活着

好友的母亲住院了。怀疑癌症，做了活检，今天出了结果。没事。

大夫说，可能是取样没取对位置，所以依旧不能排除恶性的可能。给出了两个建议，手术，或者保守治疗，两个月后复查。

好友问我的意见。

我说不切。如果是恶性，现在切和两个月以后切，本质区别不大。能少折腾就少折腾，老人年纪大了。

他也表示赞同。

老二说，这就是80年代独生子女的悲哀。遇到事情，连个商议的人也没有。

最近三个月里，好友是第三个因为亲人住院征询我的意见的，这三个人，毫无例外，都是独生子女。

我们这一代的父母，大都在六十耳顺的年纪。操劳大半生，刚刚退休，好一点的开始享受生活，辛苦一点的帮我们带孩子。而我们自己，开始步入上有老下有有负重而行的生活。最怕的，就是生病。笑话里说，我们也生不起病。

父亲生病的时候，大夫经常给我出选择题。国产药还是进口药？手术还是化疗？骨穿做不做？

每个选择，都决定病情的治疗效果。

一开始，我会询问至亲们的意见。后来发现，没有人敢真正帮我我做决定。哪怕是夫妻，在事关生死的问题上，也不敢承担决定带来的后果。

所以，慢慢习惯了沉默，冷静下来，一个人做决定。

母亲曾多次嘱咐，一定要生二胎，如果有个弟弟哥哥，你就不会如此辛苦了。

我说正因为我是独生子女，所以我加独立坚定不依赖别人。如果真有手足，我可能只会手足无措地哭，做不到冷静处理这一堆堆问题。

她叹气，说你希望你的孩子长大了无依无靠吗？

没有和她辩解。

我在手术室门口，见过兄妹两人因为200块钱破口大骂，针锋相对。那一刻，差点人设崩塌。

我没有同父同母的手足。所以也没有争执和依赖。

但我运气特别好，拥有着陪伴。

我表弟，视频的时候看到我低落，从酒场里爬起来风风火火来看我。他说，我不放心你。那一天，他陪我唱了彻夜的歌，第二天，我们在宾馆里光着脚丫子吃煎饼蘸大酱，聊这扯淡的人生。

我表哥，站在医院的电梯口，我安慰他说没事，不用担心，我都习惯了一个人照顾他们了。他走过来用力抱住我，拍拍我的背，低声说你从来不是一个人，你还有我。

这是这大半辈子他头一回抱我。我愣了半天，推开他说哥你喝酒了，这一身味儿。他走进电梯门关上的那一刻，看到他头上细碎层生的白发，差点哭出声，太难过了，他已经是个半大老头了，再也不能带我们到处浪了。

老太太骨折手术，原本两个小时的手术时间，三个小时还没出来。她血糖很高，血压不稳，这个年纪又有血栓的风险，我在手术室外面手都是抖的。整个过程，度日如年，陪着我的只有老三。我打趣说你看咱俩磕碜不，人家都是一堆家属等着，咱们就俩，她说放心，在家搬筐搬惯了，咱们俩人也搬的动咱妈。主刀是相识多年的翔哥，手术完第一时间发信息给我报了平安。差点抱着老三喜极而泣。老太太入院的时候，是老二开车陪我去高密把她接来，从车上往下卸人的时候，她一把抱住了老太太，我抬着腿，俩人扛着挪到了床上。那一幕，很难忘掉。

我在医院陪了八天床，胖了十斤。没办法，医院附近好吃的外卖太多了。老二老三在店里从早到晚熬了八天，瘦了一圈。

我的腰疼医生多次建议手术，都没去。没时间，也没条件。老三说怕什么，我伺候你。我说我宁可请护工也不让你们看到我倒霉催的样子，她说呸，我也不嫌弃你黑干条瘦。十天半个月，咱们怎么还熬不过来。

父亲住院一年，接送基本都是老二老三和张新颖，省外大医院的检查买药都是发小同学。

我想不到的，她们都帮我想到了。

我的发小们，最后比我都精通父亲的治疗方案，他们都是硕士博士高材生，搜罗了国内外最好的方案给我，提供了各种文献资料。也教会了我，尊重生命。

所以，从不觉得孤单。

我有个很好的基友，顺子。拼命三郎不足形容他。无病呻吟也不足以概括他。大家都不理解我一个爷们儿和他一个娘们儿怎么能厮混那么久。

我很大一部分早晨起床的动力都来自他，和饥荒。他做了三份工作，每天工作18小时以上。而且，每份工作，他都做了多年。你无法想象，我们过年七天乐的时候，他的七天计划有多满，根本不给自己留休息的时间。而且，这货有房有车无贷。我偶尔矫情觉得辛苦的时候给他发信息，在哪儿，无论几点，他的回复基本都是，上班。矫情劲儿瞬间全无，比打鸡血都管用。我有时候问他，赚那么多钱，做什么，他说想做喜欢做的事。这让我有段时间很感叹人生。

