第八章.Satir（沟通游戏）

要求：

阅读并了解这些游戏

实际执行他们

介绍给其它团队去玩而你可以进行观察

（每一个步骤都能增加你的新的认识层面）

有些人不愿意玩是因为他们害怕尝试，通常说不能玩来进行掩饰。从幼儿园的孩子们到不同人都可以玩的。

让你亲身尝试这些游戏，是为了更了解自己以及家庭中的其它成员。知道你是怎样整合自己所有的功能的。

接下来我来说游戏，

三人组成一组来进行游戏――其他人在一旁观看。三人一组开始是因为一个基本家庭都是三个人（父亲、母亲和孩子）家庭是我们每个人学习交流方式的地方。阿s建议从年纪最大的孩子开始，至少要三岁，这样玩起来不会有障碍。

三人组合如下

丈夫、妻子和第一个孩子

丈夫、妻子和第二个孩子

丈夫、妻子和第三个孩子

父亲和第一、 二个孩子

父亲和第二、三个孩子

父亲和第一、三个孩子

母亲和第一、二个孩子

母亲和第二、三个孩子

母亲和第一、三个孩子

第一、二、三个孩子

可以对游戏过程录音或者录像，结束后收听看有什么惊喜。

每个人挑选一个新名字，姓和名都与原来不同。目的是为了在学习当面更自由。

讨好型、指责型、超理智型、打岔型、一致性

确定每个人所要采取的交流方式，大声地告诉其他人。先摆好符合你的交流特点的身体姿势。保持你们的姿势一分钟，

游戏情景

丈夫（指责）：为什么你还没有做好饭

妻子（指责）：你在吵什么？你的时间比我多多了？

儿子（指责）：哎呀，都闭嘴吧，你们两个总是吵来吵去，我都饿死了。

丈夫（指责）：说谁呢，你少管这事！

（或者谈好）：那么你想吃什么呢，宝贝？

妻子（超理智）：按照最近一期健康访谈的说法，我们晚饭应该吃健康点。

父亲（讨好型）：你想做什么都行亲爱的。

孩子（讨好型）：你总能做出最好吃的饭，妈妈。

母亲（超理智）：太好了，早晨我就开始健康计划。

将游戏时间限定为五分钟。如果家里发生冲突就作为你们的主题。如果没有，就尝试设计一些情景：度假、打扫家里。慢慢告诉同伴在扮演角色的过程中内心的感受，

（使用不同的交流方式会得到不同的交流方式会得到不同的结果）。

可以交换角色的转换。

（要相信自己比想象中更有能力）

“我可以成为讨好的人、指责的人、超理智的人、打岔的人活着是个一致的人”

有了前四种交流方式起因于我们从小培养起来的低自尊和低自我价值感。

四种形态

指责的人使得讨好的人更加软弱，讨好的人令指责的人更加苛责。

谈好者的回应会唤起内疚。

指责者的回应会让人产生忧虑。

超理智者的回应使人产生嫉妒。

打岔者的回应使人想开玩笑。

因此，

如果我唤起你的内疚，你可能会宽恕我。

如果我让你忧虑，你可能会听从我。

如果我使你嫉妒，你可能会支持我。

如果我让你想开玩笑，你可能会容忍我。

但是，在上述任何情况下你都绝对不会喜爱或者信任我。

（分享内心情感，关乎你的健康，而健康是你从一开始就非常关注的）

在讨好的回应中，你将自己的需要隐藏起来；在指责的回应中，你把自己的需要隐藏到他人身上；超理智的回应隐藏起你情感上的需要和对他人的需要；打岔的回应方式不仅忽略了情感上的需要和对他人的需要，还忽略了与时间、空间和目的的关系。

这些都是人们用来掩饰情感、保护自己不被伤害的挡箭牌。需要我们了解自己，对真诚地表达自身情感感觉安全。

注意，阿s的经验表明，那些不能或者不愿意表露内心感受的人是非常孤独的。即使他们的行为并没有显示出这一点。这其中的大部分人在儿童时代被长时间地严重伤害和忽视过。不表露自己的情感可以防止再次被伤害。治疗他们需要时间，需要有爱心和耐心以及对于改变的新的认识。即使这样，治疗也不一定成功，除非本人很想改变并懂得改变是必须的。

另外，个人隐私是人际关系中的重要部分。当你不想在此时此刻说出你内心的想法时可以直截了当的说：“现在我不太想谈我的想法和感受”。

很多家庭生活在痛苦、隔离、无意义的状态中。

我们应该尝试做出自己的选择。

学会自己作主，也就是真正真正的做自己。

第八章.Satir（沟通游戏）