我没那么幸运，所以我要努力

    四周都是拜年的气息，我堂哥最爱热闹的女儿没和他们一起去拜年。我问堂哥她为什么不去，压岁钱都不要了么？堂嫂说她数学考了二十六分，怕别人笑她不敢出门了。领居阿姨听了说了句读不懂怕什么，将来嫁个有钱的男人就行了。奶奶在一旁说，是啊，过得好不好这都是要看命的。

所谓的命就是运气，让我突然想起前段时间看了篇文章《不好意思，这世界从来就不公平》。这个世界从来不缺幸运儿，老天爷确实不公平的，它是偏心的。一个人命好不好确实很重要。

我想起我的舍友，算不上什么美女，就像书中写的南方女子，温婉柔弱。在亲情上，爸爸妈妈宠着，在还不是舍友的时候就有听说，二十岁的她不会做任何家务，连洗衣服和洗碗都不会，不是懒，是真的不知道怎么洗。还是她原舍友教她的。在友情上，用一句话形容就是你一见她就想处处让着她照顾她。在爱情上，有个高一谈到现在的六年男友，男友在台湾念书她在福建，在别人抱怨异地恋没好结果的时候，现已为时三年的异地恋也无法摧毁他们的感情，反而感情越来越好。不仅在精神上在物质上都百般宠爱她。打算一毕业就结婚，见过双方父母，彼此都很满意。

准备一毕业就把她娶回家养，男方家境呢？就是现在大多数女孩想要找的，父亲是个整容医生，有房有车，有三套房，湖北，福建，四川都有房子。在学习上，她上课没听考前随便读读从来没挂过科，考证也是一次过。

她算是我们所有人公认的幸运儿。可能你会觉得这都是小事，还有很多东西不到最后是不确定的，不算什么。可能我在学生堆里的目光短浅，像个孩子的比较。我着实不知道人人所谓的社会是怎么样的，至少对于很多大学单身汪和挂科者来说，我能看出提及她时，大家的羡慕的眼神。我也羡慕一路风顺的人。

就比如上个月，考ERP信息系统，那是我最怕的考试，我反应过慢，操作是我的死穴，于是课余时间机房有开门我就去一题题练习，不懂就厚脸皮问同学。那天上午考完下午出成绩，我一觉起来，四个人的宿舍三个过了，和我玩的要好的没过。晚上我微信上找她。

我说心情好点没？她说我怎么知道，她没表现出来吧。我说没有，她很努力掩饰，认识那么久，我知道她觉得丢人不舒服了，我觉得那是一个修复期，我一开口可能反而会让她更尴尬。所以现在才开口。

她说现在好多了。我说我知道她难过的点，敏感的我能感觉得到别人的想法，一是觉得就自己没过丢人，二是觉得不公平是吧，另外两个舍友明明没有很努力却可以过。她说是这样的，我懂她。她觉得不公平。我过是意料之中，因为我的努力她看在眼里。

我告诉她，我也觉得她们很幸运，但是那是别人的幸运，羡慕有什么用，不公平就要放弃么？和命运赌气么？能改变什么？很现实一个问题，她就是有那个命你没有。我是个直率的人，我有话直说，为什么一定要和幸运的人比，不和努力的人比？你好好回顾自己，把问题放在自己身上思考，我让你和我一起去练习的时候，你在哪？你在宿舍打扮，拖了一个小时才出门，来练习的时候你在干嘛？和朋友聊天，被我说了才开始练习。撇去别人的幸运，你的成绩是不是更多是因为自己没付出？这份成绩是不是你自己该得的？当出现问题的时候会抱怨或者羡慕没那个运气很正常，更多该从自身出发，没那个命就不要心存侥幸，脚踏实地走好每一步。

越努力越幸运是真的存在的。我不是一个聪明的人，甚至是有点小笨的人。认识我的人都知道我五音不全，每次唱歌不仅自己跑调，我还能把别人带跑调。我就把自己关在屋子里学着唱，有些时候在自己的房间我都不敢开口，我怕别人听见。别人学一首歌可能多听几遍就会，然而我是真的不夸张我单群循环两天可能还是会唱跑调。我听了好几遍同一句歌，怎么也唱不对。我还是坚持尽自己能力学一首两首三首。尽管我的节奏感不强，有些歌还是能不跑调。

不仅仅是唱歌我笨，大部分认识我的人都知道一说我擅长什么，第一反应是会写文字。在这个别人觉得我擅长的领域，而我自己知道，我并没有写文字的天赋。在别人看到我凡投院刊必上一篇文字的时候，只有好朋友知道，即使第二天要上课，我还是写文字写到通宵，没有电脑打字的时候，我就一页页手写，可能过几天再看自己的文字，觉得不好就撕了好些时间几万字的心血，重新开始。

那时候的信念是九把刀的话，如果你非常想要成为一个作家，你每天非常认真地写作，但是同学不想看你的作品，没有地方愿意发表你的作品，放在网络上也没有人想看，出版社也没有人想帮你出版，你心里面就要想：我要继续坚持下去，总有一天，掌声会响起来！前几天我在感情里沦陷，我和朋友说别担心，我的生活不是只有爱情，有我的目标，一步步来，继续写文字，希望有天有人看我的文字，有人喜欢。她说，挺好的，毕竟写文字是我坚持了那么多年的事。

我羡慕那些有写文字天赋的人，我既然没有，那我就踏踏实实一步步来，真的是这样，从写作文离题到当着全班的面念自己的作文，一篇篇投稿没有回应到凡投院刊都会上一篇，我没有什么捷径走，没有人指导，我也不够聪明，我只能努力。

  前段时间我和一个好朋友聊天的时候，她有说在这看脸的社会里，外表很重要，她也很自卑。我说，我也自卑，在我的身边都是美女如云，精致的五官和姣好的身材都受到了老天爷的眷顾，而这老天爷一样都没有给我，你说不羡慕是不可能吧。能怎样？去泼硫酸把漂亮的妹子毁容还是准备去韩国整容或者从楼上做自由落体运动重生？这是她们的幸运，天注定。

  我问她，你觉得我现在和高中时的我有变化吗？她说有，那么多同学中，我变化太大了，变漂亮了。

  我不高不白不漂亮不时尚，单眼皮宽鼻子大脸，我的五官没有一个出众的地方。进大学前，我不注重外表，整天顶着油油的头发和油油的脸，穿着更是随意，戴着黑框眼镜。自从进了大学，我很感激我舍友的带动，我勤洗头摘了眼镜戴上隐形，学着化淡妆，学着她的服装搭配，学着弥补不足，每一次见朋友都是一致地我又在变化了，更漂亮了。

  我和她说，不用你说，我自己心里也是很有底的，就算现在这个我比三年前的我是漂亮很多的，但是站在天生丽质的美女群里，我只是不起眼的观众在看着她们的光环。这年头，最不缺的是美女，我记得我舍友和我说过这样一句话，我觉得她漂亮，她也觉得别人漂亮。你不够幸运拥有好看的脸又自知外表的重要，不是一味去羡慕自卑，这些情感很正常，而是应该脚踏实地努力提升自己。

  如果说我有幸运的地方，那就是我的努力都有得到或多或少的成果。我没有舍友的运气，我不求运气踏实练习，最后我的成绩也是比她们运气来得高。我没有唱歌的天赋，我的努力，终于有那么一首歌被夸好听。我没有写文字的天赋，我的努力也赢了身边个别人的认可。我没有漂亮的外表，我的努力也为我带来了一些人的注意。如果我只是去抱怨不公平，这些我连拥有的资格都没有。