2020-08-04
即使间悲观似我 世界有我也不错
我终于方下了你
我相信爱情，但是我从来不相信会发生在我身上…
记得有那年，我已经从病痛抑郁自卑中，慢慢的走了出来，记得那年5月20的时候，那时候我跟朋友踢足球回来，他跟我说今天520我一定要发信息跟一个女孩表白，然后我跟他说:那就去表啊！
身为一个男孩子，连表白都怕，还是男人吗？
然后我朋友对我说:如果我向一个女孩子表白了，你也要向一个女孩子表白，当时我就在想，啊！关我什么事？我想了想，好的，没问题，我说你先表白，先让我看看，结果没过一会儿，他真的的向一个女孩发信息表达他的爱意，然后说到我了，当时我真的一脸懵逼，我以为他跟我开玩笑的，然后我说:没有认识的女孩了，也没喜欢的，发给谁呀？我不知道向谁表白算了，没有喜欢的人，然后我那个朋友还是没有放过我，说必须要发一个，就算没有喜欢的也要发一个，你刚刚答应我的，现在在想反悔啊！当时我真的犹豫了很久，不知道该发给谁，要不要发给一个僵尸好友，然后给我朋友看我也跟别人表白了…
这样就蒙过关了，如果我这样做也不太好吧。这样欺骗他。，
想了想我的qq微信好友。女的真的没几个少之又少，因为我从来不喜欢加陌生人聊天，也真的没有一个喜欢的，在过去那两年，我基本上是活在病苦折磨当中，哪有心情去想感情的事，自从那年我从医院出来后，学校开除后，我早已经放弃了自己，不会再谈恋爱，不会，永远都不会，尽管那么多年过去了，我从来没有对任何人产生过感情，只想追求自己想要的生活，还有能够有钱看病，能活着就已经不错了，去自己想去的地方。
但是我还是对一个人念念不忘，有时候也会偶尔会想起她，以前每次发条说说，每隔几分钟就忍不住有没有被她浏览到，突然有一天访客有她的脚印，那种兴奋感，仿佛世界是那么的美，活着真好，习惯性往好的方向猜想着无数可能访问我空间的原因，又有那么一瞬间的失落感，这种感觉就好像一直在跟一个影子的对白，对她永远开不了口，自己自导自演自愚自乐，就是舍不得杀青，好像一直再等一个不知道有没有答案的迷题，很想她，又不知道有什么理由去找她，可能喜欢一个人后总觉得她太完美，再加上自身的病自己觉得不配去拥有，
也有可能没那个自信吧，当时的自己，很是迷茫，觉得自己不配拥有爱情，也不配不起她，后来就慢慢的对她放弃了…
虽然我很多年没跟她联系了，最后我还是打开了她qq，在界面上犹豫了很久很久很久，然后打了我喜欢你这四个字，记得上次我跟她说这句话的时候，已经是四年前的今天，当我想发出去的时候，想了想算了，都那么多年了，可能她已经不记得我了，何必去打扰她生活呢！就在这时，我朋友跟我说发了没有？发了没有，怎么还没发！结果我就一不小心按发出了那条信息，当时我整个人都蒙了，心跳的很厉害，不敢在看手机，连摸我都不敢去摸，在那几分多钟里，好像世界末日一样，当时一直鼓励自己说，怕什么，兵来将挡，水来土淹，连面对的勇气都没有，还算个男人吗？
后来我就跟好聊上，因为我不知道跟她聊些什么，我也不知道是怎样去敞开话题，毕竟很多年都没见过了…那时候，我知道他没有去读大学，在家乡工作……
