你另娶他人，我这一生都不会再幸福。
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“亲爱的伊藤：我们所有人似乎都有一个身价，是吗？对你来说，最珍贵的是什么？”
“亲爱的小爱：你可能意识到，当一个东西不存在时，它对你最珍贵，什么东西对你最珍贵呢？”
“亲爱的伊藤：这个世界上唯一确定的事，或许就是所有的人都是孤独的，即使我现在死了，也没有人会注意到。”
“你说世界上最不幸的是什么？”
“是生活。”
“活着真的很艰难。”
——《柏拉图性爱》
“给我最珍爱的liqun，和你在一起，我很幸福。你给我幸福，让我快乐。如果我们还能相见，一切可能还是一样的，我们会彼此造成伤害，我们会生气、会哭、会笑，但我仍然想再握一次你的手，没有你我不快乐。”
你说：我写的故事里没有你。因为你一直在我心里。我们认识七年，相恋三年。把彼此最美的青春时光都赋予了彼此。我不敢回忆，害怕回忆，舍不得，放不下，恨过怨过，都被时间掩埋在了记忆里。我们都彼此深爱，却谁也不敢勇敢去爱了。记忆里的你说过，我要是离开了你，这辈子再也找不到一个像你一样对我好的人了。当年的玩笑话，没想却一语成譏，我真的再没遇到你。记忆里，吵起架来，你总会说：你…我…，话没开始，你就口吃起来。我就会说：你你…你什么你，我什么我。然后自己就笑了。我们总是这样子，不管我再怎么胡闹，最后你都会妥协，老婆我错了。我们走过很多地方，满满的都是回忆。我总抱怨你胆子太小，问路买票不论做什么都要我来决定，我讨厌这样的你，后来的后来我才明白，小事就让我说了算吧，你要的就是我多笑笑，开心点。还记得你学校门口的那家卖芋圆甜品店么，那是我们常去的地方，每次下班回家你还没下课的时候，我就会在那等你，一起手牵手回家。你下课早的时候，就会来杂志社接我，我们一起爬那个该死的长坡，你听我一路抱怨的回家。我甩开你的手，你过来牵我，再甩开再牵我。我在想第三次我就牵你，然后你不来了，我想怎么还不过来，居然不过来了，气死我了，然后我就站定了瞪你，你低着头，像做错事的孩子，我说还不过来牵我。你就笑笑，颠颠的过来搂着我。学院对面的那家熟食店还记得么，名字我忘记了，你最喜欢吃那家的毛豆了，明明怕辣的要死，吃起来不停的嘘，但还是喜欢着。
还记得我第一次生病么。那是在新余，我喝减肥茶喝到胃疼，非要让你带我去游泳，两个旱鸭子在水里扑腾了两下，就累到不行，后来你说你一定要学会游泳，再后来我学会了，每天下了班去游1000米，你呢，现在会游泳了么。游泳完后我就胃疼的冒冷汗了，你陪我去诊所打针，我都没哭，你却心疼的掉眼泪了。那时候的我想，真是个傻瓜，我爱着的傻瓜啊。那一晚都折腾的你没睡好，一会给我揉肚子，一会给我递开水。你眼里是满满的心疼。我们第一次见面，是我爱的夏天，在最美好的季节，我遇到你。还记得你来我们学校，我们刚换了新宿楼，不让男生进的。老梦帮我们丢行李袋下来，然后你名正言顺的因为要帮女生搬宿舍为由，参观了我们刚搬好的宿舍。我们第一次旅行，是在乌镇。那是记忆里最幸福的旅行。你给我庆生，为酒店的阿姨借锅碗瓢盆，亲手为我煮长寿面，跑几条街去给我买生日蛋糕。我们一起看月亮，约定好如果有天我们分开了，如果我们还爱着彼此，十年后我们再回到这里，就在一起，结婚生子，相伴到老。
没钱的时候我们住过最便宜的旅馆，你心疼我，怕被蚊子咬，赶了一晚的蚊子。现在我在想我脾气超大，都是被你宠坏了吧。有钱的时候，我们不下厨，我们吃遍张家界实惠又好吃又有点小格调的餐厅。我们一起去天门山，一起和南昌的小哥合租，不知道现在他结婚了没有。
还记得我们回张家界的时候，你妈妈来送你，那时妈妈是不想让你谈恋爱的，你让欧阳先送我进站，结果你和妈妈却先到了，欧阳只好帮你们去提行李，我提着笨重的行李箱，走在后面，你回过头来看我，那时的你，恨不得跑下来帮我提上去，我示意你，没事，我可以的。那一刻心里是暖暖的幸福。其实我一直都想和你去庐山，可是没去成。你知道庐山对我的意义吧。你一直都知道。我们最后一次吵架，是为了就业。我那时就想要不我先去张家界工作，等你毕业，然后我们再选一座城市一起奋斗。你想去成都，我一直都知道的，你想去欧阳那里。我想去宁波，因为有我小姑在那，我们有什么事，也有个照应。可你却一直举棋不定，想想，再想想，你还没想好，我却要面临毕业了。我说我等不到你想好了，我要去宁波了，就这样，毕业了，我们分手了。
