故里草木深

即使我很想掩盖那种寄人篱下的辛酸感，言语间依然透露出淡淡的难以释怀。我‌很少向别人提起那些不堪回首的往事，毕竟你们不是当事人，只是作为一个听故事的人，很难感同身受我当时的窘迫和无奈，而因同情心产生的悲悯感也不是人人都能具备的。

‌小时候母亲一直教育我“你要永远记住你是穷人家的孩子。”那段日子我过得很不好，因为精神和物质都很穷，还很孤独。因为父母工作的关系，有很长一段时间我都是被寄宿在亲戚家，印象特别深，晚上睡觉的地方是在楼梯下面的小隔间，地方很拥挤，里面堆放了一些杂物，而且连张床都没有。周围是没有粉刷过的墙壁，灰色的水泥墙，连一个壁灯都没有，外面是一个小铁门，整天被关在一个暗无天日的空间里。

‌我总想着自己可能真的成为了家里多余的人，才会沦落到要在别人家生活，要整天小心翼翼的，怕给别人添麻烦，怕做错了什么，学会接受一些鄙夷不屑眼神。我不能吃同一屋檐下别人能吃的东西，他们会明确告诉我这些都不是你的，我非常害怕生病，发烧的时候听见身边高跟鞋走近的声音会恐惧到浑身发抖。

‌很多事不得已，被骂不能说，有气不能撒，说什么必须照做，不能像其他小孩正常发泄情绪，因为真的没人会去在意或哄你。甚至连哭的权利都没有，任何事都要尽量忍气吞声，有委屈也自己吞，没人会相信你。母亲还总喜欢惩罚我跪在他们面前反省，最不相信你的人，最能给你冤屈的人却变成了父母，这不是你打碎的，这件事不是你的错。明明被冤枉但我说出来却没人相信。如果解释就会被说成是顶嘴继而被他们打的更狠，有冤屈却无任何人在意你的感受。我连解释机会也没有，却要替人承担后果，扼杀了内心的安全感和公平正义。

‌一种弱者无能为力的反抗，随时会被别人轰出门的愤怒、恐惧、不甘一直支配着我的身心。所以总是活在阴郁和委屈的阴影当中。那时候我才几岁，每晚都是蜷缩在被子里面，脸上挂着泪痕躺着，没有轻柔的安慰，也没有人对我说，亲爱的小孩，不要哭。

‌我从来没有和家里说起过我哭了，只是说里面有点恐怖，睡不着之类，可能心里深知不管说什么最终也改变不了要在这里住的事实吧。这样的感觉持续好几年了。直到父母把我接回我的家，全新的装潢，换了非常好的环境，我开始被尊重，被认可。读书也还可以，生活就越来越好了。可是我忘不了，我最开始的那几年，那种晦涩，无论如何也开不了口，不知道自己是属于谁的，有没有自己的地方，我想，这也不算是悲惨，这是生命晦涩考验的给予吧。

‌每当父母晚上加班的时候，我依然还是一个人，在客厅看电视会时不时回头看后面会不会有鬼怪出来，现在想想真是可笑，不管重复多少个夜晚，我还是会坚持回头这个动作，那时我最期待的就是，母亲给我打来的电话。

‌曾经有一次，父母表扬我之后，答应给我买一个和路雪的巧克力雪糕，晚上大人们都忘了，我却依旧记着他们说要给我买一个，当时踌躇了一晚上，最终没有开口，这件事情多年以后我都没有忘。等到第二天早上，我依然是自己起床走路去上学，可以说我的小学生生涯和我的童年大部分时光，其实就是在我这样自娱自乐，和自己相处，自问自答的日常中结束了，反而迷恋上了这种和自己独处的方式，直到现在长大回想起来，原来那就是一种与孤独作伴呀。

‌现在偶尔也会想起，心里还是会很难受。直到现在别人还动不动地拿之前的帮助，提醒我不能忘了曾经对我的恩情，否则我就是忘恩负义！！！现在别人认为我有一分的不好，我就会有一万分去怀疑自己哪不好。别人的一分讨厌，会让我对自己有万分的讨厌。我知道这样是错的，但我总也学不会放过自己～好累～

‌我现在依然不爱回家，不习惯回家，家变成了最没有安全感的地方，有时候我只想化作一团空气被忽略就好。人这种生物，只有在逆境中才会迅速成长、成熟。这么长时间过去了，我也没再介意过去的事情。我只想尽最大能力自立，更加努力的摆脱，早一点远离寄人篱下的生活，自强的心鞭策自己，羽翼丰满有能力后还要感恩母亲，寄人篱下，也是母亲的无奈。她有她的狭隘和难处，每个成年人的世界里都没有“容易”这两个字。

‌现在想想，那一段时光反而变成了我的优点，原来这种孤独感从小时候就有，伴随了我20年，才后知后觉，现在我还是会用生命本质就是孤独这样广大的命题安慰自己，我也愿意坦然接受，却总是忍不住想得到应和，想得到宽慰，想得到更多的爱，所以一次一次的去试探，毕竟我的灵魂还是太脆弱了。

我觉得我这辈子就是来渡劫的～现在优越的环境让我晓得滋润的日子是如何的，年幼贫穷落寞寄人篱下的生活打磨了我的心性，现在只知我想要活得更好，拼命努力，咬牙坚持到现在，痛了，累了，不敢退缩。

生活，是由强者选择的。弱者，只能顺应生活。