当我们无法承担内心的失望时至少让自己温暖靠谱一些

这种感觉，怎么说呢？有很长一段时间了吧。

总感觉自己不在状态，生活工作，各方面。

那种表面上看似平静如水，并无任何异常的不安。

这其实是一种特别糟糕的表现，据说很多抑郁症患者就是这样开始的。

莫名焦虑，就是眼睁睁的看着很在乎的东西或者是机会从眼前溜走，不知所措。无能为力。

于是那段时间，我就拼命的组局，各种沙龙各种聚会。

其实我真的一点都不喜欢这样，只是在短时间内可以暂时不让自己那么焦虑

我不玩游戏。一旦有空的时候就开始乱七八糟天马行空的乱想。

这半年多时间里，我到底都干了些什么？年初的计划又有几项是实施了的？比方说具体目标减重8斤，几乎是一斤没有减，再比如游泳跑步健身去了有几次？私教课买了总共去的次数加起来不到4次。

计划的看书，练字，书评几乎没有一项坚持下来的。就这样还觉得半年时间我几乎每天都是过得兵荒马乱的。

和搜药达成的每周一篇的稿子到现在所有的加起来不到10篇，说好每周一篇的现在平均到每月一篇了。

而且有一段时间完全写不出来任何东西。不要说一篇完整的文章就连几句完整的话都写不出来。

一向不失眠到头就能睡的人，故意拖延熬夜，每一件事情基本上都拖延到最后一秒才肯去做，雨天依旧不打伞。淋感冒发烧了就难受着不吃药。

阳台上的芦荟偶尔去浇一次水，除了长的肥厚翠绿的叶子外，居然还开出了淡淡的黄色小花，躺在阳台上都秋千上，看着那朵朵小花，就开始发呆…

翻开隐藏的简书文章，好几篇爱情的连载小说写到暧昧处便再写不下去，尤其是甜蜜热恋期，一个字也写不出来。提纲列出来全部都是男女主角最后分开的悲伤结局。

就是基本上从三月份开始，是非常压抑的。而且这种压抑无从释放，在外人看来都是嘻嘻哈哈一切正常，该二的二该装的装，这种焦虑和不安体现的最多的就是在午夜的梦里，尤其是半梦半醒之间特别强烈。

不按时吃饭，没有坚持锻炼。胃也时常出问题。以至于体检单到了不敢去体检怕真查出什么毛病来。

想出去一趟，并非独自，并非出差。和自己打心里觉得温暖靠谱喜欢的人结伴而行，看看最纯粹的风景。最原生态的那种，而不是什么名胜古迹之类的。

带上旺仔牛奶，甜橙味道的棒棒糖。还有辣子条，喜欢的纸质版的书。散发着油墨香味的那种。

有新的影片，好看的就去看看。实在找不到人一起那就自己去。

连衣裙和牛仔裤都要有就像小白鞋和高跟鞋一样。

年初的东西再翻出来看看，做不到的不用弥补，后面的尽量做到。

专业方面的文坚持写下去。一个月两到三篇。甜蜜的爱情故事多看一些。

当我们无法承担内心的失望时至少让自己温暖靠谱一些 当我们无法承担内心的失望时至少让自己温暖靠谱一些

相信爱情，相信童话写出来的爱情主题连载也许更能打动人心。

写到这里，心里平静多了，大概这半年，心里对自己的失望太多，不是任何人或者任何关系解能解决的。

这一次不是矫情，真的是我跟自己的一场对抗。

真的就只能走到这儿了吗？看了我不是药神 。更加坚信，先锻炼好身体，一副好看，健康的身体足以支撑我们走更久。

通透了就不再想其他了，继续努力让自己更加健康美好，不再想着割双眼皮开眼角垫鼻子了。

之前觉得和颜值高情商高的人相处会很愉快，现在更喜欢温暖实在靠谱的人。后半年就努力让自己更加温暖实在靠谱吧。