当时我朋友跟我说，居然都表白了。那就回去跟他见面，在手机聊太不现实了，我，是这么觉得的，但是我还是犹豫了，因为我曾经对自己发过誓，两年内我都不会踏进家乡半步，这是我跟我父亲的恩怨，从小到大，我父亲答应过我很多事，没有一件事做到的，让我白高兴一场，然后最后换来的是之失落，但是我说过的事，，我就一定要做给他看，我是一个说到做到的人，当时很纠结又害怕失去的，在自己的幸福还有承诺中，我还是选择了承诺，然后对自己说你都是个成年人了，为什么？你在犹豫什么，如果你喜欢她，她也喜欢你，你就应该去跟她见面啊，怕什么，总要有一方要踏出那一步，可能成年人的事心里就是这样吧！谁也不愿意踏出那一步，你都是个大人了，还跟个小孩子一样，爱情不止大声说出来，而是实际行动证明，爱情是靠自己把握，去抓住去珍惜，去陪伴，不是靠犹豫不决…我却永远不愿意踏出那一步…一个多星期后我就跟她凉了，她对我说，毕竟我们已经很久没有见面了，已经没有了当时的感觉，你也不要怀念过去，因为我从过没有喜欢过你…
当时我又跟她说，那我们25岁的约定呢？
然后她说:什么25岁什么约定，然后我说:就是当初你答应我，如果我25岁前还喜欢你，你就做我女朋友…
然后她说:有这回事，我已经忘记了，别想过去了，都是骗你的…大家都是个成年人了，不要在卑微的爱…坚强点…
你这样做不值的……
然后我跟她的聊天就只有哦……嗯……
现实就这样……
没有什么值不值得 ，只有你认为对不对，明明知道她不是喜欢你，你还要去打扰别人，抱着手机等待会信息一两个小时，却被一个嗯 哦 好 所打发，攒够了失望就放弃吧，爱一个人凭借一个信念坚持不了多久，成年人的世界很复杂，，当时只是觉得和她聊天只是我觉得当时很开心虽然只是短短几个字但是留给我的就是一夜的失落……
后来我就跟他说:既然你不喜欢我，那我以后不会再打扰你，只要你快乐就行，你快乐我就快乐…
然后我流泪…
那天晚上我失恋以后就不敢哭到零晨，逼着自己睡觉，告诉自己明天要上班，告诉自己要坚强，因为身后空无一人…
可是我还是痛苦了一段时时间，每天听歌来，听张敬轩的，《笑忘书》，还有张学友的《如果 爱》无循环的放。后来我那个朋友推荐我还有看了一部电影，叫做，《如果 爱》还说只有失恋的人才能够看懂…我只知道我那位朋友每次去KTV都会必唱唱一首歌，《如果 爱》…
我也是因为他，每次去KTV他唱这首歌，我才渐渐地喜欢这上这首歌，每次听这首歌的时候，我都会想起她，我很后悔当初没有，勇敢的留下来，因为自己的病情放弃了一切放弃了她…从此之后我就错过了她，就像歌词里面所唱的…
每个人都想明白
谁是自己生命不该错过的真爱
特别在午夜醒来更是会感慨
心动埋怨还有不能释怀
都是因为你触碰了爱
如果这就是爱
再转身就该勇敢留下来
就算受伤就算流泪
都是生命里温柔灌溉
当初错过一个人的感受，就是你每发了一条说说，总是克制不住自己去看访客里有没有她的名字，即使你明知道她已经屏蔽了你的动态，可你还一直骗自己她只是恰好错过了你一条又一条的动态罢了…
然而时间久了，她已经不再喜欢你，就像电影《如果爱中》林见东，明知道孙纳不再喜欢他了，但是她还是觉得她还是喜我的，也许成年人就是这样自我欺骗，自我安慰，觉得她心里还是有我的，她还喜欢我…我也知道她也不再喜欢我，我还是那样骗自己，记得两个月前，在南宁…
