六月与你

那天，天很蓝，我记得你的笑很暖……

在五月，我把工作辞了，这个百无聊赖的工作，我算是看透了，在透支我的时间去挣那无所谓的钱，日渐发胖的我，和感觉在虚度光阴的我。

如果不能在有限的时间里，去做自己喜欢的事，那还有什么意义呢？我可不想为了活着而活着，虽然最后人都会死，那就该另当别论了。

没了工作的我，终于可以放肆睡觉了，我是该好好休息了，这身体毕竟承载着我的灵魂，如果躯壳坏了，那我这个宿主又该何去何从呢？

于是每天睡到自然醒，过了几天类似颓废的生活，可我清楚，我只是在休息而已，无聊得玩起了社交软件，那是个有意思的软件，玩了大概3天吧，我基本不玩，下载一次，玩个一天。

然后第三天和你匹配了，我发誓，我划照片从来不划只有一张图片的人，然而你是那个例外，因为，你那明媚的笑容吸引我了，我活那么久，还从来没有见过那个人的笑容这样无害且令人着迷。

我承认，我有点外貌协会，我知道我喜欢的类型，我喜欢个子高的，笑起来好看的，没有心机，心思单纯的那类人，大抵是那种，知世故而不世故，历圆滑而弥天真，如我一般的人。

我有时候嘴巴狠毒，说话句句带刺，针针见血，只对讨厌的人才这样，而我不是，我对讨厌的人不会说话，人不犯我我不犯人，这是我。

后来就跟你聊天，加了微信，然后卸载了那个社交软件。

我一直以为你24岁以上，所以不怎么想搭理你，因为我喜欢17.8的男孩子，不想跟比我还大的男孩子认识。

因为，比我还大的男孩子，谈恋爱一定很物化，一定不会真心爱你，他的心里一定装着个人，爱你只爱三分满，这是我的谬论了，其实我没有跟比我大的男孩子谈过恋爱，就谈过一次，傻傻的以为能谈到结婚呢！哈哈哈哈

