你是我这四年的慌

我知道，我开始变得随便了。对自己的随便，对生活的随便。

今天算是我实习两个月以来第一次放假了。并不是前面没有放过假相反，之前一天、两天、甚至放了一次连续五天的假期。然而，今天之前的任何一次休假都没有让我在卧睡前夕感觉到丝毫的轻松，以及对接下来方向的期盼。

每天的忙碌所带来的身体上的劳累并没有让我感觉到充实。很惭愧的说，无助与迷茫才是我最真实的感受。我也不知道这算是我的意志力薄弱？还是我终究是个可悲的“完美主义者”，那种对任何事都追求完美，事到如今又一事无成的自己。

这大学四年以来，我被过去的遗憾包围。长此以往，我甚至能预见，在接下来毕业的两年后又会溺于大学四年的遗憾。或许我可以接受这样的状态存活下去，愿意这样存活下去吧。

可是，哪怕能接受，我还是想回到“曾经”的地方看看。毕竟，以后还得屈就于那样的生活啊。

事实上，每次与单独的一个人结伴出行对于我来说都是一个巨大的挑战。就像之前一个朋友说的“你出门好严肃啊”。对此，我真的无以反驳。也有的人说我性格比较内向，或许也有这方面的原因，但我更倾向于自己不善于交际、不乐于交际。时常，我都是独自出门，没有人接近，让我感到轻松。

回学校的路就像是缕缕茧丝，从踏上公交的那一刻内心就有所悸动。离学校越近，包裹着我的茧就越薄。我也不知道自己要回去做什么，或许我只是想回去看看，看看这里曾经有那么一个为了喜欢的人而黯然神伤的自己，看看学校正门每年都是冬春之际陆陆续续开的梅花...

从进到校门我就在找，我不知道我要找什么。所以我贪恋的览过所有目之所及的东西。我想要将它们装起来，我不要多的，我只要属于我那一份儿。可是，似乎，我想要的都是没有的...

我不甘心！我真的不甘心！凭什么没有，凭什么我要一而再再而三的忍受这种求而不得的结果！这像及了我。这又真的是我。是我一直不想成为的那个自己...我只能默默的找个无人的路抽根烟，看看，哪怕我连抽根烟我都怕被人当面看到。我又在怕什么呢，怕别人看到我的落魄嘛？哎，不怕人笑话，从我小学一年级的时候我就这般不堪了，可怜的是到现在我还没能接受...

我翻了整个宿舍，我把以前收起来的书都捣了出来，我把床都翻了个遍，我把柜子抽屉都搜了个齐全...

我想要找找，找找看有没有曾经是我故意藏起来的、让我在今天能找到的、可以把我拉回人间正轨的东西。我手脚很快，所以翻的很快，但是我很小心翼翼，我怕，我怕它是个脆弱的东西。所幸，它并不是个脆弱的东西，真的，我什么也没有找到。

是啊，我怎么可能会留下东西呢？我一直以来都在寻找东西才对，追求别人眼里美好的东西似乎成了我的自我要求...

这样坐着。我好恨我的眼睛，为什么它不流泪？我明明这么伤心了，我真的想向那些女孩子一样，稀里哗啦的大哭一场，好想像小时候那样把哭放到明面上来，不对?我小时候哭过嘛？似乎小时候想哭的时候我都是忍着告诉自己不能哭，反而是现在又幻想着向“以前”那样大哭特哭来发泄，真是可悲的人啊...