我和高中三个同学，去唱歌去玩结束后，然后我们四个人睡在一起，他们聊起了高中的时候话题，跟谁谈过恋爱，跟谁谁谁，谁漂亮谁不漂亮，谁暗恋过我，谁对我有意思…然后他们无意中提起了，xxx 我的女神，还问我，还认识xxx不，当时我说啊，你们刚才所说的那些人，我都不认识，这个我也不认识，你要知道我都辍学了，就连我班的男生，很多个人都不记得名字，更何况是女的，的确，我们班的女的我基本上不记得叫什么名字，但是她我怎么会忘记呢！她的生日，她的爱好，她的……我都记得一清二楚，然后我同学跟我说。你高中不可能不谈过恋爱吧！我们几个人都说了喜欢过谁谁谁跟谁谁谁谁，就你没说，大家都说了，都是成年人了，怕什么，说啊！我还是那么的顽固说没有，不要瞎猜，，然后我说你刚刚说那个叫什么来自名字来着，再说一次，我同学说:xxx，我说好像想起来了，记得好像有那么一个人，然后我问我同学，难道你跟她也有过一腿？然后我同学说。没有我班的女生很多都撩过，就是撩过她…就是觉得上次见到她的时候变漂亮了，然后我说你都换了几个女朋友了还想到处沾花惹草啊！然后他说不是，就是发现以前高中长得一般，的女生个个都变漂亮了，都会打扮了，然后我说，哦，都是这样的了，
现在每个女生都是爱化妆的，化妆后还可以，化妆前跟鬼一样，然后我说:我不喜欢化妆的女生，稍微抹点口红还可以摸接受但一脸粉，那已经不叫化妆了，叫作乔装…
然后我几个同学说:高中的时候谁谁暗恋过他，谁喜欢过他，当时我就说靠，为什么我没有？
我本以为在我们几个人当中，我是颜值最高的，你们每次见到我的时候都说我又帅了，比你还帅，因为我本来就知道自己很丑，但每次，被你们这么一说，我都觉得自己应该比你们帅了！也可能男女，审美观不同，我还是丑的，怪不得我读书的时候没人喜欢，说实话，真的没有女孩子喜欢过我，也许我是我们班长的最丑的吧，所以不受女孩子关注，不，我是不会承认我丑的，是最普通才对，我这样跟他们说到…
然后我同学跟我说，没人追你，不会追别人啊！正当我睡得模糊的时候，被他千方百计的套路我，我也无意的说漏嘴了，好像有那么一个吧！我同学反应很大，谁音乐生，舞蹈生还是美术的，还是播音的？然后我还犹豫了很久，我同学说怕什么，我们几个都说出我们经历的来啦，这些东西有什么都是成年人了，然后我说，嗯，好像舞蹈生吧，没想到他们很快就猜到了是谁，但是我还是没有承认是她，我不应该说xx生，因为学xx的就那么几个人，很容易猜出来了，我应该说xx生才对…
我同学说:可以哇，隐藏的那么深，你们为什么没有不在一起？我想了想说，呵呵……不知道… 自己长得丑，人家不喜欢吧！
其实我知道是因为自己自卑，却不敢踏出那一步…
那时候我们一直聊聊到了很晚，凌晨四五点才睡…他们所聊的那些人，很多我都不记得了，唯独她，我却骗自己不记得，我无数次想忘记她，曾经把手机上所有关于她的相片全都删了，还屏蔽了不看她动态，不想看到关于她的任何事，可是有时候自己却忍不住，去看一下，最无聊的就是开黄钻去看他qq空间，让她看不到我的足迹。我本想想把她给删了，让我彻彻底底的忘记她，但是她没有删我，我就没有删她…
明知道我跟她早已经没有了下文…
我还是要那这样……
一边期待，一边失望，一边坚决，一边犹豫，，一边难过，爱上一个不喜欢自己的人！的确，很扼要贴切！
就像电影里《如果爱》那样，爱的越深，恨得越深。
我应该选择放弃，不要在欺骗自己了，我跟她还有下文…
就像电影中《如果 爱》
当聂文纵身跳下的时候，林见东的爱情就没有了，死了。林见东发现被他一直鄙视的所谓的物质的爱情来得不比他的所谓纯粹的爱情差，甚至要更生猛。林见东终于明白了，爱情其实没有高低，物质的也好，纯粹的也好，你能说谁的爱情比谁的更高贵呢，在这样的情况下，放弃就是最好的选择。
