你什么时候才能站在我的立场考虑一次！

如果有一个朋友很少站在你的立场“感同身受”，或许是没有对这段关系有长期的期望吧。大部分人都是会优先考虑自己的感受和得失，如果换位思考后的贴现价值比不换位思考的现值价值高，那么我们就会选择换位思考。

我要对你多好，你才能站在我的立场考虑一次！

告诉你了，我真的很忙，

忙着做作业，忙着复习，忙着处理其他很多任务。

你看似很体贴地安慰我：

“不要那么忙碌，差不多就行了，生活有很多值得享受的”。

“我们去看电影、去吃饭、去爬山、去这儿去哪儿吧”。

我礼貌地对你笑笑，说“等我忙完这阵子吧”。

我在争分夺秒地复习着，

你一个微信一个电话，热情地和我说：

“我买了电影票，我们先去吃个饭然后在去看电影吧”。

我很想拒绝你，却终究又不忍心，于是舍弃一点自己时间吧。

因为明白你想找个你舒服的朋友陪你一起吃饭一起欢笑。

可你也明明知道我每天多晚回宿舍，又熬到几点才睡觉。

你的安慰看起来很有道理，却根本说不进我的心里。

因为你根本没有站在我的立场，理解我的“争分夺秒”，感受我的忙绿，了解我的焦虑。

你总是站在你的立场，很悠闲，想找个相处舒服的朋友陪你，

你总是说：我想怎么样怎么样，却很少说你想怎么样。

我很忙，你却非要我陪你看电影

我很累，你却非要我帮你处理你的事

我想安静一会，你却在那大声地看剧

我心情很低落，你却轻描淡写安慰一句，继续嘻嘻哈哈

我好像总是能明白此刻你真正的心情和想法

而你却总是没法设身处地去感受、去体谅我。

朋友，你为什么不会站在我的立场为我考虑？

或许是没有对这段关系有长期的期望吧。

大部分人都是会优先考虑自己的感受和得失，

从经济学的角度思考，如果换位思考后的贴现价值比不换位思考的现值价值高，那么我们就会选择换位思考。

很多时候，我们愿意站在朋友立场思考，遵从她的意愿行事；然后约束自己当下真实的感受，克制自己真正想做的行为。因为你在乎这个朋友，希望她开心，希望她觉得和你相处很舒服，希望你们的关系能长期维持。

倘若你不换位思考，总是以自我为中心，久而久之，就会慢慢疏远，最终这种情义的损失对你来说伤害可能很大。比起最终这段情义的消失暂时约束一下自己的感受是值得的。

因为你在乎这个朋友，所以愿意暂时牺牲自己的感受，站在她的立场感同身受；你有多在乎这段关系，你就会多大概率地选择换位思考；但朋友间的相处都是相互，换位思考也是要相互和平等的，总是单方面的感同身受，最终会saybyebye。

所以如果你觉得朋友总是不为你考虑，那她的确是以自我为中心（自私），没有多在乎你，更没有对你们这段关系有长期的期望，并不觉得换位思考后的贴现价值比不换位思考的现值价值高。

凡是总先为别人考虑，太在意别人眼光，是不是一种病？

朋友说这是一种病，并且自己就是重症患者。

和朋友相处，总是太在乎别人的感受，而压抑自己的情绪。别人的请求明明给自己造成了麻烦，却担心别人失落，而不忍心拒绝；

出去玩，明明自己很疲惫了，但害怕扫朋友的兴致，而选择继续陪伴；回到寝室，很想安静处着，室友在弹练吉他，就忍忍吧，她开心就好；自己非常忙碌，朋友要求一起去吃饭吧，不想让他觉得寂寞，那就一起吧；

很多时候，我们太在意别人眼光，担心别人失落和对你反感；自己的心活得不自在；这的确是一种病，不能何弃疗。

但优先为别人考虑，能感受到别人的内心世界，是一种能力和幸福。

这说明你会换位思考因为具有同理心，而同理心是一种重要的情商力。同理心，或者说是共情能力，是指一个人能体验别人内心世界的能力。是我们从大脑天生自带设定的“自我中心”，转换到“能理解他人”的成熟心境的重要标识。展现同理心让他们不再关注自身，进而同他人在更深层次建立起联系。

根据研究显示，关心他人或感觉自己被他人关心能够降低血压、增强免疫力，总体上会变得更加健康。但过度的同理心会对你的情绪资源造成负面影响，还会导致同情疲劳。

一个人不会换位思考，其实有很多种解释：

从小被父母宠溺，总是以个人为中心；认为朋友为自己做一些事，也是理所当然的；

没有相似的经历，很难真正体会对方当下的感受；

人性都是自私，都会先站在自己的立场考虑感受和得失；

没有根植于内心的修养，就很难自然地做到“感同身受”和换位思考。

所谓换位思考，具备同理心：第一要有足够的修养，第二要有相似的经历，第三要有平等的地位，否则都可能是“形式”的关心，要达到“感同身受”，何其难也。

-End-

请回答418杂说铺

你有哪些奇葩地手机被偷的经历？

为什么被偷的手机、电脑、电瓶车甚至家里部分金银首饰都无法有效地被找回？

这个社会问题能有什么解决之道呢？