后来，你天天给我发消息，跟我聊天也挺正经的，没有聊荤的，如果你跟我聊荤了，可能咱们都不会认识了。

你有没有好奇过一个点，为啥一上来我就知道你是发型师？这个我没告诉过你。

我那时候都做好这辈子不谈恋爱的打算了，想一个人好好的生活，到生命的最大限度，我相信爱情，但是我不相信自己会碰到爱情。

然后，当你说你要过来找我的时候，我是不相信的，毕竟没见过，网络世界，有几个是真的？

直到你把票截图发给我，我才勉强相信，你会真的过来找我，说实话，那时候对你的兴趣不是很大，既然你要来，我肯定要去接你，毕竟你是来自另一个城市的客人。

我把我弟弟送回家，就跑过去接你了，我肯定会去接你的，但是我有点欠，我说，我不去接你了，你下了火车直接来家乐福找我，我在这等你。

然后，你刚开始有点担忧，后来话锋一转，说：要不你别来接我了吧，我怕这里不安全，你就在那等我。

我笑了，我说我长得就很安全！哈哈哈哈

然后我就跑过去接你了，提前到的，就守在出站口一个黑暗的地方，我想第一眼看到你，而你却看不到我的那种感觉。

为啥会第一眼就会喜欢上你？这是我一直搞不明白的，可能缘分这东西，谁也说不准吧！

你出站了，远远得我看到你了，你背着一个黑色的双肩背包，中分有点卷的刘海，一条哈林裤，搭配一个休闲上衣，一身黑色，然后看到我的那一刻，你笑了。

我承认，那一刻我想恋爱了……

你有没有发现一件很神奇的事情，从始至终，我们俩都没感觉到尴尬，气场竟然如此相合，氛围比较融洽，就好像久别重逢一样，我们可能上辈子就见过吧，哈哈哈。

不然第一眼，就沦陷了，难道是传说中的见色起意吗？

不是，并不是，不是什么人你都会想要跟他在一起，就算他有万贯家财，就算她有绝世容貌，重要的是什么呢？

是两个人在一起的感觉，是这辈子任何人都无法替代的感觉，你说得对，世界上长得相像的人有很多，可别忘了，每个人都是独一无二的一片叶子，再像也不是你，也取代不了你。

后来我们一路上聊得很开心，我总想有意无意得试探你，毕竟不是很熟悉，之前的判断万一错了呢？

后来我发现，我的判断一直没有错，肢体接触我一点也不排斥，这是让我比较欣喜的一个地方了，我特别喜欢你身上的气息，不知道为什么，就是莫名得喜欢。

我带你去了家乐福，带你去吃饭，然后就带你绕来绕去，聊了很多天，我知道你知道我心里在想什么，有时候，我都懂，我都明白，见到你的第一眼，就已经做好了把自己交出去的打算。

如果你能看懂我，能说明你很聪明，你应该没见我之前也隐约知道我是那一类人，如果我长得不好看，或者有点丑你也不会来见我，最主要还是聊得来吧，毕竟有趣的灵魂不多，简直万里挑一，好看的皮囊确实挺多的。

绕了一路了，感觉挺累得，我记得你要伸出手，说要牵着我走路吗，被我秒拒了，虽然我的鞋子总是想让我倒，但是还是得矜持点吧，这不是装的，是我不喜欢跟异性有肢体接触，即使我不排斥，因为没有资格去接触。

我带你从火车站逛到了家乐福，又从家乐福逛到了南关菜市场，又从菜市场逛到了武夷商城，然后又逛到了二中广场，又回到了家乐福……

想不到吧，竟然逛了那么多地方，你更不想不到的是，我竟然还记得那么清楚。

我能记得很远的事情，却很少记得正在发生的事情，就好比，我看一部电影，我会慢慢品味，直到过了很久，我才会全部记起来过去发生的事情。

这些都是后话了，回归正题，我们又逛回了家乐福，我是不饿，因为带我小弟吃喝玩乐得多了，我吃饱了，我很想跟你一起吃一顿，然后顺便再看看你的人品。

我从来不会那么轻易得喜欢上一个人，没有意外，更不会有一见钟情。

这句话和开头有点矛盾了，那只是好感，超级有好感，喜欢还差了点。

我记得，你在一个烧烤摊坐下来了，点了几个羊肉串，问我吃不吃，我不喜欢吃，在等烧烤的时候，你从包里拿出来一包南京，细细的那一种，烟草味比较淡。

转而问我抽不抽，我给你说，我不抽，你拿出来我就知道是南京，不好奇吗？

因为我之前也抽过南京，在我心情极度差的时候，有时候有些话不能告诉任何人，一年也只有两三次这种感觉吧！

看你抽烟的姿势是挺帅的，那时候有点迷，我记得你对我说，你的美瞳真吓人，这句话我始终记得，你说这句话的时候，对你的好感就降了一个度。

没见到我之前，我在微信上说，明人不说暗话，我36D，这有点带色情了，轻微的而已。

你始终不相信对吧，直到见到我才相信，恋爱是持续吸引的过程，那样新鲜感才会源源不断，我不喜欢厌倦的感觉。

等你吃好烤串，你的手机就1个电了，我说我帮你付吧，你说，不要动，我包里有现金……

当时我就想，不用我的钱？有点意思

后来我说，你手机没电了，我帮你开个房间吧，又不贵。你笑了笑，不急，楼上有个网吧，我们去玩一会，顺便冲会电。

然后就去那个网吧了，我不喜欢玩游戏，看着你打一会，我顺便登录下社交软件，看看我以前的说说动态，也是蛮无聊的，然后我顺便玩一下逆战，这是我两年前玩的游戏，还行吧，打僵尸，我喜欢打僵尸哈哈，比较刺激。但是我很少玩。

一个小时后，从网吧出来了，那时候大概晚上9点左右，我们走到了家乐福楼下的十字路口，你把手机打开，搜了最近的酒店，你说我之前说我知道有几家还可以，让我自己推荐，然后我说你随便开，什么样子的都可以，最后还去了我想去的那一家。

