很难
很难
我是真的不知道该怎么做了?每天在如此嘈杂的环境里,耳朵都开始痛了,我已经开始有些许担心我自己了。说我矫情也好,什么也罢,真的我到底可以忍受多久呢?
我想问问自己:你想去哪里?你能去哪里?你该去哪里?可是最终的结果是:我哪里都去不了。生活是真的很难。可是我却真的不可以放弃。因为我还有追求,还有梦。哪怕在别人眼中,我就是那么一文不值,又有什么关系呢?我就是我,独一无二的我,我好不好,与他人亦无多大联系。
我的生活已经够我烦恼的了,哪里还有那么多时间去看待人家呢?我能好好的坚持下去么?真的不是人该呆的地方。对于目前的状况,我还是无能为力的。所以,忍辱负重。
真的很难,没经历过的就不要随便乱说。实践是检验标准的唯一真理,这句话说得一点都没错。没有实践就没有发言权。
很多事情现在的我真的没有办法去解决,只是、、、、、、说不明白的感觉。很无助,也很悲伤,也很无奈,为什么我会变成这样?
我知道现在的我很难过,可是我却不能为这具身体做些什么,因为我不懂我可以做什么。被生活伤透了的心,该拿什么去抚平,去安慰;整个伤痕累累的心灵,我该如何是好?是我的错,我没有好好地保护好它,让它受了伤。
可是即便再难,我都不能够说放弃了。因为已经没有说放弃的权利。对不起,伤害了你。让你经历了这么不堪的岁月。
九月才刚刚开始,日子还有的煎熬。其实,好想再来一次,再去体验一下大学生活;如果上天再给我一次机会,我一定不会在浪费我的四年大学生活,我会把它过得精彩,过得充实,而不是每天宅在宿舍里,什么也不做,光顾着赖活着。
仔细想想,这四年,我真的觉得很对不住,光长年纪了,这四年。技能什么的都没见着。亲爱的,我该拿什么去拯救你。世界那么大,为什么就不能有你的一席之地呢?想想就觉得难过。试想一下:孤苦伶仃的一个人,活在这个世界上,身边什么都没有,这境况多么让人难以接受,多么令人崩溃,多么让人绝望。
我还有真心爱我的人,我还不会太窘迫,只是相对来说,有时候这种情况也算是很好的了。但是也没有好到哪里去。毕竟比我好的多了去了。人长大以后,会慢慢地去接受生活给以他的一切,不管是否愿意接受,都只有承受的份,拒接的情况是不可能会有的。
或许冥冥中命运早已安排好了,该让谁承受着什么,承担些什么,我在逃避,我也知道,我知道自己在做什么,这是我必须面对的,关于我的人生,我的未来。谁也不可能帮我去完成,这条路上,除了我自己,谁都帮不了我的。
只有战胜心里的恐惧,才能更加淡然的面对一切。人生有那么多的磨难,我不能每一件都选择去逃避,总是这么懦弱也不是个办法。我该怎么做,才可以变得勇敢坚强?其实仔细想一想关于我自己:一切源自自卑。没有自信,不相信自己可以,我总是习惯性的给予自己否定的答案。所以在我开始一件事情的时候,就已经在否定我自己了。所以结果能好吗。当然不可能了。
自信的人最美丽。我希望有一天我可以很自信的站起来,面对所有的一切人与事。世界上没有什么事情是很容易的,不管做什么,都需要一定的基础与能力,所以,在慢慢学会面对所有一切的同时,培养自己的自信心。慢慢的,就不再觉得自己低人一等了。
人生在世,睡不想要过得舒舒服服,可是舒服是留给死人的。活着的,永远是要受苦的。说过对不起,知道错了就要改过自新。我会变成怎样?慢慢去努力,学会改变自己。虽然不是一件容易的事,虽然很难,但是坚持下去,总是会好的。
想吃粉,一碗螺蛳粉。可是没有时间,也去不到吃螺蛳粉的店面里。没有休息的时间里,想睡觉,每天努力的睁开双眼,去做事情,虽然没有发现有什么意思。可是还是在做。
昨晚不知道是什么了,是我睡不对么,耳朵痛;毕竟不是住在自己家里,多多少少是不方便的。唉,只能说我差劲,没用,一点点就回来。现在家也不敢回去了,老爸会不会想要打死我啊。辛辛苦苦养大的孩子,这么没用,这么窝囊。
我也真的是,老爸老妈一点优秀的基因都没有遗传给我,倒是一堆不好的全在我这里了。这是个差劲的结合体啊。其实我能有老爸老妈一半的优秀我就已经是个很了不起的人物了,唉,可惜啊,我是变异了吗?还是生错了,就是没得真传。搞得自己活得不如一条狗。
狗还可以吃好的、喝好的、穿好的,我呢,整天为了生活奔走,累得够呛。命途多舛,可如何是好?
生活不易,这回算是见识到了;以前无病呻吟,现在有病得忍着。多么讽刺啊。在这个不上不下,尴尬不已的年纪里,真的好想去流浪,受更多的苦,更多的泪,才知道自己曾多么幸福过。
不简单,生活每一件事都不是简单的事。独自生活以后才发现,可怜天下父母心。为什么总是那么晚才明白拥有的一切是多么的不容易呢。父母要养活一个家庭,多么的不简单,还要为子女操心,自从子女来到这个世界,父母的生活圈子就是孩子,我们可曾明白为人父母的心思?
虽然知道,也在尽力不让老爸老妈为我担心。可是我还是太脆弱,一不小心就会碎。所以总是让他们为我担心吧。老爸老妈,我在变化中,我在改变中,我不会再是以前的我,那个胆小怕事,畏首畏尾的人,我会变得勇敢,变得坚强,变得强大,请给我再一点点的时间就好了。
以前没有想过要改变,现在该改变了;我改变不了世界,我能做的就是改变自己去适应这个世界。过程虽难,但我会一直都在努力。直到我可以完全的适应这个世界。
我对于家人的依赖太过了,这个我必须戒掉;太过依赖,容易一事无成。我对自己说,加油,要坚持,不要懒惰,可是我真的很累。可是我还是得坚持,不管喜不喜欢。我真的讨厌如此无能为力的自己。真的很想找个地方好好哭一场,发泄一下心中的委屈。然而,让一切变成现在这个模样的就是我自己。
我又能说些什么,能安慰自己的话,似乎也没有什么了。我现在只知道很难,一切都很难。可是啊,我得坚持下去,为自己。也为不久的我做些准备,才能有个好的开始。我放弃过的,要不回来了的,就不要了,也许它本就不该是我的。
曾经拼命逃离的地方,在离开以后才发现,那里就是天堂。可惜,醒悟得太晚,一切都已成为过去。曾经不懂得好好珍惜,失去以后又来后悔,这就是人生的常态。我知道以后的我一定会为现在我所做的而后悔,可是我还是在做着,虽然我也不懂我在干嘛?
对人生要帮助吗?我以前从未想过,虽说一切顺其自然,可是,有时候不去把握,一切就都随风了。有很多机会是需要自己去把握住的。自己不去努力怎么可能会有机会,所以学习是永无止境的,还是该好好地学习学习的。