如果你身边有爱指责和抱怨的人，你只需要这么做......
你身边有爱指责和爱抱怨的人吗？
爱指责和抱怨的人仿佛一个黑洞——
把周围的人希望、好情绪
全部淹没掉
如何不被别人的指责和抱怨所影响？
这篇文章，
让你明白他们的"软肋"。
相信所有的朋友，除了享受家庭团圆的幸福感之外——也需要忍受过年在家，那些问询、指责、抱怨、压力的各种情绪抗争。
几乎每个人身边都有“爱指责、爱抱怨”的人，不管是多么阳光的心情，都会被“指责、抱怨”，这两个黑洞所淹没掉。
如何不被家人、他人的指责和抱怨所影响？如果修炼自己的心法？快来一起看看这篇好文吧！
世界上所有的行为只有两个目的——
「表达爱」或「索取爱」
无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分多么不可理喻，归其根本，这里面的动机：不是在给予爱，就是在索取爱。
一旦A开始表达爱，另外一方B也开始表达爱，B给予越多，A也开始给予更多，因此进入给予爱的正向循环。
反之则进入索取爱的负向循环，A索取，B就索取；然后A索取更多，B就索取更多，周而复始。直到其中有个人开始成长，找回智慧，不再玩这个游戏。
关系里所有让你感觉到难受痛苦的事情，
只有两个原因，
并且它们常常同时发生。
第一种是：对方向你索取爱，
你不愿意给。
第二种是：你向对方索取爱，
但对方不愿意给。
很熟悉，不是吗？
爱的表现形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣赏、关心、赞美、支持等。
索取爱的表现形式也有很多，如：抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、批评、控诉等等。
不愿意给的理由归根结底就两种：
一，自己没有，给不出，期待对方给自己。
大部分的人都很缺爱，缺爱的人比缺钱的多。我们的亲密关系，就像两个伸着手乞讨的乞丐，一个问另一个乞讨爱，另一个人心里想：我还没有呢！我还想问你要呢！你怎么不给我啊？
二，对对方有评判，不想给。
当我们对对方有意见、有情绪没有表达，或者积压了矛盾时——对方再向我们提需求的时候我们会本能的抵触，我们希望把这个伤害还回去：我不想给，我就是看你不顺眼，凭什么要我给你；我就不想让你舒服，好让你知道你做错了。
这里的爱是一个大范畴的统称，大家可以自行带入你目前的个人主题，例如：凭什么要我理解你啊？谁来理解我啊？或者：凭什么要我帮你做，那我的事怎么办？等等。
有朋友说她的妈妈常常指责自己的话是：你这也不会，那也不会，你看你有什么用？我的脸都被你丢光了！
现在，我要告诉你：这种指责就是典型的对爱的索取。这个妈妈内在自我价值感很低，力量不足而产生很多恐惧。
这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，而这份恐惧就变成对旁人的索取，表达出来大概就是：
我很软弱，也很自卑，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张。我很需要安全感，而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。
我很喜欢被人尊重，可是我自己无法做到，我希望你作为我的孩子，能表现的出色一点，好让我可以在他人面前有面子。
并且我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我害怕面对自己的软弱、自卑、无能。我只能通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备会让我看起来比较强大。
攻击是一种愤怒的能量，愤怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更深层的创伤。
例如：尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受，通常这些感受当事人都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。甚至连自己都没有意识到，那些更早期精微情绪的存在和演变的过程。
给大家讲一个我和我先生的真实故事：
好几年前的一个很热的夏天，我先生出差了两天。
结果他走的第二天家里空调就坏了，我给他打电话，问他：“空调坏了，我是直接打电话叫人来修还是等你回来看看。”他说：“我明天下午就回，你们今天就在另一个房间睡，我回来看看是怎么回事。”我说好。
他回家之后休整了一下，就搬了个梯子去弄空调了，嘿咻嘿咻捣鼓了几十分钟，满身是汗，结果空调依然没有任何反应。
他越弄越烦躁，最后彻底放弃，从梯子上爬下来。我问他怎么样，弄好了吗？结果，他皱着眉，劈头盖脸就对我说“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了！？”
我一听就爆了，又委屈又生气，心想，这么说太过分了吧，空调正好这个时间段坏了，只不过我碰上了，关我什么事！
我张了张嘴刚想反驳，突然看到他满头的汗珠，过去上课成长这么多年所带来的改变在这一刻又发挥了作用，在我还没有做出反应之前，瞬间有一个清明的觉察进来。
我意识到这一刻先生攻击的并不是我。
他因为修不好空调，体验到了强烈的挫败和无能感。而这种感觉，是他并不想面对的，也不喜欢的这个修不好空调显得很无能的自己。
所以他把这种感觉用指责掩饰过之后丢出来给我，因为指责的自己至少看上去比较有力量。那一刻这个内在的过程我看的清清楚楚，就像上帝俯瞰人间一样了了分明。
我知道，他的愤怒其实和我无关，并且他这一刻需要的是理解和安慰。当看明白这些时，我的愤怒瞬间就散去了。
所以当他气势汹汹的对我说“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了！？”时，我呆呆愣愣的看着他2秒钟，然后“噗呲”一声就笑了出来。
我抬手擦了擦他额头上的汗，说：“你又不是蓝翔技校毕业的，空调弄不好就算了，你有那么多地方都那么牛掰，不用把时间花在这种小事上，一会儿我们打电话找真正的技工师父来修。赶紧喝点水休息下吧。”
那一刻我感觉到，刚才被用来掩饰愤怒而撑得鼓鼓硬邦邦的先生好像突然漏了气一样，瞬间就变得柔软下来。
然后他的觉察也回来了，他很快意识到自己刚才的模式，说：“对不起，我刚才修的不顺利，自己很烦躁，把气撒到你身上了。”我说：“我知道，没关系，刚才有一下下不舒服，但我知道你不是针对我的。”然后我们就给了彼此一个大大的拥抱和亲吻。
因为有一个人开始改变自己的自动化反应，
快速的把觉察带进来。
使得险些变成一场战争的情节，
就变成一个：
让彼此更加亲密和真实的甜美的故事。
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试想一下，如果那一刻我丧失了自己的觉知，任由自己的自动化反应发生会怎么样？
他：“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了！？”
我：“你有毛病吧，这种事儿能怪我吗。你有本事你不也没把空调修好吗？”（狠狠一戳，正中靶心）
他被戳中了正想掩饰的部分，更生气了。
“我跟你说过多少次了，电器插头用完要拔掉，你就是不改，你要不这样空调能坏吗？我出差累的半死，回来都没休息一下就修空调，你什么态度！”（控诉）
我看他翻旧账更生气：
“又不是我要你自己修的，是你自己说不用打电话的，自己爱逞能怪谁啊！”（再狠狠一戳）
……
有没有觉得这段对话很熟悉亲切？这样类似的对白似乎每天都在我们的生命中上演：指责——反指责，攻击——反攻击。
然后家庭就变成互相投射的战场，轰轰烈烈的一家人，到头来，谁也不幸福。
这个熟悉的吵架套路，我就不继续演绎下去了，因为如果继续这么吵下去，可以把三个月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出来。还会把孩子、你妈、你姐、你哥你妹你大爷这些有的没的都扯出来。
那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你问他，你们当时是为什么事情开始的，绝大多数人都不记得最初是怎么吵起来的。
引起吵架的事本身不重要，
怎样解决问题才重要。
看见自己内心没被满足，
却又无法真实言表的对爱的需求。
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所以面对这种类型的指责时，你要做的就是洞察出对方这一刻想要的是什么，给出对方需要的理解，感激，支持等就行了。
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