那个酒店叫梦幻之都，确实挺梦幻的，我感觉，该怎么形容那一晚上的你呢？

羞涩中带点理性，你那喷薄而出的热气，大抵是我闻过最好的味道吧，像什么呢，就好比一个失去嗅觉的人，突然有了嗅觉一样。就像没了味觉突然能够尝出味道一样，大抵你的身体是我这辈子尝过最好吃的东西吧！

跟你在一起就算什么话也不说，我也觉得很幸福，磁场挺融洽的，怎样都不会感觉尴尬，我喜欢跟你在一起的感觉。

那是一种任何人都替代不了的感觉，就算跟你很像也不行，总感觉少了些什么。

我依稀记得，窗外的灯光星星洒洒地落在你的身上，就像迷途的野鹿一般，找到了归处，总是感觉那么安心，这是你带给我的感觉，我向来是个爱憎分明的人，无一例外。

就像你走了很远很远，终于觅得一处温泉，待你尝过，真的很甘甜！很暖很温热。

我想我们的心可以融为一体，毕竟多少带着几分爱意， 我们都具备爱和被爱的能力，可没什么人能够剥夺我去认真爱一个人的勇气。

我想我是令你上瘾的，温泉的水总是喝不惯的，就像我迷恋你的气息那般，清新脱俗。

次日，我们出去了，离开了这个能够让人回忆些什么东西的地方，但是第二天我的记忆就有点忘了，我总是记不起来你的样子，怎么办，我有点担忧。

所以我很在意，跟你在一起的每分每秒，我总是盯着你看，生怕一转眼你就不见了，我那时候就像是一个流浪猫一样，突然遇见了一个要收留我的主人，那般不真实。

下午2:00出来后，我马上就回家了，我记得你醒来后出门买了饭，那时候10点多了，没人卖早饭了，周围也没有小吃店，我就让你出去了，确实有点坑人，原谅我也不是很清楚。

你买了两个手抓饼，还不同口味的，挺细心，我一口也没吃，吃不下，肚子还是挺饱的，因为你最美味。

我们一起去吃了个饭，去了我带我弟弟吃的那一家，说实话，那家店我连续吃了三天，真的很好吃啊。

一坐下来，你就先让我点单，感觉你的家教挺好的，那一瞬间。

我点了平时没吃过的，也没吃多，你也吃了点，也不算饿，我记得那家餐厅，在自助餐旁边的那家餐厅，具体名字我忘记了，但是我记得自助餐叫阿郎山。

吃好饭之后，我就打算回家了，我把你送到那个网吧楼下，就打车走了。

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩，直到回到家，我依然觉得很不真实，你是假的···

到家后，我假装很正常，表现得一本正经，生怕我妈说我，毕竟是我在老家第一次夜不归宿，心里有点发毛。

我小弟貌似是个戏精，他说我昨晚干嘛去了，然后屁颠屁颠的跑我妈那里大声宣告：某人谈恋爱了，她昨天没回来就是找他男盆友去了，我还是很淡定，虽然是实话，也要假装那是天方夜谭——我怎么可能会有男朋友？哪个瞎了眼能看得上我。我妈也相信了。

在吃饭的时候，我就很认真的对我爸妈说:听说我小弟在班级里有很多女孩子喜欢，他亲口告诉我的~

然后我弟弟就噗嗤脸红了，大声说：没有，不是那样的，可我爸妈都相信了我的话，这还是很令人欣慰的。

然后我在家里休息一会，化了个妆，换了一身衣服，跟之前的风格完全不一样，一身淡色系的衣服，穿起来有点可爱吧，带着个圆圆的草帽，我喜欢笑，尤其是看到你笑我也会笑。

貌似你的笑能传染，怎么办？中了你的毒，你就是我的解药。

我们又一起绕了一会，在家乐福玩的，本来我想带你去三角洲公园玩的，但是时间有限，我只想跟你独处在小空间里，跟你缠绵悱恻。

说不完的情话道不尽的甜言蜜语，貌似你就不怎么会表达，没事的，只要你心里有我就可以了，我知道，在漫长的日子里，只需要甜言蜜语是不够的，一直陪着我吧，讲真的，我想遇见爱情。

