自我的精神世界

有没有尝试过专注于一件事情，完完全全地沉浸于其中，感受不到时间的流逝，甚至觉得只要自己仍然沉浸其中，就不必去管世界会如何变化。

我想起了幼时捧着作文书的我，对，作文书，就是那种装帧低劣的满分作文集锦，从翻开扉页，到合上最后一页，一动不动的坐上四五个小时，上厕所时也带着书，要大人来抢书才肯去吃饭。

其实我喜欢看的是故事，记叙类的会比抒情类和议论文更吸引我，我喜欢各种各样的故事情节，把自己代入其中，在不同的躯壳内，见神形各异的人，经历各种各样的故事。那种感觉，就像神游太虚，须臾之间阅尽人间万千事。

长大一些后，开始领略散文和诗词的雅致和韵味，越发地觉得文字的世界如此美妙。但那时我的读物极为有限，除了偶尔能从图书馆借一些书外，就指望着每三月一期的读者合订本，每次合订本到手，我都会有意识地放慢速度，吃货不会放弃一丁点的美食，而我也尽力不遗漏字里行间的美。新的合订本看完后就再把前一个季度的翻出来，然后再看更前面的，小时候能够阅读的文字很少，看书就跟穷人当家一样，都要一点点的省着来，因为没书的日子于我而言与饥饿无异。

一直以来，我都算不上是一个上进的学生，但我从未停止过阅读，常年累月的，每个月至少会读四五本书，自从我捧起书的那一刻起，我就知晓终我一生都将有书本相伴，它会是我毕生的兴趣爱好、精神寄托和灵魂居所。

可是随着年岁的增长，读过的书越来越多，但书卷的墨香，却是越嗅越淡。幼时的我，读书是出自兴趣，是与生俱来的渴求与向往，我纯粹的沉浸其中，真的是做到了“别无他求”这四个字。而长大之后，在与人谈及阅读之时，出于那不可捉摸的虚荣与自得，总想脱口而出一些能叫人生出景仰之心的东西，于是在摊开的书卷之前，仔细思量起来，有多少书是因为兴趣所在，又有多少书是为了人前显摆？

如今的我，有着几个箱子都装不满的书，大多繁浩冗长，熟悉的字词组成晦涩的长句，深奥的知识与智慧蕴藏其中，但并不能被我汲取，类似《逻辑学导论》、《失控》、《逻辑哲学论》的书比比皆是，随便抽出一本，翻开第一页，读上三到五行，就能感觉到脑细胞正在大量阵亡，强打精神继续看下去，脑子就越来越像浆糊，大概是战死的细胞太多，尸体都来不及清扫吧。

还有一些大部头如《宋朝鉴赏辞典》、《民国思潮读本》、《反经》等，这些书无一不是需要静下心来读一两个月才能够啃完的，而我贪心地让这样的书堆满了寝室，细细盘点，也许我需要十年才能够把它们看完，可是扪心自问，我真的想读这些书吗，还是只是为了在他人面前故作不经意地提起，我曾经看过这样一本逼格高深莫测的书。

终于有了那么一天，我轻抚满书架不愿翻开的书，清晰地意识到：我买这些书回来，都是为了装逼的。

我并不想去读它们，甚至有些抗拒，我只是期待人们的赞叹，而非阅读的趣味，我希望在人们的眼中我是一个读过许多很厉害的书的家伙，这就是我读这些晦涩的书的动力吧，可我却因此疏远了那些喜爱的书籍，深究到底，我追求的只是一种将它们摆在书架上的成就感，而离幼时体会到的那种纯粹沉浸在书本中的精神享受，越来越远了，阅读越来越像是一项任务，而不是我心心念念的欲望和渴求。

以上是对自我背叛的抱怨和谴责，下面，我们再聊些不一样的东西。

我喜欢看九州系列的众多小说，翻来覆去地看《盗墓笔记》和《明朝那些事》，喜欢《权力的游戏》和《1984》，觉得《羊毛战记》想要表达的东西晦涩不明但是构思很赞，喜欢《百年孤独》但觉得《一桩事先张扬的谋杀案》太啰嗦，相对比而言《心是孤独的猎手》更加贴近生活，卡佛和奥康纳的短篇小说时常让我觉得当浮一大白，喜欢如闲谈一般的散文，被写吃的杂文馋出口水，看《塞拉菲尼抄本》这种脑洞大开的书会忍耐不住自己写上两段，默念古文诗词的每一处韵脚，也爱别有韵味的译诗。

对于自己喜欢看的书，可以津津乐道，会乐于分享阅读时的细微感受，不用在意它们在人们眼中的逼格高低，有趣与否才是关键，与你契合的文字才会让人沉迷，我不必在意人们谈论它们的好坏，因为它们对我的价值并不依托于人们的评论而存在。