这个世界哪有什么恋恋不忘，哪有什么不可原谅，只要时间一长，什么事都好商量，人都会变的，如果我还是忘不掉她，别着急，那些你以为再也过不去的人和事，他们都会过去的，不要3把回忆弄得比经历还长，一点要清楚，你只是还没有把回忆忘掉，你并不真的放不下她，希望你不再想起，不再喜欢，不再难过，不再纠缠。
我知道，我有时候，总是想是在想，如果当初我不那么自卑，不那么犹豫，如果我勇敢的去见她，我和她会不会在一起，现在陪在她身边的那个人会不会是我，还有会不会，算了，不说了，我和她已经不可能再有下文…
在这里我想跟大家说的是，如果你遇到一个喜欢的人，不要犹豫，不要错过，也不要因为自己的贫穷自卑，不要说没时间，如果你喜欢她就去告诉她，爱情是靠自己把握的，不是靠等待的，等待对方来找你，等待对方回你信息，如果对方都喜欢彼此，如果你不主动，她也不主动，很快就凉了，你们都是成年人了，所以为了爱情，你必须先主动，不要等对方主动，爱情双方必须有一方先主，不管男女也好，如果他想去一个地方，你不要说没时间，应该陪她去，不要以为跟他表白成功了就好像拥有了它，你应该多陪伴在她身边，在她需要你的时候，在爱情中不是拥有你就是拥有整个世界，而是拥有彼此才是拥有整个世界……
希望大家能够找到自己的另一半，不要像我那样…
我都是成年人，我不要再像小孩一样，要学会告别和遗忘。人的一生除了遇见，还有遗忘。哎，成年人的世界没那么多矫情，它还有拼命呢。
我累了，我相信爱情，但是我从来不相信会发生在我身上，我终于要放下了你，曾爱过你的高，在这里希望你过的幸福。我现在我只想追求自己想要的生活，一个人等待另一半的到来，不主动也不奢求，唉，我说那么多干嘛？
不说了…
祝各位晚安，好梦，今天是一个特别的日子，如果你喜欢一个人就大胆的跟说，我喜欢你，希望你们表白成功，也希望今天晚上旅馆不要爆满，有你们的位置，如果没有成功，哈哈，世界上又多了跟我一样的一个单身狗，晚上，你们会成功的，对了，还要补充一句，以后不不要叫我小屁孩，不懂得感情。我只是考虑的问题比你们多而已…
对了，你们才是孩子。屏幕前的孩子们，你们要吃饱噢，要早睡，不要仗着自己长得美，就可以随意熬夜喽。这样会变丑了哦，我本来就丑了就是因为熬夜更丑，你们就不要在变丑了这样会没人喜的像我一样，好了我要睡觉了，晚安！小孩子们，好梦……
.2018.05.20
.........高
我现在这样子跟他说什么呢！她又没有答应过做我女朋友，我还是不撩她了吧！
手术前那段时间，我就没有跟她聊过天， 当时我正在犹豫一个问题，如果我这次手术后，去了当兵，那我一去两年，她怎么办？我不想去伤害她，所以我就决定不跟聊天…
当时我就回到后面的座位坐着，静静地看着她， 她还是像以前一样在那里听歌，照镜子，一点都没变。还是那么的迷人，她也没有主动过来找我聊天，我也没有主动去找她聊天，好像他并不喜欢我吧，或者害羞还是什么的，毕竟那个年龄阶段，我也是一个很害羞的人，如果她看我，我就会脸红心跳加快，如果她要跟我说话，那更加了…可能那时候我是一个很孤僻的人吧！也是一个很自卑的人，那时候经历比较少吧！哪像现在经历多了，见人说人话，见鬼说鬼话，如果我当时有现在的思想，现在那么活泼，对，什么事情都看淡，她可能早就是我女朋友了…可惜没有如果…