后来听你说，在网吧的那几个小时真的好难熬，就想快点的见到我，莫名吧，你不知道吗，这是欢喜的感觉。

虽然认识不久，但你初次见面的时候，有没有一种久别重逢的感觉？

对啊，世间所有的相遇，都是久别重逢。

后来我们又回到了家乐福，去了私人影院看了电影，第一次去私人影院。

从前我知道有这个东西，很多次有人约我看电影，就说去私人影院，都被我拒绝了，因为我感觉这不是随便和男人去的地方，空间多小啊，那么暧昧。发生什么的可能都有。

然后我们一起看了电影，那个电影我暂时想不起来，但是还是记得。

我就躺在你的手臂上看的电影，突然发现回忆挺甜的，就像看了一部爱情电影一般。

我真的很希望，时光能够慢下来，与你相处的时光总是很短暂，一瞬间就过去，风一阵阵吹过来，风一去不回来。

从私人影院出来的后，我们去了实验中学那边，其实我想去那里，就是不知道为什么，我就想去那里。

可你却不想待在那，你说该我安排了，我说好，晚上请你吃饭。

在靠近家乐福附近的一个日式餐厅里，你点了寿司好像，我忘记我点了什么了，总之不好吃。

后来吃好后，我们就去逛大马路了，我记得我带你逛了很久，那个泛着月光的马路上，没有星光。

有的是你脸上的笑容，依旧让人感觉不是很逼真，那些时光美得让我不敢相信，可能从来没有体会过这种幸福的感觉吧！

我的恋爱史，说起来对自己特别不负责任，我对上一任的态度是，我可以不爱你，甚至不喜欢你，但我可以一直陪着你，只要你不曾触碰我的底线。

后来我发现我错了，人心都会变的，对一个人特别好，他只会觉得你的好很廉价，不但不会珍惜还会糟蹋。

但是对你就不一样了，我喜欢你，你随便，我是再后来才发现我喜欢你，之前也喜欢，但是中间忘了，忘了很多事情。

我们今晚去了过了桥那边的酒店，我想还在梦幻之都，可你说，想换一个，你喜欢，怎样都可以。

那是一个波澜不惊的夜晚，我直到现在还记得你在大桥下抱着我亲我的时候，我低头亲你，你抬起头亲我，那一幕好温馨。

是我这辈子第一个去做这件事的人，我怎么可能会忘记呢？你后来说对了，我只是不想想起而已。

到了第二天中午，你要回家了，然后我们打车把你送到了车站，我头也不回得走了。我每次都不会回头，走得很干净。

写到这里，感觉有点难过了，我也不知道为什么，可能是感动吧！也有可能是感慨吧，毕竟刚开始真的很甜蜜，你有多久没牵过我的手了，那个时候，你走路可是会拉着我的手。

我记得有一次，我主动牵你的手，你给我甩开了，可能你觉得没什么，但是我感觉会不一样，就好像被嫌弃了一样，我有时候心思特别敏感。

我最怕别人推开我了，也怕别人对我说滚，我也不知道为什么会这样，可能跟小时候的经历有关系吧！

我那时候，一直想要对你说一句话，我含蓄得表达了三次，我不说你心里也知道，我想说的话，就是，如果你想跟我谈恋爱，我们就认真谈，如果不想谈，你回家就以后不要联系了。

我知道你会谈，但我想要答案，一个确定又不算确定的答案，我并没有感觉你回家后会把我拉黑，就像你在网吧等我的时候，我没有回来找你一样。

可我还是想让时光慢下来，现在回味过去，有点甜吧，也会有一点点心酸。

我们就这样告别了，就这样开始恋爱了，我本来已经做好孤独终老的打算了，可你让我想谈恋爱。

我很神奇吧，不喜欢追我的男孩子，也不喜欢主动喜欢我的男孩子，也不会跟认识的人谈恋爱，所以，如果能够谈恋爱，那一定是从未谋面的陌生人，不要问我为什么。

