回忆母亲——自我救赎之路（三）

算不算是回忆母亲呢？这一次，很痛苦，但是总觉得是和她有关系的。

在我写下这些文字的前几天里，我总会时不时地突然就想到她，还会想到父亲。

昨天，女儿再一次晚睡，她睡着已经十一点二十多了，然后我就睡不着了。总是这样，过了某个时间点，便再也睡不着。

我总是很害怕这样孤独的时刻，这样漫长的黑夜。因为我不知道该如何去打发这可怕的夜。

听了樊登读书、听了几首歌、看了好多短视频，甚至害怕起来看了一个小时的书，然而一切都让人脑子无比清晰。

于是零零碎碎的就想到了母亲，很多个碎片，都是她的影子，却又不知道是什么事。

躺在床上，自己的感觉是恐惧、害怕、孤单，不知身在何处 。

突然间四肢无力， 脑子里心里都混乱一片，  想睡睡不着 ，想逃脱，却又逃脱不掉。

左边丈夫鼾声阵阵， 右边女儿爬来爬去，她最近应该是身体不舒服，夜里总是折腾。

于是更睡不着，内心难以平静， 脑子已经被填满满。那些母亲和父亲的碎片不但没有温度，反倒觉得冰冷。

 感觉自己变得越来越小， 又是漂浮着。想到了好友说我其实可以去看心理医生的，我很害怕，又不甘心，于是 泪流满面。

 为什么哭？ 不是丧母之痛。 好像是在哭自己，  自己是谁 ？ 从哪里来？又要去何处？

 怎么没有人和我是有牵连的呢？ 好像是一棵树， 还没有站稳根就被切断了。

 于是总想在失眠时找一个人聊聊，哪怕随便说点什么，也好过我独自品尝这种可怕的吞噬之感。

  听的音乐，也不知道里面的人唱的是什么。 开始怀念小时候， 自己还是个快乐的小姑娘。

 小学应该是我最快乐的时光了吧， 想想初中到大学，将近十一年的时间 ，我缺少了太多应得的母爱 。

我清楚问题症结的所在， 却总是被束缚 、被绑架、无力前行。

此刻我觉得自己是一个好可怕的人，精神似乎有些错乱了。

 我又哭了， 我胡乱的敲打那些错乱的文字，记录在手机的便签里。我不想让自己在一觉醒来就忘了那些痛苦的感觉。

因为我告诉过自己 要勇敢面对，昨夜敲打文字的手是颤抖的。   

大概到了三点四十多的时候，我开始睡着了，但是只是短暂的十几分钟，我又醒了，因为经历了一次梦魇。

梦到有人敲我们家的门，我叫我老公， 他说他要去给那人送身份证，我就纳闷半夜送什么证件。

但是他没去，门 又响了。  我又和他说有人， 他说他就去送证件。 

但还是没动，接着我就感觉我们客厅有人进来，   好像来到我们卧室。

 可是我动不了， 就平躺着， 叫我老公也叫不出声。接着我一侧头，看到我女儿爬到我老公脚边了，还要继续往床边爬。

 我怕她掉下来 就叫我老公， 但还是喊不出声 。努力叫也叫不出声， 但是我不能看我女儿掉下床，  就使劲动，要去拉她。

 我的上半身移动了，但是腿好像被一个人拉住了。我很害怕，也很着急， 可是我看到我女儿就要掉下去了，使劲儿一喊我女儿的名字， 就一下子坐了起来，醒了。

我长舒了一口气。老公也醒了，问我怎么了，我说没事，做了个噩梦，就又睡了。

今天白天一天都不是很有精神，大概还是睡得太少了。下午补了两个小时的觉，又是做了一个很黑漆漆的梦，此刻也记得不是太清楚了。

浑身疼痛，今晚想要早睡，哄完女儿，已经十点了。虽然疲惫，可还是想记录下自己的这段经历。

白天的明媚开朗，夜晚的独自忧伤，大概说的就是我吧。

虽然，不知道这段路还要走多久，但是，我告诉自己，一定要勇敢。

前路漫漫，纵然我孤身一人，也定要勇往直前！