那天我就静静的看着她看了好久好久好久好久，想拿手机偷拍她，但是想了想还是算了吧！这样做很没礼貌，毕竟我能活多久，我也不知道，然后就想算了，不看她了，出去玩，看久了，心累…然后我就和良出去，去朋友家做饭吃，那时候我还不能吃饭，只能吃粥，那时候才特意给我做粥吃，瘦肉粥…
那个星期我都没有回家，家里人也不问我去哪，那时候都是被他们几个照顾我，那时候我在良那里住了两天，去泰那里住了三天，第一晚在学校，第六天才回家，那天良，拉我金田坐车因为过几天要上南宁了，在良家里出今天的路上，我的手机响起来了，是桂平武装部打来的，问我为什么不上来检查，这几天他连续打了两三次我都挂了，然后我叫良帮我接，叫他跟她说我去不了了，因为当时我说话他也听不到，那时候因为喉咙问题，说话发声音只有只有几分贝，不是我不想去，只是我，我现在这种情况，跟谁说呢，就连良是我最好的朋友，我都没有跟他提起过，我患了癌症。
当时上南宁吃碘，当时住院的时候，我是很自卑的一个人在医院，没人聊天，没人理。
我妈，我叫他签的那个什么证书，我就叫她回家了。因为那时候我还不够18岁，必须要家人来签名。在我记忆里，我好像住了十多天院。
我几乎用光了身上的所有钱，我妈又给我打了一点来…
我交了出院费后，然后就坐车回家，那时候我还坐反了公交车，真是可笑，那时候坐动车回到桂平的时候，已经是将近11点，在从桂平坐到，市区，已经快12点了，早已经没有车回南木，那时候我去找宾馆都觉得太贵了，都要80块多，我觉得我不能够再浪费家里人的钱了，那时候真的很自卑，很自卑，然后一路走路，走啊走啊，心情很乱，那时候还拿手，还拿着一个桶，还背着一个包，桶住院的时候买的，还有一家什么的衣服啊，鞋呀！现在回想，当时我为什么不扔掉它呢？那么重的东西拿在手上干嘛？走到桂平江大桥，我看了看上面，好想跳下去，那时候还在想好想被一辆车撞死，我算了，那时候我心好乱，好乱，一路走路，走到回家已经是凌晨六点，我的家里大概离桂平十八九km路吧！我脸色苍白，手，双手发黑，回到家里，我躺在床上，正常闭眼休息，我的父亲就过来吵，问我身份证什么病例报告全部拿出来，我要拿去报销，然后我说了一句别烦我，没有，然后我父亲对我大妈的，你怎么不去死，然后他翻我的东西，我不给他翻，然后我跟他说能不能别来吵我睡觉，然后我说那么喜欢钱是不是？拿去，滚…那时候我心情真的很乱，很乱，那几天，我煮菜没味道，煮什么，不放盐，然后被我父亲大骂，煮的都是什么东西？我吃的东西你就不能吃了，怎么不去死？那时候我妈煮马铃薯，放白油（生抽）下去煮，吃饭的时候我很生气，我说你想害死我，那时候我很烦，我对我妈骂道，你连我什么不能吃都不知道，你不知道生抽会影响伤疤的吗？都那么大个人了，都不懂，然后我直接把那盆菜扔在地上，然后我父亲对我一脚踹过来，说不吃啊，吃个屁呀，你这么傻逼，信不信我弄死你…然后我就懒得理他，我就走回房间睡觉，那段日子，我看我妈跟我爸一直在吵，然后我就不在家里睡了，去我堂妹家睡，
