我抑郁了, 我选择了抑郁
朋友的丈夫出轨了, 这个曾经被我们评价为”就算全世界的男人都出轨,他也不会出轨”的男人就此颠覆了我们的三观. 朋友想离婚, 但他丈夫一再承诺要回归家庭,跟第三者一刀两断.事情反反复复将近一年,前几天听说他丈夫得抑郁症了. 她很为难, 不忍心再提离婚的事,认为丈夫的抑郁和自己对他的谴责和冷漠有关系, 内心也备受煎熬. 我推荐她读美国作家威廉.格拉瑟的<选择理论>.
这是一本心理学范畴的书.用作者自己的话说是不同于外部控制心理学的一种新型心理学,暂且称它为内部控制心理学.它的核心观点是: 别人既不能让我们悲伤,也不能使我们开心.我们能够从别人那里获得的,只有信息,而信息本身并不能使一个人去做任何事或者感受任何东西. 我们选择了自己所有的行动和思维,也间接地选择了几乎所有的感受和大部分生理活动.我们自己对此负有所有责任.
从这个理论出发,朋友丈夫的抑郁是他自己的选择. 他要为此承担责任, 唯有这样, 才能真正走出抑郁. 这样可能有些不通人情,有谁愿意自己选择抑郁呢? 让我们先来看看人类的基本需求和感受吧.
作者将人类的基本需求和感受分成了五大类: 生存, 爱,性和归属感, 权力, 自由, 乐趣. 对这些需求的不同强度影响着我们的人际关系, 而人际关系的健康与否又影响着我们的婚姻,生活,职场,教育等等.那么,为什么对一些人来说很重要的事情另外一些人却从来不在乎呢? 作者提出了优质世界的概念, 包括三部分: 第一部分是我们最想与之共处的人, 第二部分是我们想拥有或体验的事物. 第三是我们遵循的信念或信念系统. 每个人的优质世界组成都不一样, 但却不外乎这三类. 优质世界决定了我们会选择什么样的人作为婚姻伴侣, 我们在婚姻生活中选择什么样的姿态, 以及会做什么样的事情来维系婚姻等等. 了解了优质世界的概念以后, 还要知道整体行为. 作者将思维(Thinking), 行为(Activity), 感受(Feeling), 和生理表现(phisiology)这一系列称为整体行为(Behavior). 认为我们做某事时,一定是行动和思维的特定组合.比如跑步,我为了减肥要跑步,那么”想减肥”是思维, 跑步是行为, 热和累是感受, 出汗是生理表现. 这些相辅相成,同时发生,不存在孤立的行为,也不存在任何因果关系.
从这个角度讲, 朋友丈夫的抑郁也可以理解为一种整体行为.我们虽然不清楚其真正原因,但大抵可以进行如下推理: 一个"模范好男人"由于某种原因出轨了,他感受着内心的纠结和痛苦,不知道该做出什么样的选择,这样的思维让他反反复复. 当感受到第三者暖心的关怀时, 他想放弃自己的妻子和家庭. 但当他回到家面对她们时, 又很自责, 纠结. 他渴望妻子能像第三者一样关心他, 但迎来的往往是冷漠, 愤怒和责骂. 他很痛苦, 不知道该怎么办,于是选择了逃避. 他的基因捕捉到了他大脑的信息, 创造性的给他制造了手脚麻的生理症状, 以此来逃避自己不作为的责任, 并暂时得到了妻子的同情和关心, 因此进入一个舒适地带, 这也是为什么每当她妻子要求和他谈话的时候,他手脚麻的症状就非常明显甚至加剧.
那么唯有来到调解圈,问题才能解决.所谓调解圈,就是包括三个实体的一个圆圈:妻子,丈夫和婚姻本身.走进调解圈,就意味着双方同意婚姻比各自的需求更重要.也意味着双方都了解选择理论,不强迫对方做自己不愿意做的事情,也不强迫自己做自己不愿意做的事情.
比如,朋友不再要求他的丈夫不能晚归, 不能和朋友们喝太多酒, 不能不学习总看电视, 不能总乱放东西. 也不再要求自己必须饭后立刻刷碗, 不能睡懒觉等等.而丈夫,也不能要求妻子忍着被出轨的内心剧痛还表现出关心他的样子, 不能要求妻子和第三者一样温柔,善解人意. 毕竟, 每个人只能控制自己, 改变自己. 而对于处于婚姻中的两个人来说, 如果还想继续这段姻缘, 就要将婚姻需求置于个人需求之上. 作者也提到最好的婚姻是分享一般水平的生存需求,高度的爱和归属需求,较低的权力需求,自由需求以及高度的乐趣需求. 所以作者认为用选择理论来预防问题比解决问题更有效.
如果每个人都能认清楚自己的需求,并把它们提高或者降低到合适的强度, 那我们的婚姻,家庭,职场人际关系就会非常融洽, 个人幸福指数也会飙升. 为此, 作者在第二部分也给出了很多实践方面的建议.比如, 在婚姻生活中,采取任何行动前都先问问自己我这么会让我们更亲密还是更疏远? 在婚姻或者亲子关系中,不批判,不威胁,不抱怨,不贬低,不惩罚也不利诱, 充分利用选择理论. 对孩子的教育就应该是无尽的爱和零惩罚. 不仅仅要思考对自己而言什么是对的, 也要思考对这个家庭来说什么是对的. 建立彼此的信任, 让让调解圈坚不可摧.
总的来说, 这本书非常值得一读.它能让你看到一个全新的自己,如果能试着运用书中的理论指导一二, 还是那句话,幸福指数立马飙升.