在家里的几天，我总是会有意无意得想起你，可是一点点回忆都没有，甚至不记得你的样子，你的声音，健忘如我。

我知道，那时候说我忘记你的样子，你很难受，我不记得任何人的样子，心里也不会想起谁，像一个游走在世间的傀儡般。

有了喜怒哀乐，有了笑，有些时候，有些人，笑容只是表情而已，但愿我不会成为那样的人，我从来不会勉强自己，我不会去做我不想做的事，我有多宠爱我自己，你根本无法想象。

如果那时候，你没来找我，或许一切结果都不一样了，世界上竟然还会有如此巧的事。

就好比我想删你微信的时候，刚好你给我发了一条消息，我看一下又回复了，之前没见你之前的状态。

后来回到上海了，我特意精心打扮了一番，后来想想挺傻逼的，那时候我真的不咋样，现在的我看来。

我容易迷路，尤其是在晚上的时候，特别在高铁站，我特别迷，我们找了半天才找到彼此。

后来出站了，坐了地铁，我记得不是很清楚在哪一站，好像是徐家汇吧，应该是的。

我记得出了地铁，我们一起坐了那个三轮车，真的好颠人，隐约看到了你的锁骨，漏在了外面，还有那串字母。

我承认，我确实是一个好色的女人，食色性也，你也好色，并且不是一般的好色。

我记得你对我说过一句话，貌似这个意思，我怎么会跟你聊了那么多天的白醋？难道你一直聊得话题很敏感啊，哈哈哈

我依然记得那个宾馆很情趣，刚来上海的时候，我也记得你很干净，身体干净。

你的很多第一次貌似都被我夺走了，我想，我是个占有欲极强的人，可我知道那样没用，只会散的更快。

我们在宾馆里订了外卖并没有出去吃，实在很累，不想动了。

又是一夜波澜不惊的夜晚，白天你带我去了七宝，你说你表弟在那里，然后我也过去了。

那里发生的时候，最让我感觉温馨的是，我穿着高跟鞋不方便下阶梯，你直接把我抱了下来，二话不说的。

那是从来没有谁对我做过的，这是我现在才想起来的事情。

再后来，让我感觉印象很深的事情，那天你在川沙的宾馆给我洗了一条内裤，你对我说：这辈子没有给过任何一个女人洗过内裤！我是第一个。

我还记得那时候你送我回地铁，每次都送我到站口，我特别喜欢看你不好意思的样子，尤其是我让你亲我的时候，周围有一群人的时候。

你脸上带着淡淡的笑意，那时候我的心里真的很开心，就像小孩子吃了一颗糖那样甜蜜，怪让人不好意思的。

如果是我，你让我当着那么多人的面亲你，我都不会感觉到不好意思，那个时候，我的眼里就只有你了，仿佛世界只剩我们两个。

如果哪天我真的不怎么记得你了，你一定要主动过来找我，不论我忘记你多少次，但每次见到你，我一定会重新喜欢上你，别让我们俩在时光中冲散了。

世界上的工作千千万万，有钱人千千万万，而你只有一个，怎么可能会因为工作而放弃自己喜欢的人呢？

我不会，谈恋爱本是件轻松的事情，我并不累，跟你谈恋爱，可能你有时候会累吧，毕竟我偶尔还会作一次，后来就把你作没了…

那时候，我就没什么太大的感觉，我根本想不起来和你之间的记忆，我封闭了。

我一直以为，对方能够一直陪着我，很久很久的那种，可人性就是这样啊，拥有时总是不懂得珍惜，会厌倦，有种记忆，大脑虽然会忘记，但是身体会帮你记得，你懂那种很难受如傀儡般却什么都想不起来的感觉吗？对不起，我又无意间伤害了我自己，如果你遇见了18岁的我，请你给她一个拥抱吧！