那时候我很痛苦，很迷茫。想找一个人诉苦，但是没有，每个人都说我疯了，说我傻了，我都懒得理他们，那时候已经是出院后半个月吧！15天我终于受不了了，我就拿着行李一声不吭的就跑下广东，那时候我觉得吧，既然现实已经是这样了，哪怕我连一点准备的机会都没有，我也必须接受，当时我对自己说我没病，我没病，我没病，我是正常人，我是正常人，我说父亲说我废了，我证明给他我没废，那时候跑去，我第二个小叔那里跟他做泥水，那时候我也没想找什么钱，只要在外面有口饭吃就行了，好过在家里受气，那时候我小叔说你好了，我说好了没问题呀，一点事都没有，能吃能打什么都能做，其实我还是瞒着我小叔我的病情的，直到现在他都没有知道我得了癌症，因为只有我父母知道，他们也不懂，我也没跟任何人说过…当时我就在想，只要有饭吃就行了，我只能努力的干活，哪怕很累。好过在家受气，被他们看不起…那次我就把我的病情抛在脑脑后，没把他当一回事，不管他了……
我出来后父母也没有理我，我就在那里默默工作了差不多一个月，那时候良来找我，说他也要工作，不知道做什么，然后我就叫我叔介绍他去其他那里做，等准备暑假要结束的时候，良跟我说回不回去复读，说着各种引诱我的话，他说他已经跟副校长联系过了，说我可以回去复读，跟我说当不了兵，可以读大学嘛，不一定要去当兵，才有出息，好过在这里打工，然后想了想，也对，回就回去吧，那时候我买有一辆自行车，因为那时候我坐不了车才买的…因为出院后15天下来打工的时候，那天坐车下广东，我黄疸水都吐出来了，差点晕倒，从那以后我发现自己做不了车了，一坐车就头晕，准备回去的时候，我和良去买了一部新手机，我第一次买有牌子的手机vivo，我买了那不1千多块，他买的那部几百块，因为他说他没那多钱，那时候挺兴奋的，我还跟他去剪了一个很六的发型，我剪了一个内马尔的超人头，他剪了一个八神的超人头，那时候比较喜欢足球吗！那时候因为比较喜欢足球吗！记得我桂平出院那几天，在他家住的时候，他就是通宵看世界杯，也叫我通宵看，那时候因为我身体原因，我就没有通宵陪他看…
那时候还跟他骑车回广西……
这就忽略过吧，我不想说过程太痛苦了…
那时候我回去复读的原因，不是想读大学，最主要的原因还是想回去看我的女神，原来喜欢一个人后会为她做很多疯狂的事，那时候已经高三，学艺术的要上南宁培训，而且我也要上南宁培训，我的女神也要上南宁培训，虽然我很久没跟她联系了，但是我还是忘不了她，我觉得应该在这个培训的机会，找个机会向她表明，哈哈，没想到我那时候心机那么重，但是我还是没有去说，因为那我每次想到我的病情，我都觉得不应该去伤害她，如果被他知道，我还会跟我聊天吗？还会好不说了…反正当时心情很乱，很乱很乱，那时候中午每次吃饭，她坐在我对面，我都不敢出声，我想跟她说话，却又不敢，不知道怎么敞开话题…
心情很乱，一个将死之人，何必有感情，我只能默默地看着她，就行了，就已经足够了…
哪敢有非分之想啊！
那时候，因为培训比较辛苦，每天晚上画画，画到12点，然后六点又要起来，有一天我打球打到手疼痛，全骨头都痛，抓笔都抓不稳:更别说画画了，回到宿舍流鼻血又吐血，我觉得我的病情已经瞒不下去了，这样下去我会死的，这时我才想起出院的时候，病例报告写着三个月后要去复查？后来我才跟我的好朋友良说我得了癌症，我说我要去医院检查，详情我就不怎么想说了，说多了都是泪…那时候学校退了学费给我，然后我去医院检查了，当时我拿到了病历报告，我仔细看了我才发现，我应该出院后一个月就要来复查的了，结果我拖了三个月，为什么我的父母没有去看一眼那个病例报告没有告诉对我不闻不问，从未关心过我，当时我很生气，很烦，很烦，当时医生对我骂他，为什么出院后一个月不来复查？这样会引起你的病情恶化的，马上住院？当时我就直接住院了，我只知道医生说我的病情现在很严重，然后又对我骂道，你吃药是是多少？我说一天一粒啊！然后他说都叫你一个月复查来。来调药了，都不来都不来，你差点就死了，你知不知道？你都不仔细看一下出院报告，出院报告反复跟我说，当时我很烦，我在不想看到我的父母，真的不想看到他们。那时候住院的时候，我体重长到了75公斤…医生说我那可能是吃药比较少，才导致体重增长的…
