二种来回应我喔。 ​​​

“也许我不是在等待他爱我，而是在等待着我不再等待着他的那天”。

许多人觉得这首歌唱的是爱而不得时候的卑微。

刚开始听的时候我也这样觉得。

我就在一个人身边徘徊了五年，听了这首歌接近五年的时间。刚开始接触这首歌的时候只听到了我在这段感情里所有的被动和委曲求全。那种“只要你能跟我在一起我做什么都可以，我的一生都愿意被你浪费”的心态。

我想到曾经因为他没办法学习看书的日子，因为他整日整夜失眠大哭的日子，觉得他是全世界而我一无所有的日子。

现在我已经跟他彻底没有了联系。我已经离开他了。之所以这样说是是因为我把这段感情归为一切都是我单方面的喜欢。但我是主动的那一方。

不联系是我的选择，离开也是我要走的。

怎样分开的我已经忘记，那个时候是不是很难过有多难过我完全没有印象了。这段记忆很神奇地被我删掉了，后来常想回忆起来，再怎么用力想也无果。但我很清楚知道，是我离开的他。是我把一切行为终止。

有一天朋友圈看到有人分享这首浪费。我点开播放器搜索然后单曲循环。

而这次再听，我再也没有觉得这首歌在唱卑微。

我只能听到勇敢倔强。

正如歌词说的那样。

“我就是剩这么一点点倔，称得上我的优点”。

“随便你今天拼命爱上谁，我都会坦然面对”。

其实感情里的独角戏，是最艰难的。

我之所以说它艰难，并不是因为爱情的不到回应很痛苦，想到无法跟喜欢的那个人在一起很难受。而是逐渐的你会发现，爱他的时候你同样也在爱自己。这个发现的过程很艰难。

你会重新认识自己，你会逐渐长大。对自己有明确的认知，直到接纳自己。

待你接纳自己的时候，你就会知道爱他是自己选择做的一件事情，而不是他不允许你完成的事情。

你坦然面对感情里的失败，是自己的勇敢。

你依旧坚持下去，是自己的倔强。

感情里从来没有对错，好与坏不存在。一切都是自己的选择。

听到歌词最后一段：

“没关系你也不用对我惭愧，

也许我根本喜欢被你浪费，

就算我再去努力爱上谁，

到头来 也是白费，

不如永远跟你耗来得快乐，

对不对”。

我就已经明白，有一个人能去爱多珍贵。

因为当自己对身边的一切迷茫的时候，爱他这条路是我不用思索的习惯，这个习惯使我平静和心安。

也是爱他这件事，我发现了我有那么多优点。比如坚持隐忍勇敢坦荡不服输。

如果感情非要分个胜负，得不到你我输了，得到了自己，我赢了。

创建于 2017-07-31

作者保留权利

到底喜欢了你几年，七年，还是八年，未曾料到我居然会连年限也忘得干净。

没关系，你不必惭愧，也不用给我机会，我只是喜欢这种自虐。

我只是这辈子都没法再这么疯狂恋着一个人了，这种拼了命的疯狂曾让我害怕。

我害怕到藏着掖着骗着谁也不敢告诉。

我害怕到要用一堆事来压住我的迷恋。

我害怕我是个不要脸的阴暗的偷窥狂。

所有压抑着的熔浆，不敢热，不敢爆，不敢流露寸许，我知道你是会和恋人以外的爱慕者断得干净的人。

我羡慕那个能拥有你全部热情和恋慕的人，他到底知不知道你为他做过的这一切。

我后来喜欢上那个唯一的知情者了，她也暗恋了一个人好多年，我们约好彼此不追究。

却终究逃不过。

她很好，我很好，我知道你也很好。

那么就这样吧，我发誓不会再写这些美化了自己感动了自己的酸文。

我们当是好好的同学、朋友，不该是在虚假回忆里撕扯的人，也没有一生可以浪费。

因为记忆往往最骗人，所以也许我不是长情，我只是舍不得放手。

我也和你一块啊，同一维度，东西两极

如果新娘不是我 结婚时记得给我一张请柬

我想摸摸新娘的婚纱 告诉她

这是我十七岁时的梦想.

朋友都劝我不要再喜欢你了不要在你身上浪费时间了更不要再作贱自己了 道理我都懂 但是我还是觉得可以喜欢你是一件很开心的事情 没关系 就只要我喜欢你就够了 我没觉得是浪费 如果不能喜欢你我才觉得是浪费

对不起，我不要继续喜欢你了，我碰见了一个比你好一千一万倍的人，我要跟他在一起了，我知道你也挺好的，你走吧，纠缠了你四五年，早就烦透我了吧，走吧，山高水长，可别再遇见我这么喜欢你的人了

从为你记日记的那天起

十二年……

如今你有你的她

承欢膝下

替你开心

而我

不争气的傻子

再也找不到

为别人敞开心扉的勇气

这种青春

不值一提

除了你

听着听着又流泪

看着这些评论

这世上尽然有这么多傻子

你知道吗最深刻的想念

不是难过到酒后哭喊着对方的名字

也不是日思夜想到痛苦失眠

而是这种感觉一直伴随着我 如影随形

渗透进生活的点点滴滴 仿佛早已不存在

却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平

或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来

我几乎无论在做什么事情的时候

都会有意无意的想起你

你似乎就像一个魔咒

怎么都打不破

我拼了命的去忘

结果把自己折磨的狼狈不堪

你却还是清晰的在记忆中

后来我才知道

有些事情有些人

越是想要忘记 越是忘不掉

我能做的只有交给时间

大概真的是应了那句话

当那个人真的从你的生活中消失的时候

你才想起来她曾经不顾一切的陪着你

现在，我决定忘记你了2