他说，我这辈子都不可能遇到爱情，好，那就变成一个没有感情的人吧。

这是后来我的想法，再后来我的想法变了，我怎么可能会是一个没有感情的人呢，我是为了麻痹我自己，说服我自己，那样我才不会感受到难过，不会受到伤害。

当你有时候在想，为什么不会和自己真正喜欢的人在一起过一辈子，为什么会分开？这辈子太不甘心了，但是，你有没有想过，有些相恋的人，因为意外，其中一个永远得离开了对方，让留下来的那个人永远感觉不到这个世界她的存在，比起他们，你应该感觉很幸运，至少在同一个时空里，在世界的某一个角落里，你喜欢的，念念不忘的那个人，还依然存在着，你们依然呼吸着同一片蓝天，在彼此熟悉的世界里慢慢的老去…这就已足够，只要你好好的，不管你在哪里都没关系，就算永远不会见面也没关系，只要你好，怎样都可以。因为你永远不知道明天和意外哪个先来，那就在拥有彼此的时间里，好好珍惜对方吧！才对得起你们的相遇[/爱心]

再后来，我发现我是喜欢你的，我不想就这样错过你，面子算什么，在喜欢的人面前不值钱。

可我不会乞求你别走，我只会吸引你留下，我向来是个一身傲气的人，我不会为谁低头。

你是个什么样子的人呢？

你是个18岁的小男孩，你猜我是什么时候才发现的吗？就在那天我去找你，你拿着纸和笔在写你的名字的时候，突然好心疼那一刻。

我一直以为，你很成熟，实际上你是个小男孩，可能你太懂事了吧，懂事得让人有些心疼，以前一定吃了不少苦吧！

当我发现，我一点回忆都没有的时候，我真的感觉好可怕，我毕竟是一个人，我怎么连点喜怒哀乐都没有？所以我开始逼自己回忆起过去的事情，那个时候，我发现酒是一个好东西。

我承认，我是一个戒了情绪的人，我会笑得很开心，却很少难过。

本来那天是我朋友被渣男甩了，她很难过，我陪她一起玩的，然后我喝晕了，在午夜时分，我给你发了消息，让你来找我，那时候真的很难过，想马上见到你。我说我好想你，非常想你，然后一边发一边流着眼泪····

现在好心疼那时候的自己，我去上卫生间陪我朋友，她说她要走了，让我早点回家，我抱着她说着说着就哭了，我怎么一不小心就把你弄丢了呢？

她说，好了好了，不要哭了，我送你回家，我甩了甩她的手，我说你先走吧，待会我的另一个朋友来接我回去。她还是不怎么放心，万分叮嘱我一定要回家，到家一定要给她发消息。

我笑着说，我没醉，我只是微醺而已。

后来，我回去也没有继续喝，我另一个朋友马上就过来接我了，我也很快不难受了，你说，别哭了，我不值得你哭。

可你知道吗？我哭的不是你，是我自己，那个丢失记忆的我自己。

你说，你明天来找我，那时候我的内心波澜不惊，我知道你会来，所以我在等。我知道我们的结局，我也知道明天会发生的事情。

一个事情的发展，可以有好几个维度，一个小小的因素，可以改变事情的结局，即使知道结果一样，也不能直奔结果吧，那时候就是另一个结局了。

隔了很久未见的我们，再见时，还是那副样子，本以为会红了眼，谁知道许久未见，你还是没变。

我还是想格外描写那天的你，一身黑色，憔悴了很多，再见你时，还是那副容颜，那副笑脸，这一次你和往常不一样，你把背部挺得很直，我喜欢。

到底是月色迷离了你，还是你迷离了月色？

天有点冷，你还是穿的很多，我一点都不冷，按着你的话来说——脂肪厚。

瘦瘦高高的你，总给人一种孤寂的感觉，你的心真的很难进入，就像冰山一样，很难融化。

当一个人受到过伤害时，会很难再去相信，再去接受，很难再把心打开，但是一定会有那么一个人，如阳光般，照进了你心口上的裂痕，她就像阳光，像暖阳一样，我便是这样的人。

如果一个人从小经历就很苦，会发展成两个极端，要不很自闭，内心很抑郁，要不就是很阳光，很善良，因为当你尝过生活的苦之后，你不想让你爱的人也去尝，所以你会把你所有的甜都给他。

你觉得我是哪一种呢?