今天我看到《回来结婚吧》的时候，就哭了，这篇文章以前就读过的，可是一直都没多大感触，直到我看到你和她的婚纱照，我问过你，你结婚了么。你每次都避而不回。现在我才知道。你生日那天，我打电话给你，很久你都没接过我电话了，那天你接了，你知道这是分开后每年必有的电话。你告诉我说，你有女朋友了，刚交了一个，朋友介绍的，是同行。我问你，她对你好么？你回答说，还好，两个人在一起，无非就是搭伙过日子。我说，挺好的，祝福你。我不敢说祝你幸福，也没有勇气。是啊，我这几年 一直都不停的恋爱，分手，分手，在恋爱，我又有什么资格要求你呢。挂了电话，我哭的一塌糊涂，打电话给曼崽，还没说话，我哇的一声就哭了。我已经很久没有哭过了吧。那一夜，都未眠。你的生日是三月六号，我的是六月三号。有一段时间，我都会抽利群，利群，莉·群。
昨天爸爸问我，是打算相亲呢，还是自己谈。我说先空一段日子吧。多久？等我二十九了，二十九如果还没嫁出去，就相亲吧。二十九岁，正好十年。二十九你就成老姑娘了。没事怕啥，我自己养活自己。要去上班了，今天就到这里吧。
2014年8月19号记——
还记得我人生的第一双高跟鞋么。是你一步一步陪我走的。深蓝色的鱼嘴鞋，七厘米的鞋跟，尾部有一个漂亮的蝴蝶结。我们吃晚饭回家，我说要散步，你陪我一步步的走，脚磨出了水泡，我疼的冲你发脾气，你心疼我，说不走了，我们打的回去，等不到的士，我赌气不走，说要换鞋，让你也试试，女人真的不好当。你蹲下身子，说来我背你。瘦瘦小小的你，说老婆你要减肥了，你重了。吵吵闹闹的一路。当然，最后我们还是堵到了车，不然你会累死。还记得我们最后一次见面么，你在火车站送我，你看我的眼神，我多么想回头抱住你，我不走了。可是，我做不到，那时的你需要历练，你太不成熟，有时候必须有人帮你下定决心。我忍住所有的情绪，说：再见！头也不回的走了。你走得时候，看到我回头看你么。我傻傻的想，李群，要是你现在回头看我一眼，我就不走了，以后和你一起是苦也好，累也罢，我都要陪在你身边。可是，你没有回头，我检票进站的时候，你头也不回的走了。那时的你，一定恨透了我。每一次接站，送别，你都会在出入口等我，高兴也好，不开心也罢，你都会容忍我所有的任性，在终点等我。
我让你有太多太多头疼的地方，好像从来都没让你省心过。你的难处从来都是自己扛着。而我只会不停的抱怨。抱怨你这不会做，那做不好。李群，你是有多大的耐心，一点一点的宠着我，以至于宠坏了我。
年轻的时候总是那么轻易说放弃，总有一天泪流满面。你等到了，我为失去了你而后悔不已，这样的结局你可曾满意。你也可曾动摇过。我以为的都只是我以为，我以为你这一生最爱的人都只是我，我是那么的笃定，了解你就如同看到我自己的内心一样，可是我错了，新鲜的事物总是更吸引人心，食物都是有保质期的，那么爱情呢。原来真的会有一天，你会说我爱过你，可我现在更爱她，更珍惜眼前的幸福。
我的痛苦，难过，悲伤，所有的一切真的都敌不过时间。你对我所有的爱，也被我残忍的一点点磨平了。
记忆里，你只凶过我一次，而且我深深的为此感到自己的无理取闹。去张家界过寒假吧，你们设计的学长组织吃饭，他们知道你女朋友来了，让你带来看看，我刚下火车，说自己形象不佳，不要见。你说好吧，让我好好休息，可你得去。我不要，和你闹脾气，最后你妥协，说去拿电脑，让我上会网，你很快回来。那时候你的是台式机，你走了好远的路把电脑抬下来，让我出门接一下你，我不要，然后你在电话里就冲我吼了，那时得我吓坏了，真的，这么久以来你只对我凶过那么一次，我赶紧去接你，给你赔礼道歉，你虽然生气，可仍然帮我组装好电脑，才去了聚会。回来时该给我带了莲子羹，自荐说是你们学院最好吃的，排队买呢都。你一直都是疼我的，我都知道。
最后一次通电话呢。2014年的3月6号。前一次呢。1月1号。我记得那天你说在忙，在开会晚点打给我。后来我喝了点酒。睡着了。醒来后下意识的就问了句，李群给我打电话了么？没有你的电话。原来你早忘了。3月6号，我说：群宝，生日快乐。你说：刚交了个女朋友，在为你庆祝。我说：挺好。我们的对话，就停留在了那一天。
时光真是残忍。七年的时光。我在最美好的年纪，丢掉了我的幸福。
现在的我才明白，没有人会像最初一样付出，如最初一样不计后果的去爱。就如同日后的岁月里，你还是会爱上别人，会哭会难过，但到最后你回头再看，其实一切都不算什么，你也并没有如想像般爱曾经出现过的人，他只会是记忆中的一小部分，曾经认为没有他会要死要活，后来在看，你所谓的爱，其实不过就是人生的一段历练，让你主逐渐读懂爱，宽容别人，成全自己，然后就释然了。李群，你会爱她。我没有权利怨你，但请你一定要记得回来的路，我在等你。
