老爷子又给我打电话了…

“嗡…嗡…嗡…”，一阵震动声让我把看书的头抬了起来。嗯，这是第三个电话了，我心里想着。教授依旧在讲台讲着美术史，由于缺乏兴趣，我继续低头看着闲书。

但思绪已经飘走。讲道理父亲的电话没有理由不接，但我内心极其反感，除了因为跟我母亲闹别扭他才会找我，一年不联系我一次都有可能。真的很烦，童年的家暴阴影，成年的感情琐事——他们离婚了，但还在折磨着我母亲。

第一次有印象的时候貌似在我四五岁，一个学前班的孩子哪里懂什么，只知道卧室里有争吵声，推门进去发现母亲坐在地上，擦着鼻血。直到我懂事，才明白那天发生了什么。

过年应该是小孩子最喜欢的，对于我，是最怕的节日。从年前几天，母亲会围着围裙在厨房里从早忙到晚，准备着食材，而他只会坐在沙发上，吸着烟，看着电视，泡点茶。大年三十的午饭前，必定会大吵一架，因为什么我也记不清，但一定会爆发战争。然后就是母亲带着气，我带着担心害怕和恐惧，吃一顿食不知味的午餐。

然而，这样的争吵与大打出手几乎随时可见，他们在客厅吵得不可开交，而我抱着自己蜷在卧室一角泪流满面小声叫着“不要再吵了…不要再吵了…”。他们从来没有意识到这些会对我造成多大的心理伤害。

高二的某一天，我下晚自习回到家，发现气氛不对，到了弟弟的房间发现，他坐在床边，床上躺着母亲，我再离进一看，母亲满脸是血，枕头上，被子上…我心里害怕极了！他还在骂着些什么已经记不清，我吼了一句之后夺门而出，我不知道要去哪里，但只想逃离那个所谓的家。边跑边哭，一方面是害怕，另一方面，是觉得没有能力保护母亲。事后好久我才得知，当时母亲顾不上自己的形象出门到处找寻我，怕一个小姑娘半夜跑出门会遇到危险。那个满脸是血，眼睛青肿的女人，在大街上到处找女儿的画面，一直是我心里不愿回忆起的伤。

有时看到他们俩和颜悦色的交谈时，心里会划过一丝丝的幸福感，也舒了一口气，“终于能像正常家庭一样。”但这种情况，少之又少，也不会持续很久。

从那时起，我就想着，只要我上学离开这里，坚决不会回去！我不想再面对这些，只想逃离。支离破碎的家暴画面一直都是我的噩梦，然而，现在总结自己性格缺陷问题的时候，会发现，所有的心理问题都跟童年的家庭环境脱离不了干系。我怕得罪人；怕说错话；不敢发表自己意见；不敢下决定，哪怕是决定买蓝色还是红色的小物；认真观察对方的眼神不放过一丝表情，只要是不带笑容我都怀疑是不是自己哪里做错惹对方不高兴了；永远躲在后面不愿出风头…极其敏感的性格会影响自己的心情，深陷思绪中很久走不出来，要好的朋友都怕时间久了我会得抑郁症。

不知道电话若是接了，他会说什么？我该怎么回答？你们大人的事情为什么不能自己解决？我成年了就能把所有问题都抛给我么？

“好，因为时间问题，今天先讲到这里。”教授一句话把我从回忆中拽了回来，但，心情异常沉重。