我依然记得，那天我把你灌醉了，你总是喜欢逞能，明明不能喝，还继续喝，那个今夜不回家真的很呛鼻子，我其实挺坏的，就是想看看你喝醉后的样子，没想到第二天让你那么难受。

我带你去上卫生间，你坐在门口的凳子上，你说你喝晕了，我问你，你知道我是谁吗？你抬起头看看我，你对着我说：你是我媳妇。

我不确定的又问了一遍，我是谁，你还是说我是你媳妇，那个时候，我可能是这个世界上最幸福的人了吧！

我问你要不要醒酒，给你倒杯纯牛奶喝，你说不用，你亲亲我就好了。那时候周围还有人，我抬起头亲了你两口，好可爱，我怎么会有一个这么可爱的男朋友吖！

拥有你时，我比国王还富有，失去你时，我比乞丐还落魄。

我无法表达我喜欢你，因为这几个字弥足珍贵，我贪恋你的身体，那般结实又那般消瘦，我更贪恋你的气息，更贪恋你的怀抱，你的亲吻，也贪恋我们相拥而眠的每个夜晚。

黑夜总是短暂的让人留念，白天总是来得那么突然。

我很想念，每次分别后，我都会突然很想你，那种感觉很强烈。想马上见到你，见到你时，就不会有这种感觉了，只想好好跟你在一起。

我记得你第二次喝醉，也是因为我，那便是我们久久未见的时候了。

这一天，我本来想打扮得很甜美，可是那并不是我的风格，心里有故事的女人，一定穿不了很幼稚的衣服，我能驾驭的衣服，往往是性感知性的，我不会为了谁去刻意改变自己，我始终是我，因为一开始，你喜欢的也就是这样的我。

你说，今天我要喝醉，给我来一杯上次我喝的那个烈酒，我说你确定吗？你会喝醉的，你淡淡的笑了笑，没事，死不了。

你想醉我不拦着你，但是确实有点心疼你，那个酒喝着很难受，我知道那种感觉，如果一个人心里难受，一定不会觉得那个酒难喝，会掩饰内心的苦。

愿时光能够善待你，善待我们，爱一个人的最高境界，那便是，我爱你，你随意。

在这个薄情的世界里，深情地活着，我从来不会去喜欢很远的人，我只珍惜眼前人。

我心里也从来没有走进过谁，我未曾喜欢过别人，未曾。

那时年少无知，总以为那是喜欢，后来才知道，那不过是内心的一种孤寂罢了。

我若是喜欢你，我一定想要得到你，我如果爱你，我又害怕得到你，因为我怕失去你，后来会被我说成：因为不喜欢，所以才不想要。

那晚的夜色，很迷人，就像天雷勾地火般，让人沉醉，酒不醉人人自醉 ，色不迷人人自迷

这一晚上，并不是波澜不惊，我永远也忘不了，你附带的瞬息万变，可能谁也不懂吧，我明白就好。

今晚别关窗，我要偷偷进你梦里。

我总是梦到你，就好像有两个世界一样，梦里的我们并不开心，总是吵架闹别扭，每次醒来我都好难受，结局不是你走就是我走。

我记得最深的那个梦境，我梦到，我在梦里喜欢上了别人，还继续跟你在一起，后来你知道了，我不但失去了他也丢了你。

这种难受的感觉，逼真到我缓了很久才回过神来。

不论我有多久没见你，但是我只要一见到你就会喜欢上你，会一遍遍地喜欢上你。

其实我喜欢你，也只是三分钟热度，只不过是一个三分钟接一个三分钟，无缝衔接永不停歇。

依稀记得那天，我们在那个公园里彻夜长谈，你说了你的经历，我也想起了我的回忆，我没有对你怎么说过我的家庭，我们都一样，我喜欢你跟你的家庭没有关系。

你还记得吗？那一天，你在小旅馆喝了几瓶啤酒有点晕了，然后话特别多，你给我讲了很多你的经历，上学那时候的事情，一边讲一边笑，那时候你很开心，像一个未经世事的孩子一样，那样单纯没有心机。

我一脸崇拜得看着你，那一刻，我希望时间静止，你滔滔不绝地讲着，我认认真真地听着，大抵幸福不过如此吧！

后来，我变得很心疼你，那个少年，那个时光里的少年。