出院的时候我才慢慢恢复，体重从75降到了64…
出院后我很伤心绝望，回到学校后，由于，某种原因，我就被学校开除了…
被学校开除后，我一个人去广州，我也不想读了，心太烦了，我太累了…我去看了一个我十多年没见过的表姐亲表姐……
那时候我就开始发誓永远都不要谈恋爱了……
不想伤害别人，也不想成为别人的累赘…
从此之后，直到现在我都没有谈过恋爱…
后来由于各种原因，我离开家了两年，不想见到任何亲人…那两年，我一直活在痛苦之中…
后来才慢慢走了出来，我是从什么时候走出来的？那是从西藏回来后，我开始慢慢接触村里的人，还有以前那些堂弟啊什么的好友啊！在过去那两年，我是从来不想让别人知道我在哪里，所以我不跟我们村里的人，任何一个人联系…直到现在我才走了出来，以前我会觉得我活不了多久了，现在我才慢慢知道，像我这种病的人大把也不是活的好好的，一点都不影响寿命…那时候我却为什么要那么痛苦呢？那么自卑呢！就像我有一个病友跟我说，我们和平常人没什么两样，就是比他们少了一个器官，每天要吃药而已…
然后你们说我从未谈过恋爱，胡说八道，害扯淡。我是谈过的，只是，我不想跟你们说，我的爱情故事没有你们那么完美，为什么你们每次给我介绍女孩子我都不要现在知道什么原因了吧？
我不谈恋爱，理由大把，因为我穷，穷也不是主要原因，因为我有病，最主要的是我连家都不回了，本就不想去谈恋爱，无聊。哪有一个女孩子会喜欢一个不回家的男人…
你们口中所说的，有很多女孩子追我。在哪里？为什么我从来都没有感觉到？从来都没有。你们说我长得帅不帅吗？的确太帅了，帅到一个女朋友都没有，从来没有女孩子说过喜欢过我…
有时候我会在想，会不会有一个女孩子不会嫌弃我有病，会不会有，可惜没有。我早都对自己彻底放弃了，我早已经不想感情的事，如果在爱我的人和我爱的人之间选，我肯定选爱我的人，可是哪里有爱我的人呢？
一，我不帅，二，没钱，三没身高…
各种没有，哪里会有爱我的人…
你们不要一天到晚跟别人说我谈过多少多个个女朋友…
我没你们历那么厉害，一谈就谈五六个，备胎几个…我也没你们口才好…而且我也不喜欢玩弄别人，你们也不要一天到晚跟我炫耀你女朋友换了多少个，玩过多少个，跟我有个屁半毛关系。
我没精力去搞那么多心机，没你们那么无聊。
而且我也不是孩子。说我不懂感情，我只是懒得跟你们说。
而且说我帅的人，给我住口，说我大把女孩子追的那几个，我现在跟你说，从来没有过女孩子追过我，除了我读初一的时候，有过那么一个女生，也不要问我跟初一那个女生后来怎么样了，也不要问我漂不漂亮，那时候我还是 小孩子，才十二岁，当时我还在看七龙珠一直觉得自己就是超级赛亚人，哪懂得什么叫感情啊，哪懂得什么造就漂亮啊，没女生成熟快，所以我不理她，不要问我她现在怎么样了，早就结婚了早生子了…你们是没有机会的了…
我只谈过一个，那就是我的女神，想知道她名字吗？那我就告诉你，我也不知道她叫什么，早就忘记了，你们慢慢去猜吧！
....2018.05.20
.高
