走着走着迷路了，还能找回来吗？

那年冬天，刚下过大雪，路上白茫茫一片，只有被车压过留下的道道车辙，阳光下发着闪闪亮光，刺的人眼不敢直看。

他正在工作。从走路的样子可以判断这是一个很麻利痛快，急性子的人。穿着一件大棉袄，厚厚的棉裤，还有一双后来知道叫白山棉的棉鞋。头发很黑，有点长，盖了耳朵了。那天我第一次见到这个人，长的不白，也不是黑人，但还是有点黑黪黪的。可能是事先不知道我来，他没有对自己进行任何装饰，但没有不妥。看见我来，稍有一点愣神，又很快恢复了。向别人交待了一下手里的工作就带着我们进了屋。

第一印象不错，应该说很好。他长的很好看，不胖不瘦，个子也高高的，在当时他们单位算是美男了。他真的是很好看的，不对，男人应该用帅这个字才对。

这个人就是后来和我在一起生活的人，我的老公。

我们遇到的时候都不小了，我三十，他三十三。两人年纪相仿，看着对方都比较顺眼，我们决定处处看。

这之前，我没交往过男朋友，相亲倒是记不住多少次了。不知道是为什么，还是像妈妈迷信算命回来告诉我的，我不能早婚，犯离。从没为自己什么时候嫁，嫁给什么人犯过愁，我认为那都是命中的定数，不是急的。每次相亲也没遇到过想见第二次的人，我妈都说这孩子是怎么了。其实没怎么，也不是我眼高，就是没遇到对的人。我是一个非常普通的女孩子，长的一般，个子还矮，学历也不高，可以说没有挑剔的本钱。那时我找对象就想找一个能说得来的人就行，不在乎别的。什么条件啊长相啊都不是我考虑的内容，只要两人有共同语言就行。就这一点，后来我也对自己当初的决定产生了怀疑。

决定试着交往了以后，他却没动静了，我也没联系他，不成就不成，不强求，看缘份。再说也许人家真的忙到可以把终身大事放在一边也不是不可能。直到有一天我们两个单位活动，我们又见面了。

第二次见他的时候，他已经把自己捯饬了一遍，真的很好看，挺养眼的，这是后来才知道的词儿。同事们都知道我俩的事，让我俩挨着坐了。这之后我们时不时见见面。熟悉了一些之后他说这所以没那么急着联系，一是因为工作确实有点忙，另一个他也相信缘份。嘿，考验我呀！互相考验！

冬天真的挺冷的。每次见面都不会时间太长，外面太冷。还好那时街边有糖葫芦，我喜欢吃，我俩就常买糖葫芦吃。小时就喜欢，爸爸每年都会为我们做。酸酸甜甜的，那感觉特好，现在想想都像回到了小时和那时。我都佩服我自己真的是一个过日子的人，多少年轻人处对像时又吃又喝的，但我们没有，想到他家条件也不是太好，别乱花钱了。就是偶尔吃点小吃就行了，看我多懂事。

没过多长时间，我们就把婚事定了下来，是我俩定的，甚至那时我都没见过他的家里人，除了他的一个姐姐，他的母亲都是我结婚时才见面的，非常好的一个老太太。他倒是见过我家里人，我爸我妈都挺喜欢的，主要是我认了，他们看我这么大了，也不说什么了。儿大不由娘啊。身边也有人说你相信他吗？我说我信，我说我相信他！

后来我真的嫁给了这个没见过几面的人，我们一起过日子了，尽管开始时经济上很拮据，但我们很快乐。那时我的心里充满希望，就觉着跟对了人。

婚后我怀孕了，再后来有了女儿，很可爱。有了女儿后我开始更多的考虑未来，赚更多的钱，怎样把日子过的更好，让女儿将来可以上什么样的学校。我想的特多， 我信心满满。而他是一个不爱想的人，他没有那么多想法，现在这样就这样。

随后的几年我们依然过的苦巴巴的，因为没有人帮我带孩子，我当了几年全职家庭妇女，照顾家，照顾他，照顾女儿。为了女儿的未来打好基础，女儿两个月左右我就已经开始给她讲故事了。我相信他能听的懂。那时我还是信心满满。

女儿三岁时我上班了，为了能够拥有一个属于自己的房子，给孩子一个安定的家。那时我们的工资都不高，起早贪黑，孩子也很辛苦，但依然苦并快乐着。就这样过了几年，这几年我们搬了几次家。用我的话说叫窜房檐头，这不是我要过的日子。这其中有两次机会我们都可以买到房子，不大，算上自己手里的储蓄也不用借多少钱。最终我俩意见不统一，没买，他一直心里掂着回老家不同意买，而对我来说那是不可能的。这时我的心不再那么坚定了。

就在第二次放弃买房子的第二年，房价就像发面一样，成倍的飞涨了起来，我的心慌了，我越来越承担不起了。在我心中的有房子就有家的愿望越来越遥远了。我开始了烦燥和不安。我们也开始了互相的折磨。过去他常说我的被我无情的抛诸脑后的“这不是那不行之类”伤害自尊心的话也一股脑地窜了出来，我开始不安，对他也开始心生怨气。闲他挣的少，太安逸，不敢闯。我对自己的信心荡然无存，对他的信心更是丧失殆尽。时不时的争吵开始了。时不时的互相攻击开始了。

我的心迷失了，我迷失了自己，迷失在对未来的各种不确定中，迷失在当年自己的选择对错之中。

我们忽好忽坏地过着。 这几年我的情绪也忽好忽坏，有时我也常告诫自己生死由命，富贵在天；我也常提醒自己一个家庭女人很重要，要学会如何相夫。可有时又怕这种暗淡的日子毫无尽头而心力交瘁。我知道这是在折磨自己也是在折磨他。

再后来我们买了贷款房子，成为一名名副其实的房奴。我不崇富，但也不希望自己没有钱。虽然经济上时不时地捉襟见肘，但女儿的懂事还是让我看到了些希望。所以我不会认可自己这个样子，为了女儿，这次我不认命。我要找回曾经自信满满的自己，我要过我想过的日子。

我不断地设想未来的样子，我要把未来的样子清晰的印在我的脑子里，我要实现自己的梦想。需要做出改变的唯有我自己。我会不断学习如何处理好夫妻关系，明确夫妻在家庭关系在的位置，生长智慧，真正地为女儿着想，让她在一个和谐健康的家庭快乐的长大！昨天看到一句话，深受启发：如果你把他当成天使一样尊重，一样爱护，你就会和天使永远生活在一起！我家里有两个这样的天使！我也要变成天使！我们会快乐幸福的！

感谢您的关注！

我在精进的路上！