顺子很爱篮球。他会挤出时间，每周去打球。会跑到上海看他喜欢的球赛。钥匙扣手机壳都是他喜欢的球星。甚至把他喜欢的球衣号做成了发型。我一直觉得他是叶公好龙而已。直到有一次心情不好，跟他去了篮球馆。他熟练精准的三分球让我叹为观止。原来，他是真的热爱。

我们都在忙，忙着赚钱。除了赚钱，就是照顾家庭。有多少人坚持着自己的爱好，或者实现了自己年少时的梦想。

顺子做到了。

他的这种精神让我敬服。每件事，都认真努力去做。我常常固执己见，不肯认输。哪怕知道自己错了，打死也不低头。他说何晓龙，自己心里明白的事儿，遮掩什么，勇敢面对。后来和一个帮我许久的前辈因为意见不合撕破了脸，他开车带我去给人家道歉。到了地方，我死活不下车。他说没关系，不着急，给你足够的时间考虑。他真就陪我等了很久。没办法，最后终究低头认错，握手言和了。他教会了我，面对和解决问题，是成年人应有的理智。逃避不过是自欺欺人罢了。

以前很纠结求而不得这个词。

心想老子有不撞南墙不回头的勇气，拆了南墙往前走的魄力，凭什么得不到做不好。

几番轮转受挫，终于想明白了。

万般皆是命，半点不由人。该低头时就低头，实在不行绕路走。

以前上香都还虔诚的祈祷，保佑老人孩子平安，保佑我发大财。初一十五刮风下雨雷打不动地去，磕头恨不得撞破，也被精神捆绑搁那儿跪着读经书读到站不起来。现在上香，啥也不求，自己在寺院里溜达一圈，什么也不想，也不在乎初一十五，想去就去，拜完主殿跑到无人的小佛堂里，和关二爷说说话。忠义千秋。心说做人做神都不容易，你看你这儿茶碗都脏了，这群和尚也是拜高踩低的东西，连柱清香也不好好上。摸出我抢来的zippo打火机，点柱香，能跟关二爷扯半天。我说你别怪我给主殿上最粗的香，三拜九叩行大礼，我爹的长明灯搁那儿供着呢，我也是有求于人家，不能空着手不是，给你点的香虽然细，但是檀香，也挺贵。有时候会把想不通的事儿跟二爷说说，说完还是想不通，但走出来的时候，浑身轻松。二爷痛不痛快咱就不知道了，估计也极少遇到我这号扯淡的，临走的时候拜拜都会说一句，走啦，你也好好的，回头我再来看你。他要会说话，指定得慌忙摇头，可憋来了，一瞅你就头大。

明白了吗？这世间的神佛，都在每个人心里。

很多人问我，觉得辛苦吗？

一点都不。偶尔会觉得委屈，但更多时候苦中作乐。比如我跟我妈在医院的八天里，我除了安排店里的事儿就是跟我妈扯淡。我忙的时候就给她听郭德纲的单口相声，丑娘娘，她有时候听着听着就睡着了，第二天起来问我，丑娘娘找着儿子了吗？于是再听一遍。更多的，研究着吃附近馆子的外卖，东北酱大骨，西红柿鸡蛋水饺，排骨包子，煎饼油条小咸菜，最后护士们都知道42床娘俩整天研究吃，住院整的跟度假似的。

如果不能改变事实的发生，那就改变自己的心态。怎么快乐怎么来。

珍惜生命，正对自己，无愧于心，便是心有所属。

一定要知道，爱人先爱己。做一个好好的自己，才能更好的去珍惜自己的心中所爱。

求而不得东西，学会放手。

控制暴躁的最好方式是跟自己和平相处。

学会珍惜。珍惜爱你的人。帮助过你的人。陪伴你的人。嫌弃你一身粗鄙却不离不弃的人。

舍弃该舍弃的东西。

越简单，越快乐。