可是回过头来，虽然这些书都能够让我内在的精神世界内得到满足，但是对我的谋生——通俗的来讲就是赚钱——毫无帮助。我得看一些诸如《暗时间》、《思考，快与慢》、《少有人走的路》之类的书来明了如何进行时间管理、如何思考、如何学习，还需要看一些《人力资源管理手册》、《组织理论》、《卓有成效的组织》之类的专业书籍来丰富我的专业知识，还需要《Web编程入门经典》和《C++程序设计》等来保证我有一条不会通往身无分文的退路。

如果我能够像猪一样被饲养到自然老死，而且有足够的资源来做我想要做的一切事情，那么毫无疑问，我会随心所欲读我爱读的，把那些读不下去的拿去垫桌腿。可是回到现实，为了生活，为了赚钱，我得看许多我不想看不喜欢看的书，这让我对挚爱的东西产生了一种背叛感。

我想起了《海上钢琴师》中的1900，他一生都未离开的那艘船即是他自我满足的精神世界，在船上的时光如此的美好和快乐，所以他从未想到过到陆地上去看一眼，直到出现了一个让他心醉的女孩，那是除却钢琴外唯一让他沉醉其中的，为此他想要尝试踏足陆地，但1900在跳板上站了许久，却把帽子丢进了水中，转身回到了船上。他对那个从未见过的世界应该也有些许向往吧，但是却依然没有踏足其上，没有任何东西阻止他，阻止他的只是他自己。

在船被炸毁之前，他对麦克斯这样说道：“天啊，你看到那些街道了吗？只是街道，就有上千条。你如何能在那里生活，你如何从那么多中间选择？一个女人，一幢房子，一小块你可以看着的称之为自己的风景的土地，还有一种死亡的方式？

那整个世界都只是重压在你身上，你甚至不知道什么时候才是结束，是尽头。我是说，难道你从来都没害怕自己会因为想到这个就崩溃吗？甚至只是想想生活在其中，就不寒而栗吗？

我是在生在这艘船上的，我已经和这个世界擦身而过了，但是每次这里都会容纳两千人，而且还承载了人们的愿望，但是没有比船头和船尾之间，更合适的了。你演奏出了自己的快乐幸福，但那是在一架有始有终的钢琴上。那就是我所学会的生活方式。”

1900恐惧陆地上的世界，他已经习惯了自己足够快乐和满足的生活，他有音乐，也仅有音乐，是如此的简单，但也丰富到别无多求。他惧怕的是复杂的生活，诸多的选择，不可预知的未来，这些都意味着他的独处世界会一点点的被摧毁，他会被要求弹一些人们热爱的曲子，学会与人沟通，他再也不能在正式的演奏会上即兴地打乱整个乐队的节奏，他知道，如果他走下了船，他将变得不纯粹，而那个寄托着他一切的一切的世界，也将不复存在。

我也是如此，在不知不觉中，被人流裹挟着，懵懵懂懂下了船，我站在1900曾经沉默着的跳板上，看着这个一眼望不到尽头的世界，我要在这些街道中做出选择，是的，很少有人能够如1900那么纯粹，他选择了死亡，可我们还要继续在世界中生活，或是卑怯，或是懦弱，或是勇敢。

我们有着喜欢的，也有不得不接受的，但是我们可以在这个纷纷扰扰的世界里，尽可能的让自己向更加纯粹的自己靠近一些——在自我的精神世界里。

渐渐地，我很少谈论我的书籍，不展示也不夸耀，偶尔会与爱书的人讨论，我会专门抽出时间看自己喜欢的书，也每天去学习那些对增长知识有用的书，至于那些用来装逼的书，抛开想要在人前显摆的心思，偶尔抽空阅读，那些书对增长见识也是大有裨益的。

我开始写读书笔记，我看的书越来越难，笔记也写得越来越长，我把它们分享给人们，并不期待赞赏和评价，我从书中汲取了知识，心怀感激，同时觉得它们应该被更多的人看到，所以我乐于做一个传播者和解读者。有时从书中摘的句子会有同感者，则不胜欣喜；有时人们会对我说一句谢谢分享，我把这当做是最好的褒奖。

我重新体会到阅读的乐趣，不仅仅沉浸于以往所热爱的，也在那些授予我知识的书本中，我感受到了更多的乐趣，发现了更多的美感，打开了另一个世界的门——或者说，我的世界更加辽阔了。

虽然我们还生活在这个有着些许不堪的世界中，每天被各种各样并不情愿的事情困扰纠葛着，但是只要你愿意，你总能找到那么一片属于你自己的天地，一个独处的精神世界，一种能够给予你勇气，让你再次踏步前行的力量。